Байки

Нутрию я знаю. Не лично, но в лицо. Это такая крыса-качок. Если взять двух котов средней упитанности и связать веревкой – общий вес и размер будет примерно соответствовать нутрии. Наверно, эти крысы к котам в кошмарных снах приходят. Живет зверь в воде, после смерти превращается в шапку. Оказалось, что побочный продукт производства шапок – вот такие шуршащие пакеты с хвостами. Их едят.

– А у вас посуды мого в доме? – спросил почему-то Серега. – Я вам ее сейчас приготовлю.

Через час выяснилось, что рецептов приготовления мяса нутрии существует множество. Но правильный из них – только один. Конспектируем.

Сначала нутрию нужно вымочить в кастрюльке. Воду после этого необходимо слить, руки вымыть с мылом, а кастрюльку выбросить – воняет. Потом очистить мясо и тщательно промыть. Воду слить, руки вымыть, вторую кастрюльку выбросить вслед за первой, поскольку вони все равно меньше не становится. Затем нарезать мясо на кусочки, нож тщательно вымыть и выбросить, потому что больше им пользоваться невозможно. Руки вымыть спиртом. Разделочную доску сжечь. Филе поместить в большую кастрюлю и выварить в течение часа. Воду слить, кастрюлю выбросить, кухню проветрить и обработать дезодорантом. Затем отварить мясо во второй раз до полной готовности, в новой воде, непрерывно провертривая квартиру. Воду слить подальше от людского жилья, кастрюлю выбросить. Квартиру на этом этапе придется сменить – находиться в ней больше двух минут не сможет ни одно живое существо с планеты Земля.

Теперь нутрия готова. Займемся сервировкой. Готовое блюдо нужно тщательно завернуть в несколько полиэтиленовых пакетов, отнести на безопасное расстояние и закопать. Потом пойти на рынок и купить готовую нутрию у тех, кто ее умеет готовить правильно. Продавцов на рынке легко найти по запаху.

…Смакуя жесковатые кусочки крысы, Серега приговаривал:

– Это еще что! Я вот вам в следующий раз форель настоящую привезу! Приготовлю – пальчики оближете!

Мы жевали шапку и вежливо улыбались.

Краткое руководство по пользованию приметами и суевериями

"Голубь нагадил на машину – к счастью" – паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.

"Чешется правая рука – к деньгам" – сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.

"Не узнали – будешь богатым" – сделай пластическую операцию. Поменяй нос, уши, разрез глаз и походку. Узнавать перестанут совсем. Станешь миллионером. Майклу Джексону помогло.

"Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой – иначе пути не будет" – привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант – нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь – будет самое оно.

"Не свисти – денег не будет" – удали передние зубы. Без них свистеть очень сложно. Шуре на заре карьеры очень помогало. Потом вставил, научился свистеть – и где теперь Шура?

"Через порог не здоровайся" – не здоровайся вообще ни с кем и никогда. Мало ли, где тут у них пороги.

"Баба с пустыми ведрами – к несчатью" – плевать. Причем – в каждое ведро по разу. Чтобы не были пустыми.

"Пока пришиваешь пуговицу, нельзя разговаривать – ум зашьешь" – перед тем, как пришивать, спроси тещу: "Инесса Пантелеевна, как вам спалось сегодня?" И тут же начинай шить.

"Черная кошка перебежала дорогу – к несчастью" – носи с собой спичечный коробок на веревочке. В коробке посели таракана, муху или дождевого червя. При обнаружении черной кошки остановись перед тем местом, где ваши траектории пресекаются и легким взмахом руки брось коробок вперед. Пусть несчастье будет у таракана.

Так просто

Еще один способ развлечься подсказал друг Костяныч. Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:

– Что, шея болит?

– Угу, – говоришь.

– Продуло, наверное, – равнодушно так интересуются.

– Слушайте, – спрашиваешь, – а вот если шеей хрустнуть – пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок

и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное – резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук – как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

Практически анекдот

Мама приходит с работы, мама снимает боты. Голос из детской:

– Мам! В школе сказали завтра принести десять рублей!

– Опять? На этот раз на что?

– На Божью Матерь.

Мама роняет сумку и в одном сапоге вбегает в детскую:

– На что?!

– Говорю же, на Божью Матерь.

Мама ищет валидол. Потом ищет телефон. Потом ищет телефонный номер учительницы.

– Алло, Клавдия Сергеевна?

– Да.