Баллада о диване. Часть 2

–Да, тема фонтанов и мне, и ещё кое-кому, покинувшему нас совсем недавно, очень сильно знакома, – горько и печально усмехнулся я. – Присутствовал рядом с нами пять минут назад выдающийся специалист по фонтанам, бильярдным столам, саунам, философским беседам, изысканным коньякам и джакузи. Но, увы, увы… Переоценил он свои возможности. Что же… Всякое бывает в нашей жизни…

–Да, бывает… Но я вас совершенно не осуждаю, – усмехнулся Пришелец. – Прошу вас, научите меня только одному!

–И чему это!? – напрягся я.

–Я мечтаю метать нож так же мастерски, как делаете это вы!

–Конечно! Но…

–Что, но?!

–За семидневные курсы вы меня отблагодарите ящиком лучшего коньяка в мире! Ведь за всё приходится платить?! Не так ли?

–Да, без проблем! – расхохотался Пришелец.

–Господа! Совершенно не о том вы говорите! Чёрт возьми! Вы что, конченные придурки!? – гневно возмутился Учёный, а потом быстро и трепетно стал задавать Пришельцу какие-то странные и крайне неуместные вопросы. – А скажите! А как устроена Вселенная? Как вы, господин Пришелец, выглядите на самом деле? А сколько обитаемых планет находится в Космосе? А есть ли Бог, или что-то или кто-то, аналогичный ему? А как всё вообще устроено!? А почему… А…

–Всё! Мне пора! – решительно прервал его Пришелец. – Кстати, господин Президент, а Леди Ли сегодня родила двойню, девочек, близняшек. Поздравляю от всей души! И Земная Девушка ваша скоро благополучно родит, тоже двойню. И всё у всех вас будет хорошо!

–А каким образом образовалось и произошло всё сущее вокруг!? И, вообще, откуда вы взялись и явились!? Зачем?! В чём цель и смысл вашей миссии?! А что лежит в основе всего мироздания? И… – в отчаянии попытался задать очередные вопросы Профессор, но Пришелец уже исчез, растворился бесследно в воздухе.

–Увы, увы… – рассмеялся я. – Видимо, рано нам ещё познавать сокровенные тайны бытия. Не созрели мы для этого.

–Ах, чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт!!! Да что же это такое?! Беспредел какой-то! Полный маразм! Идиотизм! Дайте же мне пообщаться с внеземным разумом!!! В какие веки такое произойдёт!!! Куда ты делся, чёртовый придурок, клоун!!! Ковбой опереточный!!! – заорал Учёный и в отчаянии схватился за голову.

–Да не нервничайте вы так, чудак, не огорчайтесь! – весело и облегчённо засмеялся я. – Прочь печали! У меня две дочери родились! Вот что сейчас самое главное и важное!

–И война закончилась! Наконец-то! И Клон подох… – вдруг светло и счастливо улыбнулся Профессор, постепенно успокаиваясь. – Слава Богу!

–Ну, в данной ситуации ни его одного стоит славить, Господа Нашего! – усмехнулся я и очень осторожно и трепетно дотронулся рукой до прохладной поверхности Куба, в котором теперь уже тихо и мирно спал Его Величество ИНОПЛАНЕТНЫЙ МОЗГ.

–Да, вы правы, – ещё раз улыбнулся Учёный. – Насчёт Бога абсолютно всё непонятно, а повседневные реалии, – они и есть повседневные и более-менее осознаваемые и понимаемые нами реалии.

–Какая тонкая мысль! – проворчал я и на пяток секунд задумался. – Ладно, давайте двигаться дальше.

А потом я нейтрализовал атомную бомбу в чемодане и вместе с Профессором направился прочь от Центра, на площадку, где нас поджидал могучий и пока ещё очень тихий «Ангел».

–Ух! Ну, и напьёмся же мы сегодня, дорогой мой человек! Есть у меня на примете один классный и грандиозный фонтан! И гетер, и гейш в нём будет столько, что хоть отбавляй! И Шампанское будет литься рекой! – весело воскликнул я.

–Я не возражаю против данного мероприятия, Ваше Превосходительство. Повод для попойки очень и очень серьёзный! Может быть, самый главный в нашей жизни.

–Самый главный! Дочери у меня родились!

–Ну, а насчёт гетер… – ухмыльнулся Профессор.

–Будут самые лучшие, не сомневайтесь!

–Я, конечно же, не против! Гетеры, они, как и гейши, никогда не могут быть лишними! Хотя бы массаж сделают и, возможно, нечто иное, и то будет большой удачей при моей-то кране слабой потенции!

–Ну и славно! Не переживайте! Потенцию поднимем в два счёта!

Да, всё-таки как хороши те истории, которые вполне благополучно иногда заканчиваются!

КОНЕЦ.