Баллады о Боре-Робингуде: Паладины и сарацины

— Предпочтительнее пожилая повариха, — невесело хмыкает Подполковник, отставляя спутниковый телефон, по которому только что принял какую-то явно нерадостную реляцию. — Ну вот, накаркали: форточку-то нашу уже законопатили… Похоже, некоторое время вам, Елена, и вправду предстоит провести здесь, в нашей компании. Так сказать, а-труа …

— Ну конечно же, а-труа ! Всем ведь известно: «Повариха — законная добыча начальника»! …А если всерьез — я, конечно, не оперативник и даже не хакер, но, может, вам и когнитивный психолог зачем-нито сгодится?

— Сгодится. Не-когнитивный — тоже. Если кофе умеет варить.

…Подполковник хмуро оглядывает опустевшее помещение; взгляд его задерживается на каплях, успевших натечь на пол с Ёлкиной куртки. Да, погодка: «октябрь уж наступил»… собственно — уже и закончился… Мари — и Октябрь… да-с… Экие глупости в голову лезут…

25

Робингуд с Ванюшей — за столиком чинного ресторана, заполненного в этот час разнообразной публикой: строгие деловые костюмы и вечерние туалеты соседствуют с бурнусами (тоже, надо полагать, изрядной крутизны). Официант-итальянец (в этих нефтяных эмиратах, надобно заметить, руками работают одни гастарбайтеры, европейцы с индусами: местным это западло ) только что принес заказ — люля-кебаб, графинчик водки и фрукты, — и теперь подался в вежливом полупоклоне к поманившему его пальчику атамана.

— Да, кстати… Как бы нам добавить чуток жизни в эту музыкальную нудятину? — и Робингуд небрежно кивает в пространство, затопленное сиропно-тягучими мелодиями какой-то местной зурны. — Душа требует чего-нибудь эдакого, зажигательного… Заведи-ка нам, любезный, «Танец с саблями»!

— Простите, сэр, — официант явно чувствует себя не в своей тарелке, — но это невозможно!

— Можешь называть меня «сеньор» — я ведь не американо…

— Граци, синьоре!

— Так вот, насчет «Танца с саблями»… Моя армянская четвертушка непременно жаждет соотечественника ! Непременно — ты меня понял? Так что если речь о том, чтоб приписать к нашему счету еще пару-тройку нулей…

— Боюсь, это невозможно, синьоре. Совсем невозможно. Хозяин…

— К дьяволу хозяина! Есть два слова, пробуждающих в новом русском зверя: «козел» и «невозможно». Короче, дело пошло на принцип: поставь ту музыку сам — и я оплачу всю сумму, что ты можешь потерять на расторжении своего трехгодичного контракта, о-кей? Завтра же отправишься домой, в свой Неаполь, или Палермо — хрена ли тебе гробить молодые годы в этой песочнице? Или сомневаешься в моей кредитоспособности?

— Никак нет, синьоре. Насчет вас — как раз не сомневаюсь: завтра же после этого отправился бы домой — в цинковом гробу… И еще: если вы думаете отправить через меня письмо или компьютерный файл… Ну, вы поняли.

— Та-ак… — щурится атаман. — Спасибо тебе, парень. Те ребята, что на тебя наехали … они из полиции?

— Скорее наоборот, синьоре. На полицию-то я с прибором бы положил — за эдакие деньжищи… Но покойнику любые деньги ни к чему, верно?

— Верно. Ну, ступай себе с богом.

Робингуд неторопливо разливает водку по рюмкам, молча чокается с Ванюшей. Выпив и крякнув, протягивает руку к блюду с фруктами — за неимением в этих бусурманских краях огурчиков-помидорчиков…

Дальше все происходит очень быстро — не уследишь взглядом (так что снимать эпизод лучше рапидом).

Робингуд — черт его знает как — разворачивается вокруг своей оси на 180 градусов, оказавшись стоящим рядом со своим столиком в классической позе «Это ограбление!»: ноги чуть согнуты в коленях, пистолет, придерживаемый двумя руками, четко сканирует — вправо, влево — весь соответствующий сектор ресторанного пространства. И когда по прошествии секунды становится ясно, что в руках у атамана — никакой не пистолет, а неочищенный банан с фруктового блюда, часть публики успевает уже отреагировать на эскападу варяжского гостя чисто рефлекторно: обнажив собственные стволы. Особенно хорошо смотрится смуглолицый «араб», извлекший прямо откуда-то из складок своего плаща-галабие автомат-коротышку М-10 «Ингрэм», часто (и по делу) величаемый «лучшим другом террористов».

Ванюша тем временем устремляется к двери, ведущей из ресторанного зала на кухню и в подсобки — вроде бы и не бегом, но со неостановимостью советского хоккеиста Рагулина, катящегося к чехословацким воротам. Неосторожно заступивший ему дорогу здоровяк в пиджаке от Гуччи отлетает в сторону так, будто его сбил грузовик (хотя Ванюша вроде бы и рук-то с сему процессу не приложил); при этом «кольт-магнум» здоровяка, кувыркнувшись высоко в воздухе, шмякается на соседний столик — прямо в блюдо с почками-сотэ, обдавши туалет обедающей за ним кинозвезды-унисекс фонтаном кисло-сладкого мясного соуса. Однако «чехословацким воротам» на кухню, похоже, суждено-таки остаться нераспечатанными, ибо по обеим их «стойкам» уже выросло по «защитнику» с «Ингрэмами»… Впрочем, Ванюша и без того уже остановлен «судейским свистком» — окликом «А-атставить!!» своего атамана.