Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Гнев и суровые наказания могут помочь контролировать поведение ребенка – но ненадолго. Дети, которые боятся своих родителей, часто кажутся послушными и даже воспитанными. Но уверяю вас: используя устрашение как средство контроля, вы подрываете в ребенке самую основу уважения к себе и заставляете его выстраивать защитные бастионы, чтобы скрыть за ними свое истинное «Я». Моя работа как психотерапевта заключается в том, чтобы аккуратно разобрать эти оборонительные сооружения и выстроить вместо них что-то более надежное и безопасное. И я прошу вас: посодействуйте тому, чтобы у меня было как можно меньше работы! Не оттачивайте жестокие слова, словно стрелы, разящие ваших детей и вынуждающие их ограждать свои души защитными стенами. Не отпускайте эти слова на свободу, удержите их! В любую минуту мы можем подарить или отнять, обогатить жизнь наших детей или сделать ее беднее. Ответственно выбирая слова, мы можем превратить отчаянный внутренний монолог в конструктивный диалог. Учитесь фильтровать мысли, чтобы однажды у вас не вырвались невольно жестокие слова: ведь забрать их назад вы не сможете. Тренируйте «мышцы», отвечающие за сознательные, а не рефлекторные действия. Для этого необходимо терпение, настойчивое желание и постоянные усилия. Но, уверяю, результат стоит того. Действуя спокойно и рационально, вы сможете установить границы, сделав это с любовью.

Когда я завален делами, а дети капризничают, не переставая, я позволяю себе взять тайм-аут. Я делаю перерыв. Я говорю своим девочкам, что скоро вернусь, сажусь на свою кровать и глубоко дышу. Так я получаю возможность успокоиться и вернуться в уравновешенное состояние.

Отец-домохозяин

Это простое действие поразительно эффективно! Современные неврологические исследования утверждают: родители, умеющие выглядеть спокойными в напряженные моменты, учат детей управлять эмоциями – или, как говорят медики, регулировать аффект. Ну, а умение справляться с аффектом, в свою очередь, помогает формированию в мозге неврологических механизмов, ответственных за приспособляемость. За принятие решений, акцентирование внимания и формирование мнений отвечает префронтальная кора. В ситуации эмоционального напряжения мозг начинает работать хуже. Но если вы сделаете паузу и возьмете себя в руки, способность к рациональному мышлению вернется на прежний уровень. Чтобы научиться этому, нужна практика. И помните: наблюдая соответствующее поведение родителей, дети учатся действовать так же. Мозг развивается, исходя из получаемых им впечатлений. Проще говоря, если вы то и дело кричите и выходите из себя и дети регулярно наблюдают ваши бурные эмоциональные всплески, их мозг учится бесконтрольному проявлению чувств. Если же вы общаетесь с детьми спокойно, тем самым вы учите их мозг спокойствию. Таким образом, стиль родительского общения с детьми существенно влияет на развитие детского мозга. Вот почему так важно учиться контролировать свои эмоции и обучать детей делать то же самое.

Здесь-то и кроется парадокс родительства: вы не сумеете научить детей тому, чем не владеете сами. Вот почему можно с уверенностью сказать, что дети – наши лучшие учителя. Для того, чтобы стать хорошими родителями, необходимы самоанализ и самодисциплина. Если вы склонны к эмоциональным срывам, если вы нетерпеливы и легко вспыхиваете, – что ж, это ваш шанс измениться к лучшему.

Посмотрите, к примеру, как удалось вырасти над собой всем участникам следующей истории. Два брата с воплями дрались над россыпью деталей конструктора «Лего». В тот момент, когда Зак вырвал какую-то деталь из руки брата Эрика, в комнату вбежала мама мальчиков. «Прекратите! Хватит драться!» – отчаянно закричала она. Но вместо того, чтобы с яростью вершить суд и расправу, она постаралась успокоиться, вспомнив методику, которую используют в школах Монтессори.

«Ребята, у меня есть идея, – тихо произнесла она. – Давайте-ка сядем на Стул мира и решим проблему без боевых действий». Она усадила ребят на стулья так, чтобы они оказались лицом друг другу. Затем взяла в руки большую кисточку для рисования и торжественно подняла ее вверх. «Это – Говорительная кисть, – произнесла она нараспев, как будто рассказывая священную легенду. – Когда она у тебя в руках, ты можешь рассказать свою версию того, что случилось. Когда кисть у тебя в руках, твой брат не имеет права говорить – он только слушает. А потом будет говорить он».

Семилетний Эрик взял кисточку и сказал: «Мне нужен был синий кубик, чтобы достроить корабль». Теперь настала очередь пятилетнего Зака. Его рыдания стихали по мере осознания того, что его готовы выслушать. «Я собираю машинку, и мне нужен был синий кубик, правда, очень-очень нужен, но там больше не было».