Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка

Дети, которые боятся своих родителей, чувствуют себя беспомощными. Если родитель ненадежен и склонен к эмоциональному насилию, это верный путь к тому, что ребенок забудет о собственном «Я». Непредсказуемость родителя, на которого невозможно положиться, не позволяет сформироваться безопасной привязанности между ним и ребенком. Детям приходится полагаться на родителей, которые обеспечивают их пищей, одеждой, крышей над головой и защитой от физического и эмоционального ущерба. Если ребенок подвергается насилию, физическому или моральному, он оказывается в ловушке. Он по-прежнему стремится во всем надеяться на родителей, но в то же время страшится их. Как-то, работая в отделении скорой помощи, я стала свидетельницей чудовищного примера подобных отношений. К нам доставили четырехлетнюю девочку с ужасными ожогами от кипятка. Малышка получила их, когда ее, в наказание за какой-то проступок, окунули в обжигающе горячую ванну. Это было страшно – наблюдать, как ребенок корчится от невыносимой боли, в то время как ее мама признается в совершенном преступлении. Я вызвала полицию и представителей Управления по делам семьи и детей. В тот момент я почувствовала облегчение, но затем вновь была потрясена – когда девочка, хватаясь за мать, которую уводили полицейские, плача, пронзительно кричала: «Мама, мама!» Сколько бы боли эта женщина ни причинила своей дочери, та все равно хотела оставаться рядом с ней. Каждый человек жаждет материнской любви, сколь бы дурным человеком ни была его мать.

Честно говоря, мне тяжело вспоминать эту историю. Но она ясно показывает невыносимую и неразрешимую проблему, с которой сталкиваются дети, родители которых не в состоянии контролировать свою ярость. К счастью, подобные крайности встречаются редко, и если вы взялись читать эту книгу, вероятно, насилие – не ваш метод воспитания. Но к сожалению, у каждого из нас бывают моменты, когда мы теряем терпение, и наша задача – добиться, чтобы такое случалось как можно реже. Если вы, защищая ребенка, одновременно являетесь для него источником опасности, он никогда не сможет полностью положиться на вас.

Иногда моя мама была просто мамой, но порой она становилась монстром. Наверное, меня вырастил эдакий гибрид – мамстер.

Из историй моих клиентов

Задача родителей – побеждать метафорических монстров, а не становиться их воплощением. Если временами вы выходите из себя и в доме воцаряется хаос, ваши дети учатся вести себя тихо, как мышки, чтобы ненароком не спровоцировать очередной взрыв. Когда же он все-таки происходит, ребенка переполняет страх, запускающий каскад негативных нейрохимических изменений в его организме. Сначала у него повышается уровень кортизола, что, в свою очередь, вызывает всплеск реакции «бей или беги». Подобная модель переводит мозг ребенка из состояния роста в состояние выживания, которое отнюдь не способствует формированию сопротивляемости.

Если вы чувствуете, что теряете контроль над собой и вот-вот готовы потерять терпение, напомните себе, кем вы хотите запомниться своему ребенку: героем, а не злодеем, защитником, а не преследователем.

Но, чтобы стать героем, вы должны избавиться от того, что мешает вам исполнить эту роль. Чтобы вырастить ребенка, вам придется сначала вырасти над собой. Познайте самого себя, разберитесь, над какой частью собственной личности вам необходимо поработать. Никто не готовил нас к подобным сторонам родительства, и все же это необходимо для успеха вашей миссии.

Призраки родительского прошлого

Сложно поделиться тем, чего не имеешь сам. Иметь идеальных родителей – огромное счастье. Если вам не повезло, что ж, смиритесь с тем, что вам самим будет сложнее стать хорошим родителем. Общение с собственными детьми может пробудить болезненные воспоминания, которые вы считали надежно похороненными в глубинах памяти. Но даже в темноте можно зажечь свет. Чтобы сделать это, вам, возможно, придется встретиться с призраками своего давнего прошлого. Вспомните, как Эбенезер Скрудж, одинокий и несчастный персонаж диккенсовской «Рождественской песни», обрел спасение, решившись посмотреть в лицо призракам детских лет. Он сумел заново пережить давнишние несчастья, чтобы возродиться в настоящем, став другим, счастливым человеком.

Если мы не будем оглядываться назад, пытаться осмыслить собственное детство, то рискуем повторить те же ошибки уже со своими детьми. Наша задача – научиться сознательно исполнять родительскую миссию, чтобы наша собственная история не определяла судьбы наших детей. И помните: чтобы не оказаться в плену привычных родительских моделей, знакомых по собственному детству, потребуется огромная работа.

Вы наверняка не будете кашлять в сторону ребенка, не прикрыв рот, чтобы не заразить его. Точно так же не позволяйте своим нерешенным эмоциональным проблемам перекидываться на него.