Банда Эдгара

Этим вечером родители смотрят телевизор, а молодежь уставилась в свои планшеты. Только Патапуф, малыш, котенок и я не приклеены к дурацким экранам. Не думайте, что я не противник новых технологий, это не так. Я тоже обожаю хай-тек, мне нравится спать на ноутбуке Марка, когда он нагрет от работы.

Мне также нравится ронять его смартфон. Не такой уж он умный, его смартфон. Если бы он был умным, так не разбивался каждый раз, как я роняю его на плитку.

Сегодня я занимался ремонтом. Ну… я немного подправил обои. Дело в том, что у меня есть небольшая мания. В течение нескольких дней на стене торчал кусочек отклеившихся обоев. Меня это очень раздражало. Наконец я отодрал часть обоев, чтобы сделать доброе дело для моих любимых «хозяев». Вы думаете, что они поблагодарили меня за этот акт доброты? Вовсе нет! Эти неблагодарные долго орали на меня.

Я ненавижу, когда на меня кричат, мне кажется это очень обидным. Кто они такие, чтобы так на меня орать? Разве белорусский рабочий кричит на Лукашенко, а американский на Трампа?

А северокорейская секретарша повышает голос на Ким Чен Ына? Вы можете сказать, что привожу в пример лишь диктаторов. Так и есть, но я сам не слишком большой демократ. Есть только три существа, с которыми я советуюсь, прежде чем принимаю решение: я, я сам и я конечно.

В это утро я решил сделать так, как обычно делает правительство. Не делать ничего и ждать, пока пройдет время.

У меня есть 24 часа, чтобы изобрести машину времени.

Как только машина будет готова, я передвину время на 24 часа назад, потом я снова построю еще одну машину времени. Затем я передвину время еще на 24 часа назад, наконец, я сконструирую третью машину времени….

Сколько усилий, чтобы завтра не идти к ветеринару на ежегодную прививку!

Дорогой дневник,

Мой план провалился. Мне не хватило мужества соорудить машину времени. Я пишу сейчас дрожащей лапой из приемной мерзкого ветеринара. Здесь пахнет собаками, кошками, лекарствами и страхом. Если мы больше с вами не увидимся, то заранее говорю вам: «Прощайте». Я бы хотел, чтобы авторские права на эту книгу были переданы АПУВ, Ассоциации По Уничтожению Ветеринаров. Спасибо и прощайте.

По мнению противного ветеринара, я вешу 6 кило и это очень много. Думаю, что его весы совершенно сломаны. Я ем очень мало, всего несколько пригоршней сухого корма. Конечно, я питаюсь раз 30 за день, но все равно это слишком мало. Я не виноват, что мне все время хочется есть.

Не смейтесь, вы действительно думаете, что я потолстел? Принимаю ваше молчание за решительное нет. Я согласен с вами, я совершенно не набрал веса, ни одного грамма. Если бы я действительно растолстел, так не смог бы поместиться в своей шкурке!

Малышу явно не хватает мозгов. Марк сделал вид, что украл у него нос, а на самом деле это был палец. Тот и поверил… Мелкий гном – совершенный идиот!

Что такое, Марк? Эй! Да ты украл мой носик! Отдай мне его немедленно, вор!

Нет, я не буду глотать это лекарство! Мне наплевать, что его назначил ветеринар. В любом случае он для меня не авторитет. Если бы он был действительно успешен в обучении, то стал бы хирургом, а не ветеринаром!

Вы действительно думаете, что я не заметил таблетку в моем паштете? Вы меня недооцениваете. И совершенно бесполезно ее толочь.

Даже растолченной, таблетка остается таблеткой! И не пытайтесь силой заставить меня проглотить ее. В прошлый раз, когда вы пытались это сделать, я расцарапал руки в кровь! Что? Если я не проглочу таблетку, то буду болеть? О’кей, я рискну.

Что такое? Нужно вернуться к ветеринару, чтобы сделать укол, если я не съем лекарство? Ладно… против такого аргумента я бессилен. Давайте вашу таблетку!

Нет, котенок. Мы, остальные кошки, не мурлыкаем. Мы слишком дикие и свирепые для этого! В крайнем случае, считайте мурлыканьем наше дружеское шипение!

Вроде в саду все спокойно. Я не вижу никаких следов банды злоумышленников, разгуливающих по моей территории. Теперь я могу, наконец, пройтись по саду.

Марк, я хочу выйти!

Алло? Выпустите меня! Эй, семья, откройте дверь!

Ну, наконец-то! Ждать 5 минут, пока мне откроют дверь, это очень-очень долго!

И вот я, наконец, на пороге моего нового владения, готовый к его исследованию.

О, нет! Ливень!

Я хочу домой! Я ХОЧУ ДОМОЙ! ОТКРОЙТЕ МНЕ ДВЕРЬ!

Браво! Из-за вас я промок насквозь.

Апчхи, апчхи. Да, я простудился. Ненавижу болеть.

Когда я плохо себя чувствую – то лежу целый день, когда хорошо – валяюсь сутки напролет. Хоть и кажется, что это одно и то же, но на самом деле не так. У меня всегда есть выбор!

Вы, люди, настоящие мелагоманы. Вы действительно думаете, что являетесь центром вселенной? Марк только что меня спросил, где бы я был, если бы не он? Ответ прост: посередине его кровати! Я объявляю это день «Всемирным днем тишины». Поэтому уберите подальше пылесос, котенка и младенца, можно в шкаф всех троих… по крайней мере, до вечера. Спасибо за сотрудничество!

Наш новый дом является довольно старым зданием. Представьте себе, что в подвале даже есть мыши.