Бандерша

Не так давно познакомился с очаровательной девушкой. Она приехала в гости. Все чудесно. Поболтали, посидели. После выяснялось, что ехать домой уже поздно. Я, как истинный джентльмен, предложил остаться!

Осталась. Более того, согласилась, что стелить маленький диванчик в другой комнате глупо! И это не все! Упорхнула в душ, из которого вышла в специально приготовленном для неё пушистом халате, который минуту спустя без особого стеснения сбросила, оставшись в черном откровенном белье. Разумеется, вновь никаких комплексов. Хотя, чего смущаться со стройными ногами от ушей и великолепной высокой грудью, красоту которой не скрывает, а только подчеркивают символические кружевные треугольнички бюстгальтера. Сверху эту красоту подчеркивала соблазнительная копна распущенных темных волос.

Вот все это великолепие укладывается рядом со мной. По всем канонам житейской морали и классической литературы развитие действа понятно и предсказуемо! Если вы уверены в этом, то вы не знаете, что такое женская логика. И столичные штучки-девчуЧки.

В тот момент, когда я нежно и осторожно переходил от интеллектуального общения к тактильному, эта вся пушистая прелесть в кружевах на голубом глазу (хотя глаза у неё были карие) заявляет, что она осталась только потому, что полностью поверила в мою порядочность. И всякие шашни-машни и ширли-мырли ей глубоко противны! Понятное дело, кто ж в койке верит девичьему «нет». Но тут же получил абсолютно холодный ответ. Ни один из моих десятилетиями проверенных приемов не сработал! Ни уговоры (со ссылками на мировых знаменитостей сексологии), ни убеждения (с апелляцией к виднейшим авторитетам культуры), ни попытки некого силового давления результата не дали. Моя прелесть в кружевах осталась совершенно не пробиваема и холодна. Заниматься откровенным насилием или вышвыриванием «клиента» в ночь не хотелось. Во-первых, хлопотно. А во-вторых, к чему привлекать лишнее внимание соседей? В общем, «плюнул» я на эти бесполезные попытки получить нежность и ласку. Была альтернатива плотского удовольствия, которую я решил не упускать: просто отвернулся от этой льдины с хорошей фигурой и после некоторых попыток заснул.

Думаете, на этом все кончилось? Вы плохо знаете московских фи-фи эмансипе. На утро она, собравшись, поинтересовалась, когда мне можно позвонить на предмет новой встречи, потому что я, оказывается, милый! Вот и объясни все это с позиций здравого смысла? Мужского, разумеется! Хотя до сих пор немного жалко, что не удалось согрешить! Ну, так хороша была девчонка, слов нет!

Ладно, не перевелись и другие красавицы на земле русской в стольном городе Москва.

Существует старое и обязательное правило приема девушки холостяком: чтобы понравиться своей гостье, надо в квартире убраться! Очень трудно обольстить ухоженную девушку, если с люстры свешивается давно не стиранный носок! Хотя про носок я преувеличиваю: на люстрах у меня ничего такого не болтается. Если не считать почти не заметной паутины…

Детали же одежды у меня разбросаны по креслам и полу. Не то чтобы на каждом шагу, но наткнуться можно. Носки – это вообще особая статья. Я заметил, что они обладают какой-то мистической способностью разлетаться по всей жилой (и нежилой) площади квартиры. Вот сколько раз я давал себе зарок: аккуратно все складывать. Ввел строгий самоконтроль процесса переодевания. На утро снова один из них обязательно терялся. Я решил эту проблему очень просто: купил пачку одинаковых носок, и тогда исчезнувший – легко заменялся. Но по закону подлости потеря обнаруживалась в самый неподходящий момент в самом ненужном месте!

Если бы это касалось только одних носок (или носков, кто любит так говорить)! Так что первой задачей перед приемом неожиданной гостьи было приведение моей квартиры в экспортный вариант.

Наведение порядка по-мужски – это не женское стихийное бедствие под названием «уборка». Мужчине просто надо собрать ненужные вещи и спрятать в шкаф. Протереть пыль по периметру интерьера. Пройтись мощным пылесосом по полу… И, наконец, разгладить покрывала, накидки, расправить шторы…. Вымыть на кухне грязную посуду. Её не так много… Но что-то там в мойке осталось со вчерашнего дня.

Ну, раз оказался на кухне, надо подумать над кулинарной составляющей. Так сколько там осталось до Приезда?

Это только идиоты и сексуально озабоченные типы пытаются опоить девушку спиртным. Не понимаю, что за радость, получив результат бурных возлияний, потом заниматься любовью с каким-то невнятным полумычащим существом? А если еще её организм начнет отторгать излишек напитков? Во радость «оргазма»! По утру такое существо зеленого оттенка с опухшим лицом с трудом начнет вспоминать не только, кто ты, и где она, но и пытаться выяснить, кто она!

Нет! Нам такой любов-морков не нужен! Нам нужен осмысленный и тонкий разврат, который по сути и развратом не является. Это игра двух понимающих людей, которые, как при спуске на лыжах с горы, точно зная, каким будет финиш, движутся галсами, чтобы насладиться всем тем, что их окружает.