Бандерша

Вот дела! Это он примчался сюда, чтобы облагодетельствовать свою рабочую лошадку? Или вдруг решил клинья подбить? И то, и то – полная чушь!

Сам Физик полез в свою фирменную барсетку светло-коричневой кожи (хвалился, что ему братва из Аргентины презентовала), и достал какую-то коробочку с мою ладонь. Когда-то в таких продавали охотничьи спички. Но это была старая, с фото начала века, разукрашенное анилиновыми красками – развеселая девица в хитоне на этикетке и узоры в стиле модерн. А вверху дырочка. Я с удивлением повертела в руках раритет. Сбоку увидела какую-то надпись на французском. И дату 1900. Ты смотри – угадала! Открыла коробочку. Там были не спички, а свечки. Тоненькие, как церковные и вполовину короче.

Я вопросительно посмотрела на Физика.

– Это тебе уникальный сувенир, – пояснил он. – Впрямую связан с твоей работой.

– С какого боку?

– Это старинный «таймер» французских проституток. Свечку вставляли в эту дырочку. Перед началом основного действия зажигали. Когда свеча догорала, это означало что сеанс окончен и его следует прекратить или продолжить за отдельную плату.

– На сколько же её хватало? – я с сомнением посмотрела на эти огызочки.

– Приблизительно минут на 7.

– Они что там реактивные были? – удивилась я. – Или поголовно любили стиль кроликов в любви?

– Сейчас мы это не узнаем…Но факт остается фактом.

– Ты предлагаешь нам перейти на такой стиль обслуживания клиентов?

– Мы менять ничего не будем. Просто тебе, в коллекцию.

У меня, оказывается, есть коллекция! Не знала. Хорошо, что хоть сообщил. Что он туда еще хочет разместить?

– Ты где этот антиквариат раскопал? – не удержалась я от вопроса.

– Так, у одного специалиста в порядке компенсации за неоплаченный долг забрал!

Что стало с должником я решила не уточнять. Эх, свалил бы он после вручения раритета – вот это был бы подарок от души! Только дождешься от него такой радости, как же!

– Спасибо за подарок. Но ты не для его торжественного вручения захотел встретиться? – чего я – буду ходить вокруг да около вот так спрошу в лоб! И пусть отвечает.

– Нет, не из-за подарка… Саш, вот ты девушка молодая…Но умная, – он говорил, делая паузы между предложениями. Словно школьный учитель проводил диктант для отстающих учеников. Демонстрировал, что каждое слова взвешивает.

Знаю я его. Врет. Давно все обдумал. И сейчас тащит меня куда-то, как телка на убой. Только вот куда?

– Меня эти свечки-хронометры на определенные идеи навели… Чтобы добиться результата надо иногда не тратить много времени, а сразу переходить к сути…То чем тебе приходится заниматься – не твой уровень! Для сутенёра – ты слишком хорошо соображаешь. Образования не хватает, это да! Но дело поправимое. Но голова-то у тебя светлая!

…Это что он мне сейчас место своего заместителя предложит? По каким вопросам? Интересно!

– Ты девочка умная. А поэтому, поймешь: то что я тебе скажу не для сторонних ушей!

– Вот только тайн Мадридского двора мне только и не хватало. Может, не надо меня в эти интриги втравливать? Я девушка слабая, беззащитная. Меня каждый обидеть может, как говаривал классик!

– Значит так, давай договоримся: я говорю сейчас серьезно, и детский утренник с шутками прибаутками, даже от классиков русской литературы, устраивать не собираюсь. И главное то, что я решил, а не ты захотела.

– Выбора у меня нет?

– Выбор есть всегда. Но после того, как я скажу, а не тогда, как ты захочешь.

Ха! А он завелся. Редко можно увидеть эмоционального Физика. Значит, не врет, когда говорит о серьезном разговоре. Всё, чего боялась, то и получила – вляпалась в какое-то дерьмо высокого уровня!

– Теперь слушай и понимай всё, что я сказал. Сейчас для нас малина. Балом в стране правят деловые ребята. И нам хорошо. Еда, питье, шмотье и тачки! Всё у нас есть. Но… Давай, что бы ты поняла, о чем речь идет, я тебе последний анекдот расскажу…

Минуту назад предлагал только серьезные вещи обсуждать – мужская логика, что с неё возьмёшь!

Физик подцепил большой кусок пирожного и сделал пару глотков чая.

– Так вот анекдот: «Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну чё-нибудь купить, перед братвой марку держать. Подходит к продавцам – мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:

– Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.

– Да ну!

– Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.

Ну новый русский, с понтом дела, купил, принес домой, на самое видное место поставил.

Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:

– А вот моя гордость – барабан, который сам Страдивари сделал.

Братва вся как заржет над приятелем:

– Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!

Пацан, очень обиделся! Сразу же собрался и в тот магазин, предъяву кинуть! Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:

– Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!»

– Смешно, – я действительно усмехнулась, – Очень похоже на реальность!