Бандерша

– Куда? Я больше пить не могу!

– Как это куда? – возмутился Паровоз. – Кто вчера про женитьбу говорил?

И тут я вспомнила тот похмельный бред.

– Так вроде пошутили же… – попыталась слабо сопротивляться я и взглянула на Сашку, ища опоры. Но тот только пожал плечами.

– Какие шутки? – взревел Паровоз. Это был гудок мощного ретро-локомотива. Недоставало только пара изо рта. И из ушей для комплекта. – У нас уже все готово! Посмотрите!

Я, шаркая по полу шлепанцами, подошла к окну.

Внизу нас уже ждала кавалькада: два джипа и три бомбы (БМВ). И белый сверкающий кабан (Мерседес 600). Наверное, для меня.

Оказывается, ребята с самого утра позвонили нужным людям. У моих ребят во всех местах нужные люди были. Или те, кто зависел от нужных людей. Время такое – деловые пацаны всегда смогут договориться о том, что надо, с властью. Если не наглеть, разумеется.

С властью-то они договорились. Но не со мной!

Я окончательно проснувшись возмутилась:

– Вы что тут все с ума посходили? Это вам мужикам все просто: сунул вынул – и давай под венец! А я что в халате в этом под венец должна идти? С этой копной волос? Да вы знаете сколько нужно времени нормальной девушке, чтобы в невесту превратиться?

Паровоз со всей своей «локомотивной „бригадой“» спокойно меня выслушал. А когда я закончила свой ядерноневестин взрыв бесстрастно сообщил.

– Значит так, регистрация у вас в Грибоедовском в половине пятого. В салоне для новобрачных на Цветном тебя уже ждут. Сашке тоже костюмы там на выбор готовы. Рядом ювелирный. Новую коллекцию колец подтянут. Светка «Фонарик» в своем салоне уже спецназ по прическам-маникюрам-педикюрам собрала. Про кабак и вообще базара нет. Во «Фламинго» столы уже накрывают. Ничего не забыл? – спросил он почему-то не у Сашки, как у жениха, а у меня. Очевидно решил, что бунт надо давить в зародыше. – Ты, девочка, вчера слова давала?

Я обреченно кивнула.

– Говорила, что без базара все будет?

Пришлось снова кивать.

– Вот и отвечай за свой базар!

Я попыталась зацепиться за последнюю соломинку:

– У меня денег на свадьбу нет!

– Обижаешь! Мы для своего кореша что, бабла пожалеем? Он столько всего для всех сделал! – и Паровоз обернулся к своей команде. Те стали соглашаться, словно тихо загудели в унисон своему бригадиру. Ну просто не братва, а команда «Локомотив» во всей красе!

Я повернулась к Сашке. Тот развел руками, дескать, надо соглашаться.

И тут я подумала: а какого черта? Может, это судьба? Может, именно так и надо? Так надо прощаться со своим обетом безбрачия? Ну, было в жизни горько. Что-то не получилось первый раз… Так не всю же жизнь тачку-неудачку со своими личными горестями таскать?

– Черт с вами! Уговорили! – сдалась я. – Душ-то хоть принять можно?

Было у меня тогда совершенно пофигистическое настроение. Очень хотелось что-то в жизни поменять. По молодости я в таких случаях травкой начинала баловаться. Или пить. Но после больнички я дала слово – больше ни-ни.

Что там советуют, чтобы прийти в норму? Контрастный душ? Горячий, холодный! Горячий, холодный!

Может, жизнь сама подкинула шанс? А что? Сашку я давно знаю. У «восточных» он в авторитете. Не быдло-мясо. Голова на плечах есть. И подставлять её по дури он вроде не собирается. То, что влип в историю, – кто сейчас застрахован? Главное ведь – выбрался. Кликуха у него соответствующая – Жир (везение). Не потому что толстый. Вот в этом его точно не обвинишь. Просто, везет парню.

Душ, как моя жизнь – горячая, холодная, горячая, холодная!

Почему бы мне не зацепиться за этот счастливый случай? Или, если хотите, «жирный» кусок. Имею я право на свой кусок человеческого солнца?

В общем, из душа я вышла совершенно готовая к тому, что жизнь надо менять кардинально. После контрастного душа моя истерзанная душа была готова к резким переменам!

А вот тело повезли на обработку. Сначала в новомодный салон, где мне всё что надо причесали, что надо – подточили, отполировали, покрасили и покрыли лаком!

В салоне для новобрачных, он еще с советских времен остался, меня ждало какое-то умопомрачительное платье-колокол жемчужно-перламутрового цвета. Цена никого не интересовала. Брали как на прокат. То есть после свадьбы – отдавали назад. Хотя так здесь не делали. Но я шла по особой статье. С «крышей» в новое демократическое время никто спорить не будет, если он в трезвом уме и ясной памяти о том, что рядом с салоном новобрачных находится салон ритуальных услуг!

В общем, к назначенному сроку я появилась во Дворце бракосочетания, как свежее наливное яблочко.

Хотя, а как еще могла появиться женщина с погремухой[2] – Яблочко. Получила я ее не только потому, что фамилия у меня Яблокова. Но и за характер. Деловые «яблоком» называют ручную гранату.

Впрочем, тогда мне это значение кликухи показывать было совсем ни к чему.

Быстро заполнили бумаги. Мне тогда хватило ума фамилию не менять.

И вот минут через двадцать раскрылись тяжелые двери. Заиграл оркестр свадебный марш. Что-то там говорила торжественная дама в розовом платье. А что? Очень солидно! Совсем не так, как в первый раз у меня было. Столица, есть столица!