Барьеры

«Да, — сказал Стив. — Теперь я вижу, что ведь и я тоже „брат, за которого умер Христос“. А это значит, что мне следует относиться к себе с такой же бережностью и заботой, как я отношусь к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о другом, и тем, что Он думает обо мне».

Стив постиг одну важную богословскую истину. В течение многих лет христианам внушали, что защищать свою духовную и эмоциональную собственность — эгоистично. Однако Бог хочет, чтобы люди любили друг друга. А вы не можете любить других до тех пор, пока не примете любовь внутрь себя.

Приходилось ли вам переживать то же, что пережил Стив? Важны ли для вас такие моменты, как получение помощи, умение защищать себя и устанавливать библейские барьеры? Если нет, то для вас будет трудно, а может быть, и невозможно проделать нелегкую работу, необходимую для формирования хороших личностных ограничений. Возможно, вам необходимо некоторое время пообщаться с людьми, обладающими зрелым пониманием этого вопроса. Понаблюдайте за ними, поучитесь на их примере.

Проповедник иллюстрирует тот же самый принцип, говоря: «Больше всего хранимого храни сердце твое: потому что от него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы оберегаем свое сердце (дом наших сокровищ), мы сохраняем его. Мы должны ценить свои сокровища до такой степени, чтобы это побуждало нас хранить и защищать их. То, что мы не ценим, мы и не охраняем. Система охраны банка существенно серьезнее, чем система охраны свалки!

Составьте список своих «сокровищ»: ваше время, деньги, чувства, убеждения. Как вы хотите, чтобы другие люди с ними обращались? Как вы хотите, чтобы другие люди с ними не обращались?

Ступень пятая: учитесь произносить детское «нет»

Группа молчала. После многих встреч, в течение которых Шэрин обдумывала, как установить барьеры с другими членами группы, наконец-то, едва ли не впервые в жизни, она решилась сделать это. Погруженная в молчаливую молитву, группа ждала, осмелиться ли она сказать правду.

Я попросил Шэрин высказать кому-либо из членов группы свое недовольство по поводу одной вещи, неприятно задевавшей ее в течение последних нескольких встреч. Несмотря на своей страх, она решила попробовать. Сначала она не говорила ничего, очевидно, набираясь мужества. Затем медленно повернулась к сидевшей рядом с ней женщине и произнесла:

«Кэролин, я не знаю, как это сказать… ну в общем… Мне не нравится, что ты всегда занимаешь самый удобный стул.» — Выпалив это, она быстро опустила голову, ожидая резкого отпора.

Его не последовало, но во всяком случае такого, какого ожидала Шэрин.

«Я ожидала, что ты что-нибудь скажешь насчет этого, — объяснила Кэролин. — я чувствую, что ты демонстративно отдаляешься от меня, но не могла понять, в чем причина. Всегда легче, если знаешь причину. Теперь я чувствую, что мы стали ближе друг к другу. Ты пошла на риск и прямо высказала мне свое мнение. Ведь кто знает, может, я стала бы драться с тобой за этот стул!».

Выглядит ли это как нечто банальное? Нет, если принять во внимание обстановку, в которой выросла Шэрин. Мать заставляла ее чувствовать себя виноватой при всякой попытке установлению ею каких-либо ограничений. Отец при малейшей попытке несогласия впадал в ярость. Учитывая все это, Шэрин проявила прямо-таки геройство. Прежде даже речи не могло быть ни о каких барьерах. И только когда депрессия и тревога достигли крайней стадии и не поддавались уже никакому контролю, она обратилась к врачу. Шэрин находилась в таком состоянии, при котором самым лучшим место местом для формирования барьеров была терапевтическая группа.

Формирование эмоциональных барьеров — это процесс, при котором вы проходите определенные этапы. Ни в коем случае не подгоняйте себя. Двигайтесь вперед, но при этом всегда учитывайте степень своей травмированности в прошлом. Если вы попытаетесь действовать резко, то ваши барьеры рухнут, не успев окрепнуть. Бережнее относитесь к себе. Как говориться, тише едешь — дальше будешь.

«Это учение о барьерах не срабатывает,» — жаловался Френк во время терапевтических занятий. «Почему?» — спросил я. «Потому что, как только я понял, что не умею устанавливать при общении с людьми хорошие барьеры, в этот же самый день я позвонил отцу и высказал ему все, что думаю о наших с ним отношениях. И что бы вы думали он сделал? Бросил трубку! Замечательно, просто замечательно. Для меня барьеры не только не исправили ситуацию, а, напротив, сделали ее еще хуже!»

Фрэнк подобен ребенку, сгорающему от непомерного желания как можно скорее испробовать свой новый гоночный велосипед. Ему потребуется несколько раз упасть и набить себе шишек, чтобы наконец задуматься: а может, я пропускаю что-то? Может, сначала надо было хорошенько освоиться с обычным велосипедом?