Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1601 – 1700

Честно говоря, из бумажек у меня остался только мануал к мамке, и то потому, что там была ценнейшая табличка с описанием конфигураций джамперов под частоту шины и коэффициент умножения.

 

— Нету, — говорю. — Много лет прошло, затерялись.

— Ну хорошо. Кто-нибудь может подтвердить, что это ваш компьютер?

— Конечно. Моя мать. (Она в своё время и спонсировала покупку девайса.)

 

Сажают меня в другой бобик и везут домой. Когда мама открыла дверь, то на удивление резво среагировала на ситуацию и с глазами по пятаку воскликнула: «Это наш компьютер!»

 

Не всегда то, что плохо начинается, плохо и заканчивается. Доставили меня на машине и с охраной — гопников можно не бояться. Более того, в тот день был какой-то праздник и все менты были одеты «по парадке» — белоснежные кители, золочёные пуговицы... Надо было видеть глаза соседских пацанов: к подъезду подкатил ментовоз, один из «охранников» открыл пассажирскую дверь, второй взял системник, а последним из машины вальяжно вылез я и проследовал в подъезд.

 

 

 

#1687: Держи ноут в тепле

14:00 15.12.2009, IT happens

 

Стал у знакомой нагреваться по ночам ноутбук, качающий торренты. Причём сильно так нагреваться, «докрасна» — софт, мониторящий температуру, не даст соврать. Развинтил, проверил всё — ну не должен он греться, система охлаждения в полном порядке.

 

Сдаюсь. Разочарованная в моих способностях знакомая пихает ноут в целлофановый пакет и прислоняет к батарее отопления. На мой вопрос, всегда ли он у неё там стоит, дамочка кивает: «Да, а что такого-то?»

 

 

 

#1688: Два ядра из ведра

14:00 15.12.2009, IT happens

 

Повадился к нам ходить один «компутерный мэтр» — здоровенный такой тип с внешностью ботаника-задрота, в прикиде советского инженеришки и нелепых очках «минус пять», 35–38 лет. Вокруг него всегда порхали его многочисленные друзья и знакомые, которых мы с улыбкой называли «поклонниками». Он прямо в нашем магазине проводил для них ликбезы: консультировал, что хорошо, а что плохо, что стоит купить, а что нет… Каждый раз он как бы невзначай громогласно и многозначительно заявлял: «Гы-гы, сколько лет на этой работе» или «Да ну ладно вам, найти дрова на ноутбук? Не проблема! В своё время мы и драйвера сами писали — напишем и сейчас».

 

Вёл он себя довольно вызывающе, я бы даже сказал, дерзко, неоднократно и бесцеремонно вклиниваясь в разговоры продавцов с клиентами. Однажды в конце рабочего дня мы вступили с ним в дискуссию в попытке доказать, что он хам и тупой мудак, а наш магазин — не место для повышения его самооценки. Он клятвенно пообещал держать рот на замке, давая важным видом, кривой ухмылкой и интонацией понять, что мы ничтожества, а он — царь и бог — соизволил снизойти и сделать одолжение. Мы нервно курили — появилось бурное желание применить физическую силу, но нельзя же прямо в магазине поставить подлеца на колени и зверски убить. Твёрдо решили больше не связываться с придурком — бог с ним, с грешным.

 

«Мэтр» показал, на что действительно способен, спустя пару недель после нашей баталии, жалуясь моему коллеге Артуру на то, что по каким-то неизвестным ему причинам силы небесные не позволяют ему, монстру IT, переустановить винду на его многострадальном ноуте! Коллега и собрат по оружию с радостью взялся за халтурку, срубив с уважаемого «по всем канонам и со всей коммунистической ненавистью», чем окончательно поставил жирную точку в нашем с ним недавнем споре.

 

После столь эффектного фиаско вышеописанного гения один из его поклонников таки усомнился в компетентности своего гуру и поспешил получить консультацию у нас, какой же ему купить комп? Высказал свои пожелания на этот счёт, популярно изъяснив, чего бы ему хотелось и с какой суммой денег он ради этого готов расстаться. Я вкратце прикинул, какого зверя можно приобрести, и принялся отвечать на его вопросы, рассказывая и показывая «на пальцах», что, как, зачем и почему. Расписав ему все прелести, мы принялись обсуждать перспективы будущего компа.

 

— А можно добавить в дальнейшем оперативки?

— Да, конечно.

— А можно видюху потом покруче поставить?

— Ага

— А можно…?

— Конечно.

— А можно…?

— Ага-а.

 

На пятый раз я решил, что с меня хватит, и предвосхитил следующие десять вопросов:

 

— В дальнейшем вы даже сможете поставить более мощный процессор, благо сокет позволяет влупить четырёхъядерный проц вместо вашего двухъядерного.

— Отлично! Именно это мне и нужно, возможность добавить в процессор ядер! А как это происходит? Как это можно сделать в домашних условиях? Я сам смогу это сделать?

— Конечно, без проблем! Берёшь лейку, приставляешь её к процессору и насыпаешь из ведра, — не выдержал наблюдавший за всем происходящим Артур.

— Главное — сыпать помедленнее! — со смехом добавил Вовка.

 

 

 

#1689: Интернациональное юзабилити-тестирование вслепую

15:45 15.12.2009, IT happens