Читаем Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1701 – 1800 полностью

Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1701 – 1800

Приезжаю к часу, завуч в истерике: на ее компьютере «вылез вирус, что-то пишет», она боится его трогать, и потому не может получить почту с олимпиадными заданиями. Секретаря тоже нет на месте, а на других компах в почте нет сохранённого пароля, который завуч, естественно, не помнит.

— Что именно пишет вирус?

— Я не читала.

Подхожу к ее компьютеру. «Доктор Веб» скачал обновления и просит перезагрузить компьютер. В голове не укладывается — окно висит у неё с девяти утра, а прочитать его она не могла, хотя за компьютером каждый день по несколько часов сидит.

Как они, интересно, уже известные им окна распознают? По цвету? По размерам?..

#1738: Машинный русский

15:45 20.12.2009, IT happens

Расскажу ещё одну историю на тему трудностей взаимопонимания с юзерами.

Около года назад к нам в фирму устроилась новенькая сотрудница. Адекватная, общительная и трудолюбивая, девушка заработала благосклонность начальства. Ко всему прочему ей доверили «координировать работу IT-отдела», а если по-русски, пинать, если что, нас, несмотря на её архислабые познания в области — точь-в-точь Джен из «The IT Crowd»!

Началось: если сообщение о «сломавшейся» машине (в большинстве случаев тупизм в стиле выключенного NumLock) доходило до неё, она тут же являлась в нашу скромную серверную и с истеричными нотами в голосе требовала немедленно «отреагировать и починить». Естественно, меня с напарником это стало раздражать на первой же неделе, к тому же сотрудники просекли фишку и стали звонить нашей начальнице по поводу и без. Попытки объяснить, что большую часть «проблем» юзеры могут решить сами, прочитав, что пишет (на русском!) программа, разлетались вдребезги: «Вы инженеры, вы и читайте! А они ваши машинные языки знать не обязаны!» Спустя пару месяцев такого веселья я уже собирался писать заявление, как подвернулся случай.

Давным-давно для общения работников фирмы с клиентурой был поднят почтовый сервак, а в качестве почтового клиента использовался Outlook. В одно прекрасное утро снова заявляется наше наказание с визгом:

— Что у нас случилось с почтой?! Я уже час не могу отправить срочное письмо — пишет ошибку!

Естественно, про что пишет, должны читать мы. Тащусь к ней в кабинет, начиная заводиться. Захожу, втыкаю в монитор:

— Читайте.

— Это твоя обязанность, ты и разбирайся! — раздается из дальнего угла кабинета.

— Нет. Прочитайте сами, — меня уже трясёт.

— Я в ваших кодах не разбираюсь!

— Б#$дь! С х@я ли русский язык стал машинным?! Буквы забыла, что ли?!

Девушка медленно подходит к компу и тихо-тихо зачитывает вслух:

— Невозможно отправить письмо. Сервер отвечает, что такого адреса не существует.

— И?..

— Похоже, я опечаталась... Б#я, я дура...

С тех пор работаем тихо-мирно.

#1739: Не ходите, девки, в сети — ничего хорошего

15:45 20.12.2009, IT happens

Как вы думаете, если у айтишника жена ничего не смыслит в компьютерах — это нормально? Вот и я о том же. Но если постараться, научить её сёрфить в интернете можно. Я и научил — на свою голову...

Сегодня прихожу с работы — ужина нет, невыгулянная собака вся извелась. Жена за компом; судя по бычкам в пепельнице, ушла в сеть, как только я уехал на работу, и больше оттуда не возвращалась. Оттаскиваю от экрана — скандалит! Вместо ужина нахожу в холодильнике их самых, родненьких, лучших друзей программиста. Б#$!

И вот что я вам скажу: правильно запрещают продавать спиртное индейцам.

#1740: Не фиги воробьям показывать

15:45 20.12.2009, IT happens

Тружусь на благо себя любимого и юзверей монтажником у одного из питерских провайдеров. Бегаем обычно поодиночке, но если количество заявок на подключение позволяет, то состыковываемся с кем-нибудь из товарищей по работе, и тогда всё на порядок проще.

Не так давно в середине рабочего дня встретились с коллегой и побежали дальше вдвоём. Два подключения, один и тот же дом, высокие щитки. Попросили у абонента табурет. Пока я с табуретом бегал и тянул кабель по щиткам, товарищ оформлял договор и заводил концы в квартиру. Дальше договорились, что он покажет, как подключаться к интернету, а я «протяну» следующего абонента, пока открыта дверь в соседнюю парадную.

Подключения сделаны, бежим дальше. Ничто не предвещало беды. Часа через два звонок из контактного центра: «Алло! Ребята, начальство говорит, что звонил абонент и жаловался, что некие люди под видом монтажников у него украли табурет, но интернет-таки подключили». Пришлось созваниваться и пошагово объяснять абоненту, как забрать табурет, неосмотрительно забытый у причердачной решётки.

Вот так вот. «Криминальная Россия»: банда монтажников-рецидивистов, ворующих табуретки. Зато теперь у нас есть поговорка: «Это тебе не табуретки у абонентов тырить!»