Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1901 – 2000

Надо было срочно придумывать, как отвлечь начальника на три дня. На ум пришёл отвлекающий манёвр. Идея заключалась в создании нескольких экзешников, которые выдавали месседжбоксы с разнообразными текстами от «/dev/null не найден, возможно, программа работает под Windows?» до «Ваши руки совершили недопустимую операцию и будут ампутированы». Эти экзешники с прилагающимся readme были доставлены на флешке нашему сисадмину. После неудачных попыток начальника запустить мою прогу сисадмин заявил, что в компьютерах вирус, который надо лечить.

 

Через три дня «вирус» был успешно удалён, после чего сисадмин гордо запустил уже дописанную мной прогу. В итоге меня похвалили за хорошую работу, а сисадмину дали премию за оперативное уничтожение заразы.

 

 

 

#1934: Общекотовичная хрящетворобка

12:00 15.01.2010, IT happens

 

Так уж получилось, что Новый год мы отмечали на работе. В смысле, в работе — головная контора вопреки всем законам праздничного пофигизма вздрючила нас за «ошибки в проекте» и заставила переделывать 31-го декабря. Мало того, что заставила переделывать, так еще и «контролировала» процесс, названивая каждые полчаса. Работа затянулась до середины первого января. Никто не пил — даже те, кто не был занят в работе. Во второй половине дня нетрезвый голос нашего куратора на фоне воплей в трубке «С но-вым-го-дом», хлопков бутылок шампанского и дзыньканья стаканов уведомил нас, что проект принят, а мы можем праздновать. Упрашивать нас было не надо — Новый год мы и так встречали где-то по западноамериканскому времени. Итак, записки трезвенника о первых часах гуляний.

 

Дизайнер в зелёных лосинах, с хоккейным «намудником», в туфлях с пряжками на босу ногу, в розовом длинноволосом парике с кудряшками, в твидовом пиджаке и с щетиной, как у Дмитрия Певцова, сидит в зоне отдыха, отстранённо глядя на фонтанчик. На коленях у дизайнера — минишреддер, нацепленный на мусорное ведро. На шреддере — такой же парик, как на дизайнере, и кошачьи ушки. Шреддер через двадцатиметровый удлинитель подключен к розетке в кабинете дизайнера. Дизайнер гладит шреддер по парику, скармливает ему новогодные открытки и прочую макулатуру и приговаривает:

 

— Кушай, дорогой, — ик! — кушай! Никого — ик! — не слушай!

 

Дальше по коридору около коммутационной панели сидит связист в клетчатом пиджаке, бейсболке с надписью «Одобряю политику Джорджа Буша», в гавайских шортах, заляпанных майонезом, и во вьетнамских шлёпанцах. Связист осатанело вырывает с мясом кабели (приказ шефа: «чтоб ни одна б#@$ь не позвонила!»), сквозь зубы приговаривая рефреном:

 

— Общекотовичная хрящетворобка! Общекотовичная хрящетворобка!

 

Около серверной на «завалинке» в свитере нашей хоккейной сборной сидит один из эникейщиков и угрюмо шкурит бейсбольную биту, приговаривая:

 

— Я научу вас играть, п@#$расы...

 

Неподалеку от него к этому же бревну привязана надувная женщина в футболке нашей сборной по футболу, на которой маркером написано «тупая п@#да из бухгалтерии».

 

Из серверной «противолодочным зигзагом» выбегает начальник IT-отдела в костюме а-ля Лосяш из «Смешариков» с нацепленными крыльями бабочки и, глупо хихикая, фальцетом кричит фразу этого Лосяша:

 

— Догоняй меня, догоняй!

 

За ним в черном комбезе с разгрузкой (обычный ремонтный экип наших технарей) и с огромным подсачеком в руках выбегает системный программист и с воплем «Я достану тебя, Ликвид!» бежит за шефом.

 

Учившийся в Англии начальник отдела логистики в помятом деловом костюме-тройке, с распущенным галстуком, в одолженной у электриков балаклаве взатяг нюхает искусственную розу, крутит в руках мультитул и изображает ролики «Meet the Spy» из TF2 сидящему перед ним верстальщику, смотрящему на Ютубе передачу повара Джейми Оливера в немецком переводе.

 

Дежурный электрик (вынужденно трезвый), вздрогнув от увиденного, скрывается в своём кабинете. Буквально через пару минут он появляется в костюме химзащиты, в противогазе и с вратарской «гитарой», на которой начинает «играть» что-то из Dire Straits. Логистик, наконец-то увидев собрата по разуму, бежит брататься к электрику-Pyro.

 

И лишь второй и последний непьющий, сметчик, он же корректор, забрав офисного кота (дабы тот не траванулся и не оголодал за каникулы), повесил на дверь своего кабинета табличку «Все ушли на фронт» и отправился домой.

 

 

 

#1935: Кулхацкерский микросвитч

12:00 15.01.2010, IT happens

 

Тут часто авторы пишут о том, насколько они умны; я же напишу о том, насколько был глуп.