Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3201 – 3300

Учусь в одиннадцатом классе, с компами и бубном на «ты». Я вполне заслуженно получаю свои 85, а то и 95 рейтинговых баллов на уроках (у нас стобалльная шкала оценки). Таких, как я, в классе трое на 26 человек, а большинство рады 60–75 баллам. Но есть у нас в классе три девочки, которые «идут на медаль — нельзя плохие оценки». И преподавателя, и меня это раздражает. Ведь им за их теоретические знания и практические умения можно поставить не выше 60.

Самая главная «спортсменка и комсомолка» делает блог. С написанием кода с моей помощью справилась. Настало время заливать фотографии. Она засунула в USB-порт miniSD-карточку и пошла писать жалобу на информатика за то, что в компах, видите ли, «карт-ридеры не соответствуют моим стандартам».

Дали задание: сделать анимацию грузовика, проезжающего мимо дерева, колышущегося на ветру. Ничего сложного: рисуем машину, делаем вращающиеся колёса, рисуем дерево, в нужных слайдах отодвигаем его веточки. Учитель пригрозил смотреть на анимацию 120 секунд, чтобы засечь малейшие отклонения в движении. За два дня до сдачи ко мне по очереди подошли все наши «медалистки» с просьбой помочь выровнять траекторию. Я забрал их работы домой, открыл и разлил пиво на ковёр: не дочитав до конца конспект про цикличность анимации, все девочки нашлёпали по 1440 кадров. Работу я помог сделать только своей девушке, остальным не успевал уже физически.

Из трёх медалисток «золото» получили все. Моя девушка выехала на Java-скриптах, умно скопипащенных с других ресурсов. Остальным же пришлось зубрить теорию, и заветная медаль вышла с очень большим скрипом.

Не надо всегда винить учителей информатики. Возможно, учителя делают свою работу правильно, а вот «отличники» как раз и забивают на предмет.

#3253: Погоди, Сатана

16:45 31.05.2010, IT happens

1999 год, лето, утро. Я, молодой специалист, пишу прогу для микроконтроллера. После ассемблирования и линковки объем BIN-файла получается 666 байт. Заливаю. Не работает. Курю документацию, смотрю в код.

Вечер. От мануалов болит голова. Когда закрываю глаза, на тёмном фоне проступают белые mov и jmp, они гоняются друг за дружкой и пытаются укусить меня за нос. Контроллер не работает.

Утро следующего дня. Усмирив гордость, подхожу к старшему коллеге. Он программирует не головным, а спинным мозгом, в любом состоянии и... в общем, я за четыре года не видел его не программирующим.

— Не работает! — сказал я.

— Паца-а-ан! — сказал Программист.

— Сам дурак, — подумал я и пошёл к себе, напутствованный покровительственным «через полчасика зайди, я щас кофе допью и сделаю».

Обед, я у Программиста. У него бегающий взгляд и пепельница, наполовину забитая окурками.

— Попозже зайди — буркнул программист.

— А-а-а, б#я! — подумал я и удалился.

Вечер, я снова у Программиста. Ряды пепельниц пополнились: их теперь две, обе полные. В кофейной чашке плавает окурок. Волосы на голове у гуру стали каждый жить своей жизнью, теперь они напоминают развевающийся на ветру куст.

— Завтра зайди! — рыкнул Величайший.

— У-у-у, б#я! — подумал я и пошёл домой.

День третий, утро. Я у Программиста. Он, похоже, не спал. Глаза красные и какие-то шальные.

— @#$ %&*#@! #%$#@$#@!!! — сказал Величайший.

Я забрал макет. Я впал в когнитивный диссонанс. Я зашёл к себе, выкурил подряд две сигареты, дописал в конце проги одну-единственную команду nop. Прога стала весить 667 байт.

Ассемблер.

Линковщик.

Программатор.

Макет.

Питание на борту.

Всё работает.

А вы говорите: материализм, материализм... Фигня ваш материализм, коллеги!

#3254: Принимаю правила игры

13:00 01.06.2010, IT happens

Господа, устанавливающие себе линукс, макось и прочие страшные операционки! Не надо пугать бедных девушек в техподдержке Интернет провайдеров такими названиями — они и слов-то таких не знают. И про винду-то они знают только то, что написано на бумажке для разговоров с клиентами, а также расположение ярлыка «Косынки». Говорите с ними на понятном для них языке. Делать то, что они просят, совсем не обязательно — главное, чтобы результат совпал.

Отвалился у меня Интернет. Смотрю — на вайфай-роутере лампочка WLAN не горит. Ну, умерла так умерла... Звоню в поддержку:

— Девушка, у меня линка нет.

— А у вас такая лампочка зелёная сзади компьютера около сетевого кабеля светится?

— У меня вайфай-роутер, и на нём эта лампочка не светится.

— Мы такие роутеры не обслуживаем.

Минут через пять прихожу в себя, звоню снова. На вопрос о зелёной лампочке говорю, что не светится. Получаю инструкцию:

— Нажмите кнопку «Пуск».

— Нажал.

— Выберите в меню «Исполнить»

— Выбрал.

— Напечатайте «C-M-D».

— Напечатал.

— Напечатайте «P-I-N-G xxx.xx.xx.xxx».

Тихо офигеваю. Как, по мнению их техподдержки, должен работать пинг при отсутствующем линке?

— Напечатал. Во — ругается, какие-то потерянные пакеты! 100%, говорит.

— Заявка принята, мастер придёт завтра.

Проще надо быть.

#3255: Нам не страшен серый мент

13:00 01.06.2010, IT happens