Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3301 – 3400

Все болты, которые видны на первый взгляд, откручены, кожух снят, из задней стороны принтера торчат отвёртка, пилочка для ногтей и кусок алюминиевой проволоки. Как потом выяснилось, всё, до чего дотянулись инструменты, сломано и раскурочено.

— Что здесь случилось?

— (хором) Бумага застряла — пытались вытащить.

Собираю назад, что осталось, ставлю на стол, прошу, чтобы больше нечего не трогали, ухожу по другим делам. Примерно через час вызывает директор к себе на ковёр: «Ты зачем принтер раскурочил?» В результате — выговор, премии как не бывало. Ничего, будет и на моей улице праздник.

#3320: Диск жужжит — кусты трясутся

16:45 08.06.2010, IT happens

Тружусь админом в небольшой конторке. Всё замечательно отлажено и работает как часы; я дописываю статью в свой блог, параллельно просматриваю логи роутеров и выполняю просьбу знакомого, закачивая из торрентов какой-то документальный фильм. Когда загрузка завершается, я на автомате вставляю в привод чистую болванку и стартую прожиг.

Вместо привычного монотонного звука я слышу чуть ли не рёв реактивного двигателя, что заставляет меня отпрыгнуть от рабочего места вместе со стулом. Я много читал о том, как люди разгоняют разные вещи, но как можно разогнать DVD-привод, да ещё и до такой скорости? Ответ оказался довольно банальным: в тот момент, когда я запустил прожиг, под моим окном рабочие включили мощный перфоратор.

#3321: Птичку жалко

16:45 08.06.2010, IT happens

Мой старший брат — компьютерщик со стажем. Несколько лет назад он понял, что старые системники — это великолепные табуретки или тумбочки.

На днях прихожу в гости к маме и вижу у неё на открытом балконе системник, служащий подставкой для большого фикуса. Глянув внутрь сквозь проёмы на задней стенке, вижу, что блок не пустой. Стало чертовски интересно, что внутри и будет ли это работать после двух зимовок на улице. Закручено всё было на совесть, поэтому пришлось поработать отвёрткой. Вскрытие системника явило миру:

— материнскую плату — одну штуку;

— видеокарту, которую с одной стороны подпирала зажигалка — одну штуку;

— пыль и тополиный пух — несколько килограммов;

— мумифицированную синичку — одну штуку.

Включать компьютер сразу как-то расхотелось.

#3322: Система удалённого отсутствия

20:45 08.06.2010, IT happens

Живу в славном городе Питере, занимаюсь разработкой софта для систем удалённого присутствия. Только что сдал решение для внутрикорпоративного общения одной немаленькой зарубежной фирме. Заказчик поставил одно условие: готовый софт должен в 720p отдавать несколько потоков прямо от меня, причём две недели, без обедов и выходных. Требование, конечно, странное, но хозяин — барин, и деньги на кону стоят весьма и весьма внушительные.

Когда контракт ещё только подписывался, я от греха подальше подключил себе чуть ли не всех провайдеров, которые есть у нас в доме: «Б***», «И***» и «Ц***». Завёл от каждого из них кабель в квартиру, подключил к отдельному роутеру и прицепил к отдельной сетевой плате рабочего компьютера.

Наконец наступила пора тестирования готовой софтины. Проверил скрипты, переключающие активный сетевой интерфейс, убедился, что работают упсы, и отбыл на дачу — впереди две недели отдыха и месяц беспробудного кутежа, как только тест закончится триумфом. Несколько раз в день мониторю ситуацию по SSH, наслаждаюсь видом гуя работающей софтины по VNC и вовсю предвкушаю заслуженную оплату труда.

Ага, допредвкушался. Три дня до окончания тестового пробега. Звонит из своей буржуинской страны, где на тот момент рабочий день уже успел кончиться, заказчик и задаёт сакраментальный вопрос, как, мол, так: никакого трафика от меня нет уже часа три, на письма я не отвечаю, а скайпы и джабберы отключены?

Я в шоке. Пытаюсь по привычке через GPRS стукнуться к себе домой по SSH... и не могу. Звоню соседу, спрашиваю, не вламывались ли ко мне грабители, и не заливало ли наш этаж по колено? «Нет, — отвечает Андрюха, — не было ничего такого».

Прыгаю в машину, мчусь в город. По приезде обнаруживаю, что у всех провайдеров лежит сеть. У всех. У «Б***» лежит, у «И***» лежит и у «Ц***» — тоже. Понимаю, что кто-то доблестный порезал всю имеющуюся в доме оптику.

Отзваниваюсь представителю заказчика, ввожу в курс дела, с грехом пополам объясняю ситуацию и отсылаю через 3G логи роутеров, дабы убедить в своей кристальной честности (после фразы «не работает ни один провайдер» в голосе буржуя послышалось явное недоверие). Поупражнявшись в дипломатии, перехожу к следующему этапу: звоню в саппорт просить выслать монтажников. Девочки (и один мальчик) из служб поддержки идеально вежливы, принимают информацию, подтверждают «наличие проблем со связью» и обещают возвращение сети в течение ближайших двух-трёх дней.