Bash.org.ru IT Happens Истории ## 3801 – 3900

Когда я учился в школе, работал в корпоративной газете с незамысловатым названием «Школьная правда». Место нам определили в каморке у завхоза, но при обновлении техники достались школьникам под любые цели пять списанных машин и закуток перед входом в библиотеку для их размещения. Неособо шустрые машинки не были подключены к глобальной сети, но тривиальные офисные задачи на них решать было можно. Админу своих забот хватало, и он компьютеры не трогал. Чтобы не рождался ещё один рассадник вирусов, пришлось взять админство на себя: школа у нас гуманитарного профиля, и большинство учеников с управлением системой боялись связываться, а меня подобные вещи как раз интересовали.

Самую мощную машину мы на правах редакции зарезервировали под технические работы. Для того, чтобы устранить утечку информации до выпуска газеты, систему я запаролил. Для пароля выбрал название исследовательской работы, которое услышал в Москве: «Каналы социализации подростков, прошедших конкурсный вступительный отбор в элитное учебное заведение». Винда пожаловалась на очень длинный пароль, поэтому его пришлось сократить до первых трёх слов. Пароль я сообщил нашей редакции, но что знают двое — знают все, и через три дня заветные слова знала уже добрая половина школы.

Проходя мимо, я заметил, как кто-то не из нашей редакции пытается набрать пароль, а ось его не пускает. В другой раз девушке нужен был доступ к материалам газеты, но она не могла попасть в систему. Оказалось, не все так же хорошо владеют клавиатурой, как и я, поэтому попадают по соседним кнопкам, не замечают этого и продолжают ввод пароля. Я ржал, вводил пароль, и система, к великому удивлению юзверей, мне поддавалась.

В конечном итоге пароль пришлось сменить: в систему мог попасть только я, хотя пароль знали все. После этого случая я неоднократно задумывался о перспективах подобного метода защиты информации.

#3826: Сколько я порезал, сколько перерезал

15:00 06.08.2010, IT happens

Приходит ко мне как то шеф и говорит: «Отмеряй-ка мне, друг, 26 метров кабеля». Я молча достаю бухту, отматываю витую пару и уверенно отрезаю. Шеф с округлившимися глазами забирает моток и молча ретируется. Начальство у меня достаточно строгое, так что я понимаю, что это не конец истории.

Через час ошарашенный шеф влетает в комнату с немым вопросом: «Как?!» Оказывается, проверил длину. Хитрость-то проста: на современных UTP-шках пишется метраж, так что бросить невзначай взгляд на маркировку, отнять 26 метров и аккуратно отрезать — дело нехитрое. Но зачем рассказывать об этом?

#3827: Борьба бобра с ослом

16:45 06.08.2010, IT happens

Работаю в саппорте крупного провайдера. Пропала связь между двумя узлами. Из заявки по устранению:

Между точкой переприёма и клиентом в болоте кабелем поживились бобры. Работники, устраняя аварию, в силу своего «профессионализма» начали мерить кабель разрядом, не отключив оборудование на стороне клиента, что, по всей вероятности, и испортило модем. Официальная версия для клиента — гроза в то время, когда бобры ели кабель.

#3828: В прохладном стереопотоке

16:45 06.08.2010, IT happens

Сидим на работе, жара, кондиционера нет, напольный вентилятор сломан. Мозг под воздействием температуры плавится и ищет пути решения. Опа! Беру с витрины два вентилятора Zalman 120?120, из заначки — блок питания на 300 W, замыкаю чёрный и зелёный провода, перед этим подцепив оба вентилятора. Тихое жужжание, прохлада — люблю свой магазин!

#3829: Я главбух, и мне видней

16:45 06.08.2010, IT happens

Сижу у себя в кабинете, попиваю кофе, играю с завскладом в кривой бильярд по сетке. После второй партии замечаю бухгалтершу, курсирующую возле серверов, — выделенной серверной у нас нет, поэтому всё оборудование стоит в углу коридора. Пока раскидывали ещё одну партию, бухгалтерша метнулась к сервакам раз десять. Тут-то моя интуитивная пятая точка почуяла неладное. Дай, думаю, посмотрю, что там творится. Выхожу из кабинета и наблюдаю картину: бухгалтерша подходит к 1С-серверу и с умным таким видом его перезагружает. Я подавился кофе.

Я: Ты что делаешь?

Бухгалтер: У нас 1С не работает.

Залетаю в бухгалтерию.

Я: Это вот что такое вот это вот она делает?

Главбух: У нас не работает 1С...

Я: Это я слышал.

Главбух: Ну, админ который был до тебя, всегда говорил, что компьютер нужно перезагрузить, и всё заработает. И всё всегда работало!

Я: Леночка, миленькая, тебе Боженька зачем рот на голове сделал? Ты не могла меня позвать?

Главбух: Я знаю, что перезагрузка всегда помогает, вот и сейчас сервер сам всё исправит.