Bash.org.ru IT Happens Истории ## 4101 – 4200

От явленного моим больным мозгом психодела я не могу отойти уже второй день. Мне приснился компьютер для истинного бухгалтера. До сих пор я вспоминаю колонки дебета и кредита в оперативной памяти с аккуратным шестнадцатиричным кодом и диспетчер устройств в виде плана счетов. Пора в больницу?

#4176: Покатался — и будет

16:45 16.09.2010, IT happens

Когда я был ещё недостаточно ленивым, обслуживал несколько учебных компьютерных классов в одном учреждении дополнительного образования. Ученики обладали шаловливыми ручками и достаточными знаниями, чтобы регулярно разваливать систему. То, что не разваливалось, захламлялось игрушками, заставками и музыкой. Искать по диску запрятанные игрушки оказалось делом неблагодарным и длительным — проще было форматнуть винт.

В общем, систему и весь софт приходилось переустанавливать с завидной регулярностью. Через некоторое время была выработана чёткая тактика переустановки для каждого кабинета (десять машин вдоль трёх стен):

1. Садимся на катающийся стул у первого компа.

2. Запускаем нужное действие (форматирование, установку, копирование) или вводим нужные данные (серийники, региональные установки).

3. Если установка не завершена, перекатываемся к следующему компу и переходим к пункту 2.

4. Встаём со стула, идём в следующий кабинет.

Со стороны занятно выглядит админ, нарезающий круги по кабинету и быстро тыкающий в клаву. Зато такой метод позволял затрачивать на переустановку десять машин всего в два раза больше времени, чем на переустановку одной.

Позже мне выделили отдельное рабочее место. Я обленился, понаписал кучу мелких скриптов, понаделал образов с чистых систем и основную часть работы проделывал, не вставая со стула — уже без колёсиков.

#4177: Да и действительно, зачем?

16:45 16.09.2010, IT happens

Зашёл на днях в компьютерный отдел — нужно было купить пару коннекторов для подруги. Доблестные работники местного провайдера берут за каждый переобжим кабеля 200 рублей и каждый раз обжимают настолько старательно, что оболочка в защёлку коннектора не попадает. Первым же неловким движением коннектор отрывается. А что — нужно же как-то на жизнь зарабатывать!

— Дайте, пожалуйста, пару коннекторов RJ-45.

— А вам зачем?

— Два. Коннектора.

— Нет, ну зачем они вам?

Один продавец подаёт, второй презрительно на меня смотрит. Подкидывая благополучно добытые коннекторы на ладони, пытаюсь обратить дурацкий разговор в шутку:

— А и вправду, парни, на хрена они мне нужны?

Второй продавец первому, с нотками холодного презрения:

— %name%, покажи ему патч-корд, пускай посмотрит, зачем они нужны.

Потеряв дар речи, я ушёл.

#4178: Рад вас слышать

20:45 16.09.2010, IT happens

В девяностых стоял у меня старенький «роботикс» на 24 Кбит/с. Каждую ночь, когда все ложились спать, а интернет только начинал жить (напомню школьникам: интернет ночью был раз в пять дешевле, а то и во все десять), я начинал ночные ритуалы по приведению модема в коннектируемое состояние.

Кто помнит, в то время были в ходу декадно-шаговые АТС и спаренные линии на блокираторе. Дозвон до провайдера был для моего старенького модема задачей почти непосильной. За долгие годы работы с этим чудом я научился на слух определять, что он сейчас делает и ловит ли коннект. Но вот однажды через динамики модема пошёл совсем уж странный звук:

— Пи... Пи... Пи... Пи... Алло, б#я!

— Крр-трр-ррр... — ответил модем.

— Б#я! Алло!

— Крр-трр-ррр...

— Б#я, ты чё, нах!

Я быстро нажал отбой и посмотрел с ужасом на часы: четыре ночи. Поднапрягся, прочувствовал муки совести, но страстное желание интернета не давало покоя. Я повторил процедуру. Модем выдал опять знакомый голос, теперь уже с более нецензурными выражениями. Стоит сказать, что номер провайдера был правильным. После нескольких стандартных процедур по приведению модема в рабочее состояние (отключение, подключение, смена номера, охлаждение в морозильнике) к сети я всё-таки подрубился.

В течение долгих восьми лет мой модем не раз пытался приконнектится к другим мужикам, женщинам, бабушкам, дедушкам и детям. И ко мне порой дозванивались модемы и факсы, но уже имея столь серьёзную подготовку, я всегда отвечал им:

— Крр-ррр-и-и-и...

И часто слышал в ответ благодарное:

— Ррр-ррр-и-и-и...

#4179: Поворотись-ка, сынку

20:45 16.09.2010, IT happens

Волна экономии бумаги докатилась и до нашей тмутаракани — как обычно, в особо идиотской форме. Первые попытки мы на тормозах спустили, но теперь управление категорически отказывается принимать докладные, служебные и прочие внутренние документы не на «повторных» листах. Нелегко пришлось!