Bash.org.ru IT Happens Истории ## 4701 – 4800

Мы опять вернулись домой, и система опять зависла. Возвращаться в Билайн явно не имело смысла, да и рабочий день там уже кончился. Друг должен был улетать на другой день рано утром, и я наконец понял, что никто не поможет, и проблему надо как-то решить.

Сотовый телефон соединялся с ноутбуком кабелем. Менеджер размещал телефон справа от ноутбука, и всё работало. Мы же клали подключённый телефон слева, где находилось окошко инфракрасной связи. Телефон и ноутбук обнаруживали друг друга и пытались автоматически соединиться ещё и по инфракрасному каналу, что приводило к полной блокировке всей связи. Так и возникают легенды о нечистой силе.

#4707: Вы понимаете, на что меня толкаете?

12:00 17.11.2010, IT happens

Имеется телевизор фирмы Panasonic, в нём два тюнера: DVB-T и обычный. Раньше телевизор был подключён к домашней антенне, а на новом месте оказалось цифровое кабельное ТВ. Уселись мы с отчимом аппарат настраивать. Оказалось, для того, чтобы настроить кабельное ТВ, надо сбросить все настройки и начать конфигурацию ТВ заново.

Выбираем в меню полный сброс. Чудо-техника нас предупреждает:

«Внимание, все настройки и программы будут удалены. Продолжить?»

Жмём «ОК». Под первой надписью появляется вторая:

«Вы уверены?»

Да, уверены! «ОК» — и ещё одна надпись снизу:

«Вы действительно уверены?»

Мы с отчимом переглядываемся. Секундное молчание — и дикий ржач. Винда в телевизоре!

#4708: Бес в ребро

12:00 17.11.2010, IT happens

Случилась эта история на заре моей работы сисадмином. Устроился на химзавод по знакомству с испытательным сроком в два месяца, так как не имел «вышки». Чтобы не турнули, работал за троих: настроил сервак, собранный из того, что было, отладил 1С, проложил сеть, помог бухгалтерам. За такое прилежание решили меня поощрить, но сказали сразу: «Завод на санации, потому денег не дадим». Мой выбор пал на полный доступ в лабораторию. Там я и познакомился с одним лаборантом. Химик по образованию, он имел одну особенность, которая нас и сдружила: самые идиотские его идеи требовали воплощения на практике, чем мы и занимались всё свободное время. Шутки у нас были соответствующие.

Повадился кто-то по ночам забираться ко мне в кабинет и ползать по нету в поисках «клубнички». Попытки изловить злоумышленника установкой веб-камеры не увенчались успехом. Я поделился бедой с лаборантом, на что он выдал совершенно безумную идею оснастить мышку и клавиатуру красящими химическими ловушками. Идея нашла отклик в моей душе и была быстро приведена в исполнение.

На утро следующего дня все были шокированы. Главный бухгалтер 58 лет, мужичок тихий, с калькулятором никак не способный подружиться, пришёл на работу в синюю и зелёную крапинку. Пока меня успокаивали, лаборант пытался выпытать, как он это сумел сделать. Главбух не кололся.

Ближе к вечеру мы с директором устроили бухгалтеру допрос с пристрастием. Аргументом выбрали бутылку коньяка. Выпив, мужичок раскололся. Оказывается, юная внучка приехала домой с книжицей по изучению компьютера и попросила деда почитать ей на ночь. Дед увлёкся и решил во чтобы то ни стало попробовать поработать с компьтером, хотя раньше его панически боялся. С тех пор книжица эта у меня используется в качестве весьма неплохого пособия для компьютерно-далёких бухов.

#4709: В пыли и термопасте

12:00 17.11.2010, IT happens

Мой папа в начале семидесятых годов работал на «дизеле», то есть на гусеничном тракторе типа ДТ-75. Кто жил в деревне, знает, что это за грохочущий, вечно ломающийся агрегат, вечно покрытый грязью, маслом и соляркой. Так вот, папа много раз говорил, что самые никудышные трактористы, у которых трактор всё время ломался, всегда ходили в перепачканной одежде, с грязными руками и чумазыми мордами, и считали, что раз они такие свиньи, то они-то как раз самые крутые.

Товарищи засранцы, всё повторяется. Постирайте свитер.

#4710: И то, и это, и можно без НДС

12:00 17.11.2010, IT happens

Обращение потенциального клиента в крупную производственную компанию:

— Надо компьютер. Ага, здрасте. Не, конфигурацию сами подберите. Лучше две. Или три. Под разные задачи. Бюджет? Не скажу, будем сравнивать, а то нечестно получится. В общем, делайте предложение, сейчас у меня времени нет разговаривать. Вы спецы, вы должны сами знать.

Сделано коммерческое предложение:

— А почему так дорого? Не-не-не, слишком дорого. Снижайте цену.

Сделано коммерческое предложение №2:

— А в кредит можно? А почему? Мы крупная уважаемая компания, у нас зарубежные партнёры. Без кредита брать не будем.

Сделано коммерческое предложение №3:

— А ваши конкуренты дешевле дают. И кредит на полгода. Какая компания? А зачем вам? Не скажу. И коммерческое предложение от них не покажу. Почему у них не покупаем? Ну, не знаю, думаем...

После выставления счёта:

— Добавьте мне монитор и ИБП. И жёсткий побольше нужен.

После выставления счёта № 2:

— Уберите монитор, не надо.

После выставления счёта № 3: