Bash.org.ru IT Happens Истории ## 6701 – 6800

В то время на рынке появилась привлекательная хрень под названием Sound Blaster, мечта любого кулхацкера и не только. Стоила она, как маленький «Боинг» — целых сто баксов. Однако ж хотелось в Wolfenstein 3D со звуком поиграть, не говоря уж о появившейся новинке — DOOM. Звук от залпа картечью в морду монстру — это ж по-нашему, по-русски!

У главного героя в голове созрел коварный план.

— Эцсамое… Братан, а чё всё тормозит-то так?

— Ну так, Иван Петрович, чего ж вы ждали? Второй год работаем, винчестер на сервере завален данными, вот и стал тормозить. Всё логично.

— И чё делать?

— Ну чего — ничего. Винчестер новый покупать.

— И сколько он стоит?

— Двести баксов.

— Ой-ё! А никак нельзя по-другому, подешевле отделаться?

— Ну… Вообще-то можно.

— Давай, говори, блин, не тяни кота!

— Можно купить плату ускорителя винчестера. Она дешевле.

— Сколько?

— Сто баксов. Но это мера временная, вы же понимаете. Рано или поздно винчестер всё равно менять придётся.

— Блин. Ну хоть как-то перебьёмся. Бери бабки, иди покупай живее. Чтоб к вечеру всё работало!

Босс отсчитывает сто баксов затёртыми купюрами. Главный герой прячет заветную сумму во внутренний карман, едет на радиорынок на Маршала Казакова и покупает там заветный Sound Blaster. Карту «компьютерщик» вставляет в свою машину, а на корпусе сервера обратно вдавливает кнопочку «Turbo». Тётки счастливы, биг-босс доволен, а герой, попивая пиво, мочит фашистов и думает, что бы ещё проапгрейдить.

#6735: Юнпёры

15:00 15.07.2011, IT happens

Не понимаю я, как человек, считающий, что он разбирается в компьютерах, может ругаться на внезапно появившийся антивирус или установившиеся/удалившиеся игры. Это возможно только в одном случае: все работают под администратором. Что мешает урезать права пользователя до необходимого минимума? Да ничего, кроме собственной лени или отсутствия базовых знаний.

Я админю небольшой компьютерный класс: десять машин и преподавательский комп, играющий по совместительству роль контроллера домена. Даже если юзер пукнет, у меня будет запись в логе!

Последнее было достигнуто установкой бракованных газоанализаторов, которые достались мне на халяву. Концентрацию кишечных газов они показывают неправильно, но с определением самого факта наличия вполне справляются, оставляя в логах аккуратную запись:

User %username% farted at %time%.

#6736: Бубен третьего класса секретности

15:00 15.07.2011, IT happens

Работаю связистом на одном из предприятий атомной энергетики. Вот уже вторую неделю мучаемся с настройкой маршрутизаторов одного отечественного производителя, которые подогнали нам коллеги-айтишники. В них как будто нечисть завелась: то Ethernet и DSL-интерфейсы валятся по своему желанию, то удалённый маршрутизатор пингуется, а рядом стоящий — нет, то железка совсем уходит в себя и не реагирует даже на Telnet.

Однажды утром мой коллега-инженер принёс в аппаратный зал опечатанный ящичек, торжественно открыл его и достал «девайс для тонкой настройки» — с любовью сделанный маленький бубен и кроличью лапку на деревянной ручке. Начинаем настройку. Коллега с «инструментом» пляшет вокруг стойки и ритмично стучит в бубен, другой коллега набивает команды в консоли. Зашедший знакомый из другого подразделения смотрит на это действо и ухмыляется: «Ну вот, у связистов совсем крыша поехала».

Через три минуты всё работает. Довольные, уходим чаю попить и перекурить, чтобы после приступить к шаманству над второй железкой. Возвращаемся и повторяем действия над вторым экземпляром. Происходит ЧП: лапка отламывается от ручки. Вслед за этим из сети вываливаются маршрутизаторы, и всё возвращается в начальную стадию «ничего не работает».

Вот теперь думаем: то ли нечисть в этих железках столь сильна, то ли бубен военных ИТСОшников несовместим с гражданским телекоммуникационным оборудованием.

#6737: Специалист, но девочка

16:45 15.07.2011, IT happens

Мне 20 лет. В следующем году я закончу Бауманку с отличием. Программирование на нескольких языках и работа с железом, естественно, включены в образовательную программу. На время практики я устроилась в техподдержку, мастера которой по первому зову летят к клиентам.

Приезжаю к клиенту в офис: упал основной сервер, работа в офисе встала, сети нет, а админ в отпуске. Встречает меня недружелюбная секретарша с ярко-красными ногтями и во всю мощь лёгких орёт: «Ше-е-еф! Тут эта, как её, техподдержка прилетела». Не спорю, вопрос важный, но зачем же так орать, если есть телефон?

Через десять минут приползает этот самый «ше-е-еф». Обращаюсь к нему, надеясь на адекватность:

— Здравствуйте, меня зовут Алина. Я из службы техподдержки %support%. Нам звонили и просили приехать починить сервер.

— Какой сервер? Кто звонил?

— Звонили из вашей конторы. Cказали, что без этого сервера ничего не работает, и нужно срочно всё починить.

— Это я звонила, меня попросил отдел кадров! — вклинивается секретарь.

Понимаю, что это надолго.

— Хорошо, давайте я с ними поговорю.