Bash.org.ru IT Happens Истории ## 7801 – 7900

Увиденное на листе меня убило наповал. Вместо того чтобы штангенциркулем померять размеры болта, мужчина положил его на стекло МФУ, отсканил, напечатал и распечатку принёс нам.

#7837: К микронам через мегабайты

15:45 22.11.2011, IT happens

Понадобилось нам как-то раз в лаборатории заточить микропипетки — стеклянные трубки с диаметром кончика около трёх микрон. Вот этот кончик надо косо заточить, чтобы прокалывать клеточную стенку. Специализированное устройство стоит около 4000 $, что советской лаборатории не по карману.

Берём старинный хард, вскрываем, присоединяем к компу и получаем готовое устройство: прецизионный абразивный диск, делающий 90 оборотов в секунду.

#7838: ResetPascal

15:45 22.11.2011, IT happens

В 2001 году мы, первокурсники, изучали Паскаль на 386-х компах с Досом, Нортоном и 128-мегабайтными HDD. На тех системниках, помимо Power, были две кнопки: Reset и Turbo. Назначение последней долгое время оставалось загадкой.

Пришло время зачёта. Код написан, преподаватель медленно идёт по компам и проверяет результат. Мы ждём своей очереди и скучаем. И вот мой напарник (сидели по два человека за компом) решает наконец разгадать тайну, мучившую нас полгода, и нажимает заветную кнопку.

Компьютер уходит в перезагруз. Код потерян. В мыслях мат. В результате пересдача. А всё потому, что надписи были не под, а над кнопками, и друг вместо Turbo жамкнул Reset.

Так я научился сохраняться.

#7839: Ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост

15:45 22.11.2011, IT happens

Программист, разбираясь в коде сайта:

— У-у-у, какой кошмар! Вижу здесь куски старого программера.

#7840: Экстракт колбасы, идентичный натуральному

19:45 22.11.2011, IT happens

Принесли комп в ремонт. Срочно. Комп древний — третий пень. Пищит при включении и не грузится.

Вскрыл я его и тут же почувствовал запах. Интересный такой: то ли колбасой несёт, то ли куревом. Беда заключалась в том, что на радиаторе проца не крутился вентилятор. Третий пень, площадь теплообмена маленькая — понятно, почему работать не желал.

Комп, оказалось, не прокурен — он с предприятия по производству мясных деликатесов. Пыли внутри практически нет, а налёт бурой бяки есть. Поработал комп, пропустил через себя воздух — в мастерской такой аромат повис, что не чувствовался запах нитрокраски, которой красили два дня назад.

Но самое страшное не это. Шорохи стали слышны. Думал, кулеры опять барахлят — ан нет, реально крыса! Похоже, на запашок пришла. Решил, что больше компы с производств разнообразной еды не буду брать.

#7841: Прокладка из менеджеров

19:45 22.11.2011, IT happens

Сложно описать внутрифирменные отношения в большой IT-конторе. Чтобы было понятнее «простым» людям, разверну месседж.

Я — начальник отдела системной интеграции в третьем по масштабам охвата бренде Питера. Он — мой непосредственный начальник, технический директор конторы. Так уж прописано в моей должностной инструкции, что я не офисный планктон, а действенный соучастник всех событий на объектах внедрежа. Иными словами, любой проект обязательно требует моего присутствия у клиента при старте и завершении монтажа.

Между мной и моим непосредственным начальством (в лице техдиректора и гендиректора) внезапно обнаруживается прокладка… тьфу, прослойка менеджеров по продажам, к которым я, оказывается, должен обращаться, если у какого-то клиента возникли хоть какие-то непонятки и нестыковки.

С объекта звоню менеджеру. Тот вообще не в курсе, что есть такой объект. На объекте очевидные ошибки монтажников — бригадира к ответу! Менеджер по телефону поставлен в известность. Я на объекте минут 20–30 жду реакции:

— монтажников в целом и их бригадира в частности;

— менеджера объекта, тудыть его сюдыть;

— техдира, моего прямого целеуказателя;

— гендира, постановщика как моих целей, так и помех для их достижения;

— хотя бы кого-то из монтажников, чтобы я по крайней мере смог оценить масштабы бедствия.

Через 40 минут ожидания (я уже плюнул на всё и двигаюсь к ближайшей станции метро) меня набирает бригадир монтажников: «А мои мальчики сделали всё строго так, как сказал заказчик!» То, что заказчик на бумажке нарисовал совсем иное, мальчиков не интересовало.

Докладываю начальству: «На объекте нарушение ТЗ со стороны монтажников». На несколько часов начальство уходит в глухой даун — видимо, созванивается с мозгами. Следующим утром я получаю втык за несоблюдение ТЗ.

Мне плюнуть на всех остальных более-менее вменяемых клиентов и уволиться?

#7842: Палки-клямки

19:45 22.11.2011, IT happens

Магазины даже в нашей провинции неотвратимо компьютеризируются. Новая девочка-кассир пытается пробить товар, но хитрая железяка выдаёт явно не тот результат.

— Маш! Ма-а-аш! Оно опять мне не то считает!

— А что там?

— Да сумма сильно большая.

— Тыркни клямку, палку, опять клямку два раза и «йес».

— О, сбросилось!

Перевод (я стоял перед терминалом): «Enter, пробел, два раза Enter и Esc».