Bash.org.ru IT Happens Истории ## 901 – 1000

Теперь мы всем клиентам объясняем на пальцах, что такое underscore. Может, стоит сменить имя службы?..

 

 

 

#917: А если нажать и потянуть — увеличивается

00:30 27.05.2009, IT happens

 

Как-то раз заходит к нам в кабинет сотрудница (восемнадцать лет, блондинка, сущий ангел) и озадачивает вопросом:

 

— Ребята, та штучка, которая у вас снизу, у меня теперь сбоку висит...

 

Радости нашей не было предела. Правда, после дознания с пристрастием выяснилось, что чуда не произошло — оказалось, что речь идет о панели задач, которую девушка, нечаянно ухватив мышкой, перетащила к правой границе рабочего стола.

 

 

 

#918: Коня на скаку остановит, витуху в момент обожмёт

00:30 27.05.2009, IT happens

 

Решил перенести комп в другую комнату. Длины сетевого кабеля не хватило — зашли с другом в магазин за витухой. Встретил нас прилизанный, чисто выбритый мальчик-консультант:

 

— У вас есть УТПшка?

— Что-что?

— Витая пара.

— Что это?

— (в шоке) Сетевой кабель. Для интернета, понимаете?

— (со вздохом облегчения) Так и говорите! Вот, держите.

 

Мальчик протягивает нам USB-удлинитель. Сдерживая хохот, выходим из магазина и заходим в соседний. Диалог вышел покороче:

 

— У вас есть витая пара?

— Нет, впервые про такую фирму слышу.

 

Отправились на рынок. После 5 минут поисков нашли подходящую лавку. За прилавком сидела неопрятная базарная тётка и изысканно ругалась с кем-то по телефону. Деваться было некуда:

 

— Витая пара есть?

— Ага, вам сколько?

— Десять метров. А коннекторы?

— RJ-45? Рубль пятьдесят штука.

— А переходник «мама-мама»?

— (ещё более неопрятному парню) Коля-я-ян! У тебя переходники для витой пары остааались? Да? Давай один!

 

Обрадовавшись такому успеху, я расплатился с тёткой. Только отошли, как она окликает нас: «Парни, а обжать не надо-о?»

 

 

 

#919: Полностью, то есть абсолютно

16:45 27.05.2009, IT happens

 

В целях уменьшения длины очередей в нашем сервис-центре была припомнена морская мудрость: «Спасение утопающих — дело рук самих утопающих». На обозрение клиентов была вывешена громадная табличка, гласившая:

 

Уважаемые клиенты! Если вы достаточно компетентны, чтобы самостоятельно определить характер неисправности вашего оборудования, просим вас самостоятельно заполнить необходимую для сдачи в ремонт документацию. Это сэкономит ваше и наше время.

 

Получаем из рук «компетентного» мужчины ноутбук. Смотрим в талон:

 

Жалобы и неполадки: Не работает.

Дополнительная информация: Совсем не работает.

 

 

 

#920: ellochka1993

20:45 27.05.2009, IT happens

 

У моего шефа с супругой-бизнесвумен подрастает дочка шестнадцати лет, которой года два назад подарили ноут Sony Vaio — недешёвая игрушка, надо сказать. Как только появился быстрый домашний интернет, девушка забросила игры и засела за чаты, аську и социальные сети.

 

Когда в системе что-то грохнулось, шеф принёс машинку мне на ремонт. Выяснилось, что на клавиатуре разбиты механизмы трёх клавиш. «Ctrl+Alt+Del», — усмехнётесь вы? Ничего подобного: дочка «убила» клавиши «9», «0», «F». Всё стало понятно, когда я прикинул, в каких комбинациях они могли нажиматься:

 

— (((((((

— )))))))

— АААААААаааааа!!!

 

Вот такой вот сленг Эллочки-людоедки на современный лад. Клавиатуру дочке поменять пока не успели — столь нужные символы девушка до сих пор набирает на виртуальной клавиатуре.

 

 

 

#921: Быдло-трекер

20:45 27.05.2009, IT happens

 

Долгое время искал программу-«антивор» для коммуникатора. Нашел три-четыре подходящих, но все они, к моему сожалению, умели связываться с внешним миром только путём отправки СМС. Об A-GPS программы тоже не слышали, поэтому время нахождения координат было неприлично большим. Короче, практической пользы в программах не было — так, игрушки.

 

Ну что же, разве мы не кодеры? Напишем свой антивор, «с блекджеком и шлюхами».

 

Заседание совета проходило у друга дома. К трём утра прога была работоспособна — естественно, с зачаточным интерфейсом и без «свистелок». Наш «антивор» без проблем цеплял IMSI сим-карты, через виндовый GPS-интерфейс за 30–40 секунд находил координаты и рапортовал по джаббер-протоколу.

 

Сразу после компиляции первой работающей версии у нас кончились сигареты. Друг отправился в палатку и по пути домой наткнулся на двух гопников. Чёрт его дернул на автомате сказать «не курю» — удар в спину, встреча с асфальтом и осознание того, что новенький коммуникатор удаляется в неизвестном направлении.

 

Стоп, почему в неизвестном? Вот он, долгожданный бета-тест!

 

Очухавшийся друг добрался до дома, когда я уже подтвердил получение координат — девайс сбыли крайне оперативно. Через час хулиганы вместе со скупщиком сидели в весьма помятом виде в обезьяннике.

 

 

 

#922: Знакомьтесь на здоровье!

20:45 28.05.2009, IT happens

 

Работаю в техподдержке конторы по продаже софта. Звонит клиентка, которой недавно продали и установили винду, и почти в слезах просит приехать. Напоминаю, что вызов специалиста по негарантийным случаям платный, и пытаюсь выяснить, в чём дело.