Bash.org.ru IT Happens Истории ## 9301 – 9400

Я (уверенно): «Базару нет, братаны, подгоняйте хард, заменю сам».

Компания: «Зашибись, ждите курьера!»

* * *

Прошло ещё несколько дней. Является курьер.

Я: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку, только я вам её не отдам, пока вы мне старый хард не вернёте».

Курьер: «Я чё, прям средь бела дня сервак гасить должен?»

Я: «Пофиг, у меня в заявке написано, что я должен забрать».

Я: «Братаны, чё за дела?»

Компания: «Звиняй, братан, фигня случилась, ща моментом поправим. Только мы статус заявки в системе поменять не можем, поэтому от доставки надо отказаться, позвонить в колл-центр, оставить новую заявку — и уже завтра к вам приедет другой курьер и отдаст хард».

Я: «Охренеть, дайте две! А попроще как-нибудь нельзя? Курьер-то с хардом — вот он, тут стоит!»

Компания: «Нельзя, иначе Луна упадёт на Землю, разбудит Ктулху, и он зохавает Вселенную. У нас бизнес-процесс в системе так прописан».

Я: «А… Ну, раз Ктулху, тогда да. Только вот неувязочка, братаны: я послезавтра в отпуск ухожу».

* * *

На следующий день.

Курьер: «Здрасте, я почтальон Печкин, принёс вам посылку и даже отдам её вам».

* * *

Я в отпуске, наслаждаюсь горным воздухом, прекрасными видами и не подозреваю, что творится в моём почтовом ящике. Привожу в сокращённом виде огромную переписку большого количества сотрудников трёх международных компаний из четырёх стран. Я везде был в копии.

У нас открытый кейс. Надо срочно закрыть! Нет, не надо закрывать. Заявка не выполнена. А где новый хард? Никто не видел новый хард? Кому мы его отдали?! А-а-а! Мы все умрём! Смотрите, что он мне ответил! (Жирным шрифтом процитирован мой out of office reply.) Шоделать-шоделать! Закрыть! Не закрыть! Давайте пришлём специального человека! Давайте проконсультируемся у специального консультанта! А-а-а! Показатели горят, всё пропало!

* * *

Отпуск закончился. Пришёл, увидел, охренел.

Я: «Здоров, братаны! Так, хард у меня, скажите, какой из хардов-то менять?»

Компания: «Вам нужно определить номер слота».

Я: «Спасибо, кэп! Я, собственно, за этим и звоню».

Компания: «Мы вам пришлём специального человека. Он поменяет хард».

Я: «Хрен с вами, присылайте…»

Прошло несколько минут. Звонок:

Компания: «Здравствуйте, я специальный человек, очень сильно обученный замене хардов. Вы должны сказать мне номер слота, в котором нужно поменять хард».

Я: «Ля-я-я…»

* * *

Я: «Привет, может, ты скажешь, в каком слоте у нас хард сдох?»

IT-менеджер: «Не, я только номера портов вижу. Но думаю, что нужно менять средний!»

Я: «Их там, @#$, четыре! Какой из них средний?!»

* * *

Вдумчиво туплю в потухший сервак со снятой мордой. Дождавшись озарения, дёргаю хард из второго слота, меняю на новый. Включаю.

Я: «Привет. Потести сервак».

IT-менеджер: «Нет-нет, должен приехать специальный человек, только он во всём мире умеет правильно менять харды!»

Я: «Поздняк метаться. Я уже заменил».

IT-менеджер: «А-а-а, он работает!»

* * *

Переписка продолжается, обрастая всё новыми получателями из разных стран.

А-а-а! Шоделать-шоделать! Он вот что мне написал! Давайте откроем новый кейс! Нет, давайте лучше найдём виновного! Наша главная задача — найти виновного! Что? Какой сервак? Какой клиент? Отвали, не до них сейчас: у нас кейс не закрыт! Давайте всё-таки пришлём специального человека из Франции. Почему из Франции?! Из Эстонии надо! А-а-а!..

#9319: Цветной принтер пониженной насыщенности

15:00 03.06.2012, IT happens

Компьютерный магазин, где ещё и заправляют/ремонтируют принтеры. Заходит супружеская пара с принтером «Порнослоник». Уведомляются, что картриджи заправляют. Оставляют на заправку со словами:

— Заправьте, пожалуйста, нам и цветные чернила, а то он у нас только чёрным печатает. Принтер цветной, специально выбирали долго, а он так ни разу и не печатал с момента покупки цветом.

Смотрю на клиентов, моргаю два раза. Смотрю на коробку, моргаю два раза. Открываю коробку, вынимаю принтер, вынимаю картридж, поднимаю взгляд на клиентов:

— И почём вы его брали, если не секрет?

— 7000 рублей…

Пара начинает беспокоиться. Молча разворачиваю коробку к ним тем боком, где большими буквами написано: «Лазерный чёрно-белый принтер».

Удивила фраза главы семейства, повернувшегося к жене:

— Смотри-ка, не обманул консультант: действительно попали в розыгрыш…