Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Bash.org.ru Задолба!ли ## 1001 – 2000

Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня..

#1001 — Сунешь пальчик — будет зайчик

29 января 2010, 08:15

Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был «турецкий». Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом.

Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдёргивали быстро, матерились заковыристо.

#1002 — Маршрутка Шрёдингера

29 января 2010, 08:45

Остановила сегодня маршрутку номер 30 — как раз через нужную мне остановку едет. Подхожу открыть боковую дверь, а там табличка «36». После секундного замешательства понимаю, что и этот маршрут мне подходит, и смело сажусь.

Каково же было моё удивление, когда, выйдя наконец из маршрутки, я увидела сзади на стекле табличку с номером 51. Умом Россию не понять, а водителей маршруток — и подавно.

#1003 — Вот это номер

29 января 2010, 09:15

Кого-то задолбали клиенты, кого-то продавцы. А меня задолбали и те, и другие!

Мой домашний номер — X-YY-YY. Все цифры, кроме первой, одинаковы. Вспомните, какие номера у такси и крупных фирм в вашем городе? Поняли? Если нет, читаем дальше.

Раньше, когда мне звонили и спрашивали «Машину можно?», я предлагал красную тонированную «шестёрку» с номером «В 666 АД» или советовал пойти прогуляться в столь замечательную погоду. Надоело. Если вы звоните в три часа ночи и не уверены, что это номер такси, не удивляйтесь, если после первой пары ваших слов вам коротко скажут «В жопу!» и положат трубку. И жаловаться бесполезно. Кому вы на меня пожалуетесь-то?

Уважаемые сотрудники крупных поставщиков! Когда вы номера телефонов на накладных печатаете, вы в скобочках (кругленьких таких) указывайте код города. Иногда номера в двух соседних городах даже одной области совпадают. Я не собираюсь разбираться с просроченными платежами и осуществлять грузоперевозки по области.

#1004 — Мелочь, а приятно

29 января 2010, 09:45

Шесть утра, еду на работу, передо мной касса метро. В очереди стоит женщина кавказской национальности, с трудом наскребает 26 рублей и передаёт в окошко. Через десять секунд кассир возвращает ей рубль двумя монетами по 50 копеек.

— У меня нет другой мелочи, я буду жаловаться — вы обязаны взять эти деньги! — кричит женщина.

Подходит милиционер, женщина продолжает скандалить, не унимаясь. Лишь через минуту кассиру удалось вставить слово:

— Женщина, этот рубль лишний!

#1005 — Свежайшая трава

29 января 2010, 10:15

Пришли с друзьями в магазин за продуктами, отстояли очередь к прилавку с овощами. Взяли огурцов-помидоров. Спрашиваю у продавщицы:

— У вас укроп есть?

— Нет.

— (поворачиваясь к остальным) Нет укропа.

— Вам укроп нужен?

— Да...

Продавщица оглядывается по сторонам и достает из-под прилавка пучок укропа. Мы начинаем истерически хихикать. Полдороги стебались: «Атас, менты, скидывай траву!»

А я теперь каждый раз в этом магазине, когда мне говорят, что укропа нет, вкрадчивым голосом переспрашиваю: «Совсем нет?..»

#1006 — Всё для вас, или Туда и обратно

29 января 2010, 10:45

Середина девяностых. Региональная редакция газеты «Всё для вас». Клиент подает объявление:

— А оно выйдет в четверг?

— Если войдёт, то выйдет!

#1007 — Круглый? Белый? Жемчуг!

29 января 2010, 11:15

Достали психованные, хабалистые, неадекватные продавцы с синими тенями и лиловой помадой! Таких не увольнять надо, а изолировать от общества!

В преддверии тридцатилетия свадьбы родителей зашла в магазин сувениров присмотреть презент. Одна из таких дам за прилавком поинтересовалась, что мне нужно — да-да, именно в такой форме. Объясняю ситуацию: у родителей жемчужная свадьба, я ищу подарок. С жаром дама начала предлагать мне жемчужное ожерелье за сто рублей.

— (c удивлением) Жемчужное?

— (почти лаем) Женщина! Мне сколько лет?! Я же говорю — жемчужное!

— Да вы на него посмотрите только — это же бусины. Обычные белые бусины.

— По-вашему, жемчуг — это что?

Со всем самообладанием пытаюсь объяснить, что это не жемчуг, даже не искусственный, даже не речной, ни грамма перламутра здесь нет и мне такого не надо. Срываясь на визг, продавец кричит:

— Совсем уже?! Это жемчуг! Что ты мне голову морочишь?! Я что, девочка?! Гуляй отсюда!

Разворачиваюсь к выходу. Подходит девушка — видимо, второй продавец.

— Вы не обижайтесь, она вообще-то продавец хороший, просто ей сегодня с утра цепочку с кулоном в лицо покупатели бросили, вот она и обиженная!

Думаю, что она этих покупателей уверяла, что это золото...

#1008 — Давайте лучше в попугаях

29 января 2010, 11:45

Покупает мужик у нас в магазине принтер. USB-кабель для подключения к компу в комплект не входит, и продавец предлагает мужику его купить.

— Вам какой длины?

— А какие есть?

— Есть полтора метра, есть три.