Беби-бомба. Руководство по выживанию для новоиспеченных родителей

Момент, когда я кормила грудью и попросила Чарли принести мне воды, и многие другие подобные мгновения показали мне, что рождение ребенка – это замечательный и глубокий опыт, к которому никто не готов на сто процентов. Здесь не бывает никаких испытаний и проб, и опыт тети или дяди не имеет с этим ничего общего. И как только это случилось, пути назад уже нет. Когда вы, как пара, решаете завести ребенка, вы приглашаете в свою жизнь то, что я называю беби-бомбой. Я использую эту фразу обдуманно. Да, слово «бомба» может иметь негативное значение (например, «разбомбить» означает полное разрушение), но сегодня оно все чаще используется в положительном значении («бомба» означает что-то самое лучшее). По сути, оно – это что-то потрясающее, важное и имеющее огромное влияние, и мне нравится, как это отражает многомерное влияние ребенка. Мое сердце было распахнуто настежь, и я с каждым днем все больше и больше влюблялась в Джуда; в то же время моя жизнь, которая у меня была до его появления, полностью ломалась и рушилась. Поскольку теперь моя жизнь вращалась вокруг Джуда, мои связи с друзьями и семьей были разорваны, а моя поддержка ослаблена. Мои самые базовые потребности были во власти Джуда. Однажды я попросила Чарли присмотреть за ним, чтобы пойти в туалет. Сидя там, я подумала, что я не могу даже пописать без проклятого согласования. Как это произошло? Я скучала и горевала по своей прежней жизни. Все это сожаление было таким же реальным, как моя неиссякаемая любовь к Джуду.

Исследователи неоднократно обнаруживали, что после рождения ребенка удовлетворенность браком снижается. Это особенно верно для матерей. Одно раннее исследование, проведенное в 1950-х годах Э. Э. Лемастерсом (E. E. LeMasters), показало, что 83 процента молодых родителей находились в состоянии, которое он назвал «от умеренного до тяжелого кризиса». Совсем недавно всемирно известный семейный терапевт Джон Готтман (John Gottman) и его коллеги сообщили, что у 67 процентов пар после рождения первого ребенка уровень удовлетворенности «резко падает». Вспомните карту Башня. Готтман и другие исследователи говорят, что удовлетворенность зависит от эффективного общения в паре, качества времени, проведенного вместе, и наличия внешней поддержки. Возможно, вам не хватает каких-то из этих важных элементов. Например, может быть, вам трудно найти время для беседы с партнером, не говоря уже о том, чтобы выкроить качественное время для вас двоих. Вероятно, вы обнаружили, что принимаете решения в одиночку, потому что не хотите ждать, когда ваша половина будет рядом с вами, а друзья стали доступны еще меньше. Возможно, вы столкнулись с проблемой возросшей ответственности (эмоциональной, финансовой и материальной) из-за ухода за ребенком. Один из вас должен заботиться о малыше в каждый конкретный момент времени, и это требует постоянных переговоров между вами. В общем-то неудивительно видеть, как молодые родители готовы перегрызть друг другу глотку в результате этого давления и мгновенного изменения жизни, привнесенного беби-бомбой.

Тем не менее давайте не будем слишком торопиться обвинять беби-бомбу. Психологи Филипп и Кэролин Коуэн (Philip and Carolyn Cowan) провели десятилетнее исследование влияния детей на отношения между родителями и выдвинули более проработанную теорию о том, что «на детей несправедливо возлагают вину за стресс своих родителей». Они считают, что «ростки индивидуальных и семейных проблем молодых родителей зарождаются задолго до появления первого ребенка». Эти старые неосознанные или нерешенные проблемы просто всплывают на поверхность. Например, если вы злитесь, что ваш партнер редко меняет подгузники, скорее всего, в ваших отношениях уже были скрытые проблемы, связанные с равенством. Из своего опыта психотерапевта я знаю, что всякий раз, когда всплывают нерешенные сложности, у нас есть возможность понять и исцелить их. Такой взгляд вселяет надежду на то, что вы и ваш партнер сможете пережить переход к родительству и будете наслаждаться процветающими отношениями в роли родителей. В этой книге я придерживаюсь убеждения, что при поддержке и руководстве вы сможете лучше понять, смягчить и интегрировать некоторые явные и не очень явные кризисные аспекты становления родителем.