Бедная девушка или Яблоко, курица, Пушкин

Что ты принес! Я же тебе сказала - УКРОП! А это - ПЕТРУШКА!

Откуда я знаю, как ОНИ называются по-английски?

Зачем? Там супермаркет! Идешь и берешь!

Откуда я знаю, как ОНИ выглядят?

Ты укропа не видел?

Видел! Нарезанный... сверху на картошке. Или в супе...

Ужас какой! Бедная Ариша! Вот смотри - вот Доктор Лазарев пишет: Презрение к мужчине! Ты своей бестолковостью добьешься. Доведешь меня до того, что опять почувствую Презрение к мужчине. И вся моя болезнь вернется! Дай бумагу, я тебе нарисую укроп... Вот, иди и без укропа не возвращайся!

У Звонарева плохо получается быть сиделкой, кухаркой и горнишной. Он привык быть сначала работником котельной, а потом уж сразу - Гением Русской Культуры. Кроме того - он бывший алкоголик и привык, что главный больной в доме - это он. А тут - все наоборот. Володя мужественно таскает эти ведра и переносит мой тихий плач. Но с хождением в магазин - полный завал.

А между тем все становится не лучше, а хуже. Начинается кровь. Она льет - как из ведра. И в ведро! Потом уже Ирочка прислала мне из Ниццы - еще одну японскую книжку, и там я наконец прочла, что так и должно быть. И все это не страшно и значит, что болезнь ушла.

А тогда... как же это было страшно! По крайней мере, первые два раза. А всего было кажется - пять.

Сначала два часа. Потом - три. Четыре. Последний раз - семь часов подряд.

Первый раз мы поехали в госпиталь. Мне все казалось, что я жертва врачебной ошибки.

А они - ничего не говорят - эти улыбчивые американские врачи. Они говорят:

- Мы вас вылечили от рака, а от последствий лечения - это не к нам. Есть другие врачи. Тут уж можно и альтернативную медицину.

Никакой альтернативной медицины БЕСПЛАТНО - не бывает. Моя бесплатная альтернативная медицина - Коля Решетняк.

Он находит в книжках разные рецепты - а Звонарев их на мне проверяет.

... Володя сидит напротив меня и чистит редьку. Редьки должно быть очень много. Так сказал Коля - редьку потом надо натереть и обернуть меня ею. Это - ДЕТОКСИНИЗАЦИЯ организма. По- простому - должно выгнать всю дрянь, которой меня нафаршировали за это время. Звонарев чистит, нарезает, с остервенением трет. Приготовления занимают часа три.

Потом все очень сложно - он просит простыню.

Нужен хлопок! Решетняк сказал - только хлопок. Никакой синтетики!

И плотно завертывает меня в эту омерзительную холодную мокрую кашу.

Держать надо часа четыре. Решетняк сказал...

Через полминуты начинается дикое жжение. Я ору, начинаю истерически пытаться размотать эту простынь. Редька - клочьями летит по всему лофту. Звонарев - тоже орет (убирать все - ему).

Что ты делаешь?

Не могу! Жжет!

Осторожно! Дай я сам! Ты что потерпеть не можешь?

Размотал.

Да... не надо было имбирь класть. Коля сказал - что имбирь не обязательно, но лучше положить.

Имбирь -жжется! Ты что не знал? Я что для вас - подопытный кролик? Гады...

Могла бы и потерпеть ради здоровья...

Сам попробуй!

И попробую. Чтоб тебе доказать.

Володя собирает остатки редьки с имбирем и заматывает себе шею. Честно вытерпел! Минут двадцать жгло сильно, а потом полегчало.

Никакой он не слабый мужчина. И вообще чудесный! И почему опять вместо - чего-нибудь - ОБЫКНОВЕННОГО, вот такой ужас? Редька! Кровь!

Все это было так обидно! Володя - высокий. Красивый. Самое главное УСАТЫЙ!

Усы всегда оказывали на Бедную Девушку магическое действие.

На самом деле Великая Октябрьская Революция произошла благодаря восторгу Бедной Девушки при виде усов. Для того чтобы об этом догадаться нужно хорошее знание жестокого романса и городской баллады. Но у меня знание как раз хорошее и сейчас я вам все по порядку объясню.

Во всех книжках и мемуарах - проскальзывает фразы типа "кухарка Анюта побежала на площадь - там выступал студент - агитатор" или "горнишная Дуня только что вернулась с площади, где она слушала матроса-агитатора"

Теперь представьте себе эту картинку: дедушка мой был революционный матрос-ЕВРЕЙ, но это, все же редкий случай и может единственный, в основном, в балтийском флоте, так же как в черноморском, (этих вы помните по фильму "Броненосец Потемкин") матросы были высоченные украинцы. Ну а уж студент этот - он ясное дело - еврей.

И вот площадь. Стоят кухарки и горнишные - они кто? Они Бедные девушки из деревень ленинградской области - сероглазые, русые блондиночки - та самая "чудь",

У таких девушек туманится взор от одного только слова "брунет", герой жестокого романса - ВСЕГДА БРУНЕТ. Без вариантов. В деревенской любовной песне - он может быть беленький, но если уж она подалась в город - ей подавай экзотику. Черный глаз ей подавай и все тут!