Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания.

В одном случае противоречия между сознательными желаниями и ожиданием разделения ролей (например, между полами) или бессознательными идентификациями и переносами приводят к полному внутреннему хаосу, в то время как в другом – ребенок оказываться в состоянии составить себе сознательные представления о мужчинах и женщинах, которые достаточно отличаются от его конкретных представлений о собственных родителях.

Если один человек, опасаясь эмоциональных перегрузок, строит новые отношения со страхом, то другой, отваживаясь на любовные приключения, сохраняет все же достаточную гибкость и способен бесстрашно покинуть привычные рельсы и суметь использовать новые жизненные шансы.

Нетрудно представить себе и другие, достаточно полярные линии развития.

Прежде чем взглянуть на душевную психодинамику, следует посмотреть на условия, определяющие жизнь бывших «детей разводов» и их психическое развитие, в котором не исключено развитие и позитивных защитных аффектов. Тот факт, что «дети разводов» – в существующих общественных условиях – неизбежно подвержены большим психическим нагрузкам, следует принять за данность. Но следует также подумать о том, что размер их трудностей может быть очень различным. Чем острее внутренние конфликты ребенка, чем меньше поддержки будет ему оказано, тем больше вероятность, что потенциал непатогенных стратегий преодоления окажется недостаточным. И если до определенного момента Я ребенка все еще будет стимулировано, то в дальнейшем требования к Я могут оказаться чересчур завышенными.

Важные условия для преодоления ребенком его тяжелых переживаний и, может быть, даже продвижения в развитии личности, в общем, довольно трудно достижимы. Здесь огромную роль играет следующее:

– отсутствие массивных многолетних конфликтов между родителями перед разводом;

– ослабление послеразводного кризиса во избежание процессов деструктуризации и посттравматической защиты (прорыва и радикализации внутрипсихических конфликтов);

– продолжение интенсивных отношений с отцом, чтобы ребенок мог почувствовать, как много он все еще значит для отца и что он, по сути, не потерял свой любовный объект. Особенно важны эти отношения для мальчиков, поскольку отец для них доложен оставаться подручным объектом идентификации;

– частые (как минимум телефонные или письменные) контакты с отцом или другим близким человеком – предпочтительно мужского пола, – который играл бы роль триангулярного объекта и был в состоянии разряжать будничные конфликты с матерью;

– уменьшение конфликтов лояльности, чтобы ребенок мог сохранить свою внутреннюю свободу и право на дальнейшее продолжение любви к обоим родителям;

– новое удачное супружество, (особенно) матери, которым ребенок был бы доволен, предоставило бы в его повседневное распоряжение мужской любовный объект, а также внушило бы веру в возможность счастливых гетеросексуальных отношений.

Какие задачи в этом отношении стоят перед родителями, их партнерами и профессиональными консультантами, будет рассказано дальше. Однако мы уже приобрели некоторое знание, способное придать мужества разводящимся родителям и, прежде всего, профессиональным помощникам: дети, с которыми мы работаем – лично или через родителей, – больше не являются для нас в первую очередь жертвами (своих родителей или ударов судьбы) и помощь им не ограничивается лишь уменьшением урона. Радостный взгляд на множество позитивных возможностей развития, которые все еще существуют для этих детей (несмотря на то что их мир временно «сошел с рельсов»), может вдохновить нас на использование шансов, имеющихся не только несмотря на развод, но, может быть, даже благодаря таковому. В то же время это и большая ответственность. Как мы уже говорили, всё дело в том, что многие проблемы и трудности, заставляющие детей так сильно страдать в будущем, являются результатом не просто развода как такового, а неудачного развода. К сожалению, «неудачный развод» в наших общественных условиях является правилом. А не попытаться ли нам это правило изменить?

2.3. Постановка целей и обращение с непосредственными реакциями детей на развод

Передо мной сидит фрау Т., мать двенадцатилетней Габриэль. Она рассказывает, что ее муж шесть недель назад, по их взаимному соглашению, во время рождественских каникул покинул супружескую квартиру. С этого момента Габриэль ведет себя, «как сумасшедшая»: она отказывается выполнять свои обязанности, она строптива и вспыльчива, не хочет делать уроки, что уже заметили в школе, а кроме того, начала страдать бессонницей. После того как Фрау Т. поведала подробности истории развода, я спросил, как она себе представляет, чем могу я ей помочь? Она посмотрела на меня немного удивленно и ответила: «Ну, вы должны сказать мне, что можно предпринять против всего этого!».