Бегемот под майонезом

После краткого объяснения, как глубоко я изучила английский язык, вы должны понять, почему все клавиши с надписями on/off ввергают меня в ступор. Какие из них включают аппарат, а какие наоборот? Я всегда путаю on и off. Но кроме обычного кнопочного замешательства, сегодня появилось еще и другое: как надевать сию маску? Понятно, что ее место на лице. Но на маске только одно отверстие. Это просто блин с дыркой! Не подумайте, что я ругаюсь, я имею в виду основное блюдо Масленицы.

Я опять полезла в инструкцию и на другой странице нашла объяснение: «Примите лежаче-сидячее положение в удобной позе. Поместите маску матовой стороной на лицо. Нос высуньте в отверстие. Внимание! Клавиша управления должна быть снаружи. Включите прибор. Через нужное время он отключится сам. Приятного отдыха. Будьте всегда красивой, мы с вами».

Я вышла в спальню, упала на кровать, положила блин на мордочку, потыкала пальцем в клавишу, удивилась, что маска не жужжит, и решила, что мне не стоит беспокоиться о времени, прибор сам выключится. Мне стало тепло и хорошо. В комнате было тихо, никуда спешить не надо, я как на пляже лежу, у нас с Иваном отпуск, телефоны выключены, нет ни забот, ни хлопот…

Резкий звонок ударил по ушам. Я подпрыгнула, поняла, что сработал будильник, и посмотрела на часы. Шесть утра! Правая сторона супружеского ложа была нетронутой. Это меня не удивило, муж вчера улетел на несколько дней в командировку, а мне пора к Буркину. И тут зачесались глаза. Я поднесла руку к лицу, ощутила под пальцами что-то странное, вспомнила про маску, нащупала кнопку и нажала на нее. «Блин» упал мне на колени. Я положила его на тумбочку, зевая на ходу, дошла до ванной, зажгла свет, вынула из стакана зубную щетку, выдавила на нее пасту, взглянула в зеркало и заорала:

– Мама!

А вы бы как среагировали, увидев в посеребренном стекле не свое отражение?

– Танюша, что случилось? – закричала из коридора Рина.

У меня хватило ума ответить:

– Все в порядке, я фен уронила.

– Разбила? – предположила свекровь, – ерунда, сегодня куплю тебе новый. Что хочешь на завтрак? Омлет? Овсянку?

– Яичницу, – выдохнула я, рассматривая непонятно кого в зеркале.

Производители косметики не обманули, морщины пропали. Ни одной не видно. Но разве на надувном мяче бывают складки? А мое лицо сейчас напоминало этот спортивный снаряд. Щеки начинались от линии роста волос и заканчивались в районе ключиц. Больше у меня на лице не было ничего. Ни носа, ни рта, ни глаз. Сначала я опешила, но потом сообразила: если я любуюсь собой в зеркале, значит, органы зрения на месте. Просто они куда-то подевались.

Я внимательно вгляделась в зеркало. А вот и глазоньки! Ну что вам сказать об их размере и форме? Все монголоиды по сравнению со мной имеют огромные глазищи. И рот обнаружился, отличная новость, однако. Я не погибну от голода. Поищем нос. Ура! Он на месте, просто утонул в холмах щек. И что теперь делать? Если я выйду из комнаты, Рина и Надежда Михайловна налетят на меня с вопросами, уложат в кровать, вызовут врачей, но я прекрасно себя чувствую, просто вместо лица у меня надувной мяч, с которым можно плавать в море! Эх, жаль отпуск еще не скоро. Перспектива утонуть мне точно не грозит, щеки меня удержат на плаву.

В дверь постучали.

– Сейчас выйду, – крикнула я и услышала голос Бровкиной.

– Танечка, Ирина Леонидовна уехала к парикмахеру, у него только в семь свободное время было. А я отправляюсь на рынок курочку свеженькую купить. После десяти они уже заветренные. Не сиди долго в ванной, омлет остынет. Собак я выгуляла, лоток Альберта Кузьмича вымыла. Можешь спокойно в командировку уезжать.

Не веря своей удаче, я воскликнула:

– Огромное спасибо!

– Не забудь замки хорошо запереть, – не умолкала Надежда Михайловна, – на охрану квартиру поставь. Пульт включи.

– Непременно, – пообещала я.

Из коридора раздался звук шагов, потом хлопнула дверь. Я высунулась в коридор. Никого! Только французские бульдожки и кот сидят и на меня с ужасом глядят.

– Привет, ребята, – сказала я. – Как спалось?

Мози попятился, потом завыл и убежал. Роки отошел к стене и поднял лапу.

– Эй! Совесть есть? – возмутилась я. – Тебя только что выводили!

Роки быстро шмыгнул в столовую. Альберт Кузьмич поднял голову, внимательно посмотрел на меня и задал вопрос:

– Мяу?

– Просто я хотела избавиться от морщин, – начала я оправдываться, – но прежде чем сказать о своем желании, нужно как следует подумать над его формулировкой. Надо было попросить: пусть у меня исчезнут морщины, а лицо не изменится. А я поторопилась, и результат перед тобой!

– Мяу, мяу, мяу, – высказался британец и ушел.

А я направилась к холодильнику, взяла кубики льда и приложила их к щекам. Потом вспомнила, что у Рины есть роликовый массажер, позаимствовала его в ее ванной и стала катать по лицу.