БЕГИ. Мучители. Манипуляторы

«Апогеем всего год назад стала резкая необходимость отвезти её за 1000 км в другой город „по делам“. Естественно, ради будущего их ребенка. Загвоздка в том, что в тот день была наша первая годовщина. Первая годовщина в моей жизни вообще с кем-либо. Я думала, что после этого вообще уйду от него, но очень любила. И люблю.»

Вот тут стоило уходить. Если не раньше. Но тут уже — точно. Съела это, не смогла, значит, через год уже — х*як, письмо Кате. Значит, началась эскалация.

Конфликт, нерешённый внешне, забивается внутренне, там неизбежно разрастается, и начинает тебя рвать изнутри.

Вот поэтому во всех ситуациях (речь не только об измене), когда тебе больно и неприятно, когда ты совершенно точно чувствуешь, что твои права (любого вида) у тебя пытаются забрать, когда ты понимаешь, что тебя нахрапом ломают или, наоборот, с улыбочкой давят, а разговоры совершенно точно не помогают, и ситуация никак не меняется, а ещё и, не дай бог, усугубляется, я считаю, что единственный правильный выход — в дверь.

Совершенно не важно, отмахивается ли он от твоих претензий, или слышит, кивает, обсуждает, вы приходите к консенсусу, а он потом всё равно делает по-своему и явно в ущерб тебе — суть этого одна: он с тобой не считается.

И даже если это имеет вид «нежен, добр и внимателен, посуду моет, когда я занята» — суть не меняется.

Если тебя не слышат, то ты — никто.

Причём, не считаются с тобой не только в этой ситуации, а вообще. Всё остальное, всё это хорошее отношение и ми-ми-ми — это лирика и до поры до времени. То есть, до тех пор, пока ты ни в чём больше не противоречишь. Как только найдутся ещё какие-нибудь серьёзные камни преткновения — ну ты понимаешь, где будет твое место.

А ещё к боли привыкаешь. Невозможно с ходу плюхнуться в ванну, полную горячей воды, но, когда температуру добавляют по чуть-чуть — ты можешь свариться и даже не понять, как.

* * *

Можно ли представить себе мужчину, жена которого постоянно встречается с бывшим мужем, причём, вылетает по первому его зову?

Отпустить жену за тысячу километров с бывшим мужем? Отпустить к нему в дом до 4 ночи посидеть с ребенком?! Да чёрта с два! Он скажет: дорогая, да за какого оленя ты меня держишь?!

Что-то, а, да, твой ребёнок там. Ну значит пусть твой бывший муж привозит его к нам, если он сам будет шататься где-то до четырёх утра!

И все окружающие поймут. Потому что действительно — грань надо понимать.

С ребёнком видеться тебе никто не запрещает, но делать из этого параллельную семью вкупе с домом бывшего мужа и его самого, вместе с его проблемами в придачу — увольте.

Женщины в правах часто готовы подвинуться.

У нас вообще не принято отращивать у женщин самоуважение и твёрдую позицию, поэтому им не хватает духу отстаивать границы своего эмоционального комфорта.

То есть, да, поначалу ситуация как бы особо не напрягает, всё понятно, надо входить в положение, там ребёнок и т. д.

А потом ситуация неизбежно начинает напрягать. Да, всё потому, что меняется роль. Из «мы просто встречаемся» переходит в «у нас своя семья», и хочется уже вить своё гнездо без посторонних. Да, вообще без посторонних. Бывшая жена — это посторонний. Всем. И ему тоже. Чужой человек. Ребёнок — нет. А жена — да.

А тут такое.

И тебе ещё и внушают, что ничего такого не происходит. А тебя трясёт.

* * *

Короче, там и в самом деле кто-то кого-то не отпустил. Даже нет смысла разбираться, кто кого, потому что в итоге всё равно одно и то же.

Ну и поверить в то, что он там просто помогает и ничего у них по старой дружбе нет — мне действительно сложно. Может, это я испорченная, а может… опыт.

И всё равно мне кажется, что не чувство долга это у него и, такое тоже может быть, не большие-то и отцовские чувства.

Это уже простая логика.

Потому что детей-то у него — двое.

И две мамы у них, разные.

А летит он только к одной.

Больше того — мне очень резануло глаз это — «он слишком активно поддерживает отношения со своей бывшей (та, что вторая). И это не просто милое общение. Это, скорее, выглядит так: его жена застряла на машине где-то, и он, конечно же, должен помочь «матери своего ребенка».

Жена? Жена?! Ты сама только что назвала её женой.

Что может говорить о том, что:

— либо он не развёлся до сих пор с ней, а только разошёлся (что для тебя было бы серьёзным звоночком)

— либо, мало того, что ты ему не жена (сама пишешь — «моему мужчине»), и вот именно её ты и сама воспринимаешь как жену. То есть, устойчивости своего положения в этой паре ты не чувствуешь. Это всегда неспроста, а ощущениям, как я говорила, надо доверять. И это тоже звонок.

* * *

Надо ли за что-то бороться в таких ситуациях?

Ну… лет в 25 я сказала бы, что можно попробовать.