Беглец на задворках Вселенной (СИ)

Да, барабашки – это определённо был наш «конек», хотя и курьёзные ситуации время от времени тоже случались. Например, в один отнюдь не приятный день меня привели в «гости» к удивительно бодро рычащей дряхлой бабульке, чьи испуганные родственники утверждали, что в неё, извечно добрую и покладистую, стопроцентно вселился бес. Я злобно расхохотался: это ж насколько нужно быть неамбициозным или тупым бесом, чтобы вселиться именно в российскую пенсионерку с нищенской пенсией? Будь я бесом, умершим духом, лярвой или чёртом, я бы лично предпочёл политика, крутого бизнесмена или популярного рэпера. Вот у них жизнь, у них есть, где развернуться. А от старенькой, дышащей на ладан, бабульки-божьего одуванчика какой толк? Правильно, никакого. Видать, достали старушку «дорогие родственники» разговорами, что та зажилась на белом свете и пора квартирку освобождать. Я бы сам от таких новостей на её месте зарычал и залаял. Но делать нечего. Напоил скулящую бедолагу святой водичкой, отправил к батюшке в местную церквушку и ушёл восвояси, громогласно заявляя, мол, если я ещё раз увижу тут хоть одного мелкого беса или его дружбанов рогатых в гостях у семьи Сидоровых, то прислужникам Сатаны кранты и полная аннигиляция. А потом возрождение и снова аннигиляция. А может, ещё что похуже. У меня фантазия богатая.

По словам местных, бабка с тех пор больше не чудила.

* * * * *

Однажды я приехал «на выезд» и обнаружил, что квартира клиентки дико загажена. Просто дичайшее. Клянусь, я такого гибодника никогда в жизни не видел. Я даже не стал выслушивать бабку и истерично развизжался, мол, все её беды кроются исключительно в хламе, не фиг меня, такого крутого и занятого, после основной работы по ерунде вызывать. Просто развернулся и ушёл. А через двое суток бабка нашла Иванку и только что в ноги ей не бухалась, суя корзинку с какими-то экзотическими фруктами в качестве благодарности, потому что денег с этой оглашенной я брать не стал.

Суть курьёза заключалась вот в чём, и узнал я об этом задним числом, разумеется. У бабки пропали 80 000 рублей «налом». Она искренне считала, что деньги своровал старший сын-алкаш, но никаких доказательств у неё не было, поэтому в полицию она не пошла. Бабуленция вызвала нас с подругой, но я, увидев бедлам в «бомжарне», распсиховался и, указывая пальцем в самую большую кучу мусора, заявил, дословно процитирую, что «решение всех ваших проблем кроется в самом хламе».

Бабка поняла это высказывание буквально, как конкретную рекомендацию к действию, и впервые за долгое время стала методично наводить порядок в доме. И… в одной из обувных коробок под завалами разного мусора нашла потерянные деньги, а заодно и давным-давно пропавший литой серебряный браслет, подаренный дочерью. То есть получается, что сын ничего не воровал, а бабка сама всё запихнула в коробку в беспамятстве. Естественно, экзальтированная малообразованная женщина тут же свято уверовала, что я такой нереальный колдун, мгновенно увидевший корень проблемы и давший максимально точное решение, причём абсолютно бесплатно… а раз так, то она просто ОБЯЗАНА тоже меня отблагодарить. Потому что все знают: без откупа магия не имеет смысла. За всё нужно платить, а она платить, например, своим здоровьем, совершенно не хотела.

После этого случая народ из ПГТ и области валом повалил к нам на приёмы, тем более, что мы со Шпилькой деньги за «работу» брали лишь в случаях изгнания «мерзких барабашек» из труб.

– Это только пока, – торжествовала моя верная подружка, потирая тощие ручонки. – Ничего, ничего… это всего лишь приманочка… Скоро вы все нас озолотите… Котик, у нас тут опять барабашки в ПГТ шалят, не поверишь… И опять в старом доме. Надо Жаргала вызывать.

* * * * *

Конечно, такая лафа не могла продолжаться бесконечно, и однажды на пороге коммуны появился довольно странного вида мужик, затянутый в чёрную кожаную одежду. Пирсинга на нём было больше, чем цепочек на его же шее и колец на пальцах.

– Мне нужен… эм… Анатолий, – довольно жёстко произнёс он.

– Зачем? – мягко поинтересовался Лонг, с любопытством рассматривая многочисленный пирсинг незнакомца.

– По делу. Он же у вас экстрасенс, маг, спирит, ведун, колдун, шаман или как он себя величает?

– Великий Мастер сейчас не работает, – вздохнул Лонг. – Выходные. Перезагрузка. Нирвана, поиск себя. И вообще, запись на приём через Иванку. У вас есть её номер?

– Всё у меня есть. Мне нужен Анатолий. Точка. И пока я с ним не поговорю, я никуда не уйду.

– Ну хорошо, проходите. Как вас представить?

– Герман.

Странный незнакомец швырнул куртку на вешалку, плюхнулся на диван и принялся сердито качать ногой. Лонг поджал губу и поплёлся на второй этаж.

– Ри, а с каких пор ты стал брать заказы от своих неадекватов на дом? – проворчал недовольный Лонг. – Стахановец. Мужик какой-то страшный узкоглазый припёрся, тебя зовет… Натуральный головорез. Столько татуировок…

– Я никого не жду, – оторвался от книжки по психологии я.