Беглец на задворках Вселенной (СИ)

Я тыкнул в фотографию светловолосого мужчины и вложил в руку ведущего телефон.

– Типа всё. За ширмой он. К стыду своему, я реально не знаю, кто это, – признал я. – Но довольно симпатичный мужик. С фантазией. Игривый такой… О-о-о… Наверняка многим девушкам нравится. Но вот нравятся ли ему молоденькие девушки, а не женщины 50+ – это бо-о-о-ольшой вопрос… Так… а чего ж тогда у нас карьера-то вверх не идёт при таких вводных данных? Кому дорожку перешёл, а? А дайте-ка посмотреть… хм-м-м…

Я драматично закрыл глаза руками, принявшись негромко мычать.

– О-о-о, фига се… Ой, это так интересно, отвечаю, – ехидно заключил я, отстраняя руки от лица. – Но надо ли это озвучивать на камеру, особенно вопрос личных предпочтений? Боюсь, у многих будет сюрприз.

– Говорите, – кивнул головой режиссер.

Я ехидно посмотрел на ведущего и заулыбался.

– Значит, дело было так… – облизнулся я. – Однажды зимой, будучи подшофе, наш зайчик-шалунишка был на гастролях в Хабаровске. Лет двенадцать-одиннадцать назад… Там и произошла эта преинтереснейшая история. В гостинице, куда он прибыл после спектакля… кстати, именно в костюме премилого розового зайчика – ах, какие славные ушки были у этого костюмчика! – отдыхала местная бизнес-вумен… с та-а-а-кими прелюбопытнейшими предпочтениями… Ну и этот зайчишка с морковкой в лапках… с «кокосом» в носике… и ещё парочкой сюрпризов в разных местах… прыг-прыг-прыг… Прелестно, прелестно…

Я запрыгал, насмешливо улыбаясь и показывая на камеру, что именно творил расшалившийся «зайчик».

– Не надо смотреть моё прошлое! – раздался истошный крик из-за ширмы. – Не надо это озвучивать! Я… был молод и глуп! И я в курсе… про дорожку… вырежьте всё это, пожалуйста! Это личное!!! Не позорьте уважаемых людей, не один я замешан!!!

…Я совсем не удивился, когда сдёрнули чёрную ткань, и в кресле оказался полузелёный актер сериалов, который тут же потребовал личный диалог без камер.

В принципе, я смело мог уже не участвовать в проекте. Воодушевлённый суеверный актёр тут же оповестил всех своих знакомых, что я невероятно крутой восточный шаман. А московская тусовка – это не региональные бабульки без денег. Тут расценочки-то совершенно другие.

Как там говорила Баожэй? Налог на глупость у зажравшихся людей, почувствовавших в какой-то момент жизни свою полную безнаказанность?

О да.

Примечание.

СП – термин, расшифровывающийся как «семейное положение», то есть человек, с которым виртовский состоит в игровых отношениях онлайн. Вообще много про вирт и его термины есть в объяснениях непосредственно в моей работе «Го вирт! Го СП!».

Глава 42. Зеленоглазый Киц

Остальные испытания были до невозможности глупыми. Барабашки (ну это мой профиль!), злые духи, утерянные вещи – прямо всё, как я люблю.

Администраторская группа меня обожала, потому что я единственный, кто не вёл себя высокомерно по отношению к ним, периодически притаскивал на съемки всякие вкусняшки (либо Лонг, либо Бао-Бао делали соответствующие закупки), а ещё не размалёвывал себя, как непонятно кто, и не запугивал проклятьями направо и налево до ужаса суеверную тусовку.

Каюсь, от режиссера мне поначалу за «выпадение из общей массы колдунов» даже «прилетело». Он хотел, чтобы экстрасенсы одевались как-то более «соответствующе». Его мой слишком «обычный» вид в чёрной водолазке, тёмной куртке и потёртых синих джинсах ни хрена не устраивал, но больше всего неимоверно бесили бликующие от софитов и всевозможных подсветок очки, от которых пришлось избавляться. Без очков я ни черта не видел, поэтому резко встал вопрос о покупке линз. В линзах мне ходить не понравилось, глаза страшно чесались, но я понимал, что для телевизионной картинки так, вероятнее, и вправду будет лучше. Судя по восторженной реакции Баожэй, это было оправданно. Подумав, моя подруга заказала в какой-то московской группке «ВК» ярко-зелёные линзы и, увидев их на мне, радостно завизжала:

– В натуре котяра! Настоящий сатанинский кот! Смерть и мщение во плоти! Даже не вздумай их на съёмках снимать! Огонь!

Режиссёр апргрейд тоже оценил, но его по-прежнему смущала моя «никакая» одежда, и к финалу второго выпуска на телесъёмку администраторы притащили мне какую-то странную тёмно-зелёную атласную рубаху с вечно полураспахнутым воротом и чёрные штаны. Я скептически поглядел на вещи, но надел. Режиссер воздал должное зелёным глазам, зелёно-синим волосам и зелёной рубахе вкупе со свободными штанами и заставил операторов переснимать часть общих сцен со всеми участниками проекта. Экстрасенсы поворчали, но делать было нечего. Шоу есть шоу. Такие пересъёмки периодически случались. Потому что мало наванговать, надо это ещё и красиво подать, чтобы зритель схавал.

Короче, проходил я в таком великолепии до конца съемок. Хотя вообще не видел никакого смысла переодеваться. Как по мне, дело совсем не в рубахе, а в мозгах в голове. И либо они есть, либо их нет.