Белая ворона, или Дневник ненормальной женщины

–Почему без любви? Он же меня любит, раз женился.

Я думала, что, когда Игорь придет с армии, я уже буду старуха, мне будет уже 23 года. Он даже не подойдет ко мне, по моложе себе найдет. Я увидела у брата письмо от него, переписала номер его воинской части и написала ему письмо. Так, ничего особенного, без загрузки на любовь. Только в конце написала: -Береги себя. Он мне ответил, тоже так, без загрузки на чувства. Только написал, что получить такое письмо даже для новобранца сюрприз, а для дембеля просто шок.

Переписываясь с ним мы бы могли разобраться в своих отношениях, в своих чувствах. В письме можно написать то, что трудно сказать словами. Но я опять струсила и не ответила на его письмо. Брат тоже получил письмо от него. В письме Игорь спрашивал брата: -Как там поживает Зина, не собирается ли замуж?

Когда я собиралась выходить из дома, брат попросил бросить его письмо в почтовый ящик. Это письмо было адресовано Игорю. Я знала, если Игорь спрашивал в письме обо мне, значит брат ответит и напишет ему что-то обо мне. Мне стало интересно, что-же он написал. Я вскрыла письмо брата, в конце он написал: -Зинка замуж не собирается, наверно ищет х… по больше.

–Боже! Это был удар ниже пояса, это же мой брат родной, как он мог такое написать про меня? Если он так запросто такое написал, значит он и раньше про меня ему плохое говорил. Может потому он так редко ко мне заходил. Брат всегда был пошляк. Правильно говорят: что каждый судит о другом по мере своей испорченности.

Наверно потому Игорь и относился ко мне так, как будто меня можно запросто завалить в камышах и получить желаемое для себя. Может еще и обижался, что всем дает, а мне нет, что я хуже других что ли? Мне все дают.

Боже, все, всем дают. От таких мыслей можно сойти с ума. Мозги закипят. Все живут и барахтаются в этой грязи. А может это просто я такая не нормальная? Может это просто норма жизни? Почему я не могу жить как все, все этим занимаются, легко и просто, что во мне не так? Почему мне так стыдно? Может другим тоже стыдно, или нет? А может я слишком гордая? Может надо быть гибче, просто наплевать на свою совесть, стыд?

Хорошо, переспала, не получилось, пошла с другим переспала в надежде, что с ним получится, но опять не получилось. Так и по рукам пойти можно, а когда же будет остановка? А может жизнь и состоит в том, чтобы мчаться без остановок. А что же люди скажут, все будут пальцами показывать, скажут – да она же была с этим и с этим, и с тем. Боже, как трудно жить на свете!

Я понимаю, расписались и живут муж с женой, все нормально. Может я слишком старомодная, может так уже не живут? Может так и надо жить, расталкивая всех локтями – мое, мое, мне, мне. Ну как же себя сломать? На, меня возьми, только потом обязательно женись. Он скажет – конечно, а сам потом сбежит к другой.

Может я в детстве была слишком послушной дочкой? Может во мне нет бунтарства? Слишком строгое воспитание? Может надо проще относиться к жизни? Может я и в правду белая ворона, дикарка. Без любви не могу. И с любимым тоже не смогла. Потому и осталась без подруг, без парней.

Что со мной не так? Почему мне так стыдно? Почему я не могу перейти эту черту, а может во мне мало страсти? Животного влечения? Во мне как будто борются две личности – одна строгая, другая любвеобильная. Я никого не люблю, даже брата и мать, только он один в моей жизни как луч света в темном царстве.

Я чувствую, что мы как жертвы, или пешки в чужой игре. Нас обливают грязью, нас раскидывают по углам жизни, как на ринге. Только наши души пылают чистой, нежной любовью. А наши тела уносит все дальше и дальше друг от друга.

Я пишу эти воспоминания и становится так жалко эту Зину, эту наивную, чистую девочку из моей прошлой жизни, за ее страдания, переживания, за ее тяжелое детство.

Как мы выбираем своих любимых из тысячи людей, из огромной толпы, того единственного, дорогого и любимого? Почему мы в одних влюбляемся до умопомрачения, до безрассудства, а к другим равнодушны или они нам просто неприятны?

Если бы можно было вернуться в тот светлый, летний день, когда он так смотрел на меня своими ошалевшими, полными желания глазами, убрать руки с мокрого платья, довериться ему и будь что будет. Может тогда бы в нашей судьбе пошло все совсем иначе, без этих переживаний, и разочарований. А сейчас, что можно исправить, столько всего наворочено, как это можно все разгрести, такие тяжелые валуны навалились на сердце, нет сил их поднять.

Оля говорила: ты Игоря слишком идеализируешь, он обычный парень, ничего в нем особенного нет. Вот и относись к нему как к обычному парню, тебе же легче от этого будет. Ну как же он может быть обычным, если я, когда только о нем подумаю, вся загораюсь пламенем. А если увижу, то совсем сгораю, становлюсь такой глупой и несу всякую чушь и от этого еще больше потом переживаю и страдаю. Не зря ведь говорят, что сердцу не прикажешь.