Белые флаги

- При чем тут укол?

- При том... Скажи, делали? - повторил Девдариани таинственным шепотом.

- Делали. А что?!

- Большой или маленький?

- Большой!

- Да-а-а...

- В чем дело? - забеспокоился Чейтвили.

- А тебе не сказали, какой это укол?

- Сказали, против тифа, чумы и холеры.

- Ха-ха-ха! - иронически рассмеялся Девдариани.

- В чем дело, Девдариани? Что вы в этом видите плохого? разнервничался Чейшвили.

- Значит, три укола?

- Нет, два укола и одну прививку! - уточнил Чейшвили.

- Ай-яй-яй! - всплеснул руками Девдариани.

- Да скажите, в конце концов, в чем дело?

Девдариани молчал и с сожалением качал головой. Потом он взглянул на Чейшвили такими глазами, что мне действительно стало страшно и в сердце вкралось предчувствие чего-то трагического, ибо укол, о котором говорил Девдариани, делали и мне, впрочем, и всем остальным.

- Девдариани, говори, в чем дело, или убей меня! - взмолился Чейшвили.

- Скажи, Чейшвили, как давно тебе не снилась женщина?

Чейшвили сперва улыбнулся, потом громко рассмеялся, но вдруг внезапно побледнел, как полотно:

- Девдариани, неужели?!

Девдариани утвердительно кивнул, всем своим видом выражая искреннее сочувствие.

- Неправда! Ложь! Не поверю! - взвыл Чейшвили, оглядывая нас испуганными глазами. - Как же это? А?!

- Ладно уж, не убивайся! - утешил его Лимон. - Пройдет лет десять и...

- Как десять?!

- Так. Каждый укол рассчитан на пять лет... Собственно, упрекать администрацию тюрьмы в данном случае нельзя. Мы, брат, мужчины... И знаем, как трудно мужчина переносит отсутствие женщины... Правилами тюремного распорядка... это самое... обслуживание мужчины женщинами не предусмотрено... Вот и получается, что в интересах нашей нервной системы эти уколы просто необходимы...

- К черту нервы! - завопил Чейшвили. - Кому нужны нервы! Десять лет прожить жалким скопцом, евнухом, кастратом?! Да на черта мне потом жизнь?! Какое они имели право?! Что я, Распутин какой-нибудь?! Или Чезаре Борджиа?! Вот еще! Усмиряющие уколы! Произвол! Десять лет! Да через десять лет я сам себе сделаю этот укол! Мне жизнь нужна сейчас! Я сейчас собираюсь создать семью! Что это такое?! На что это похоже?! Почему судьба моего потомства должна зависеть от воли какого-то болвана, начальника тюрьмы?! Кому мой темперамент причинил беспокойство?! Я вас спрашиваю, люди! Чего вы молчите?! Вам разве не делали этих уколов?! Ты! - набросился Чейшвили на Шошиа. - Чего ты улыбаешься, дурак! Тебе ведь тоже сделали укол?

- А мне наплевать! У меня двое детей... А женщины... При моей-то статье не то что бабы, сам ангел мне не мил, а ну их!

- А вы, уважаемый Исидор? - кинулся Чейшвили к Исидору. Тот лишь улыбнулся снисходительно и выразительно провел рукой по седой голове. Чейшвили смутился, но тут же повернулся ко мне.

- А ты?!

- Мне делали один маленький укол!

- Маленький?

- Да.

- А что значит маленький, Девдариани?!

- Маленький укол на один год! - невозмутимо объяснил Лимон.

- Так это был мой укол! Они спутали. Это мой срок - год! Как бы они там ни тянули, больше года мне суд не даст! Что мне теперь делать?!

Чтобы не расхохотаться, я бросился на нары и уткнулся лицом в подушку.

- Заявление! - крикнул кто-то.

- Какое заявление? О чем? - спросил удивленный Чейшвили.

- О восстановлении мужских способностей! - ответил Девдариани.

- А где вы были до сих пор?! Чем мне теперь поможет заявление? спросил Чейшвили упавшим голосом.

- Пиши, пока не поздно!

- Бумагу! - крикнул Чейшвили. Ему подали лист бумаги. - Карандаш! Подали карандаш. Он присел к столу, с минуту грыз карандаш, потом спросил:

- Кому адресовать заявление?

- Начальнику тюрьмы!

- Прокурору!

- Президенту!

- Врачу!

- ООН!

- Распутину! - посыпалось со всех сторон.

- Пиши на Мао Цзэдуна, у него есть женьшень, говорят, помогает! посоветовал Шошиа.

- Провокатор! - поморщился Чейшвили. - Девдариани, кому писать заявление?

- Начальнику тюрьмы, и как можешь категоричнее! - ответил тот серьезно.

- Спасибо, друг! - прослезился Чейшвили. - А вы, - обратился он к нам, - вы - скоты и сволочи!

- Заза-джан, пока он сочиняет заявление, ты продолжай читать газету! - попросил Тигран.

- Ладно. Читаю. "Чтобы человеку быть здоровым!"

- Вот это как раз для нас! - одобрил Шошиа.

- "Трудно найти человека, который не испытывал бы головных болей..."

- Неправда! У меня никогда голова не болела! - прервал меня Гулоян.

- Тигран, здесь сказано про людей! - сказал я и продолжал: - В большинстве случаев головные боли носят непродолжительный характер. Если же боль резкая и продолжается длительное время, что не может не отразиться на трудоспособности человека, - это, как правило, указывает на заболевание, и в таком случае следует обратиться к врачу. Вмешательство специалиста желательно также и в случаях заболевания желудка, печени, аппендикса, при переломах, зубной боли, обильном потовыделении и совершенно необходимо при острых инфекционных заболеваниях, таких, как брюшной тиф, оспа, холера и т. д. Самолечение - враг здоровья. Кандидат медицинских наук, врач К. Долгорукова..."

- Эта газета за последнее время совсем из ума выжила! - проворчал Исидор.