Белый конь на принце

– У меня нет седины, я налила воду в ковшик, в котором лежал порошок синьки, а потом опрокинула его содержимое на себя, – прошипела я.

Но Ярик не собирался умолкать.

– Вы не видели, что берете?

– Нет, в ванной не было света, – сообщила я чистую правду. – Я уронила свечку, огонь погас, пришлось орудовать в кромешной темноте.

– Вы живете в столь ужасных условиях? – удивился Ярик. – Без электричества?

– В нашем особняке полный порядок, но люди, в чью квартиру я зашла помыться, из экономии вывернули почти все лампочки, – вздохнула я.

– Вы посещаете частную сауну? – подмигнул мне Ярик. – Паритесь в темноте? Супер. Иногда надо давать выход первобытным инстинктам.

– Вот глупость! – закричала я.

– Тише, тише, – предостерег меня Бурдюк, – мы выясняем важный момент, врачам надо предоставить полную информацию.

Я откашлялась:

– Я пришла в квартиру, споткнулась о крысоловку в коридоре, там же сшибла варенье в ведре, которое висело на стене, вернее, сначала я ударилась лицом о таз, потом испугалась совы, она задела меня крыльями, и уронила сироп с ягодами, или наоборот! Сначала обрушила тару со сладким, а потом разнервничалась из-за совы. Ясно?

Ярик осторожно попятился к выходу.

– Конечно, мой ангел, – запел Бурдюк, – проще некуда. Вас испугал то ли филин, то ли неясыть, которые парили в коридоре, поэтому, разлив свисавший с потолка джем, вы живо пошли в ванную и вылили на себя синьку!

– Я хотела смыть варенье! – повысила я тон. – Не смогла влезть под кран в раковине, вот и уцепила ковш с синькой! Я же не знала, что на дне его порошок!

– Чего под душ не встали? – спросил Ярик.

– Тогда пришлось бы всей мыться, а я не могла.

– Водобоязнь! – немедленно отреагировал Ярик. – Отсюда посинение языка.

– Она же сказала, что хотела влезть под кран в раковине, – укоризненно напомнил ему Бурдюк. – Нужно внимательно слушать пациента, иначе упустишь нечто важное!

– Глупо мыться под рукомойником, если рядом есть душ! – отстаивал свою позицию Ярик.

– Она же сюда не за лекцией по логике пришла, – улыбнулся Бурдюк, – продолжайте, Дашенька. Вылили синьку, а дальше? Допили из кастрюльки капельки? Не стесняйтесь, мы, врачи, всякого навидались.

– Ничего внутрь я не принимала. Обмыла голову синькой, потом самогонкой…

– Стоп! – опять проявил нетерпение молодой последователь Цельса.[5] – Вы алкоголичка? Это меняет дело.

Я затряслась от злости.

– Я не употребляю спиртное! Мне от него плохо.

– Яр! – укорил парня Бурдюк. – Дашенька сказала совсем иное: она вымыла голову самогонкой. Не желудок полоскала! Волосы!

– Зачем? – выступил в своем духе Ярик. – Для таких целей придумали шампунь.

– Запомни, – строго приказал Бурдюк, – нас не интересует причина, по которой больной прищемил себе нос дверцей буфета. Важно, что он его поранил.

– Есть идиоты, которые травмируют лицо створками мебели? – хихикнула я.

– Всяких полно, – пригорюнился Ярик. – Синьку на волосы льют! Водкой моются!

– Я случайно. И посинели мои родные волосы, а фальшивые стали оранжевыми. Понимаю, рассказ про сову, варенье, самогон и синьку звучит дико, но я не вру, – устало сказала я.

– Придумать такое сложно, – согласился со мной Ярик.

– Еще хорошо, что я не вспомнила про подштанники, которыми вытерла волосы, – вздохнула я.

– Бедняжечка, – пожалел меня Бурдюк, – это унизительно – использовать столь специфический предмет в качестве полотенца.

– А зачем брать подштанники? – вновь озадачился Ярик.

– Подведем итог! – объявил Бурдюк. – Посинение языка непонятной этиологии.

– Диагноз «Ф. З.», – заржал Ярик.

– Это что такое? – испугалась я. – Оно лечится?

– Не знаете анекдот? – обрадовался Ярик. – Больной обращается к врачу: «Доктор, доктор, что означают буквы Ф. З. в моей истории болезни?» Ну, чего не смеетесь?

– Так непонятно, – пожала я плечами.

– «Ф. З.» – это «фиг знает», – расшифровал Ярик.

– Вы не пробовали на пару с Емельяновым в КВН выступать? – прищурилась я. – Успех вам обеспечен.

– Ступай к Лазаревой, проверь шов, – приказал Бурдюк помощнику, – а вы, Дашенька, получите два рецепта. По таблетке из каждого пузырька принимайте перед едой, крем не отменяем, наращенные волосы снимите, синьку и самогон более ни в каких целях не применяйте, перейдите на здоровое питание и экологически чистые средства ухода за кожей. Что скуксились?

– Сколько с меня? – мрачно спросила я.

Бурдюк протянул счет.

– Позвоните сегодня перед тем, как ляжете спать, и завтра утром.

Очутившись на улице, я моментально набрала номер Эли Москвитиной и предъявила ей кучу справедливых претензий.

– Мало того что ты отправила меня к Вилли, после шаловливых ручонок которого я стала походить на гибрид подушки с клювом, так еще переадресовала меня к безумному Бурдюку.

– Емельянов гений, – восхищенно воскликнула Элька, – просто он себя по-идиотски ведет. Не обращай внимания, все будет хорошо, поверь, Бурдюк – лучший в России врач.

– Ну ладно, – вздохнула я и завела мотор «Мини-купера», чтобы ехать в аптеку за новыми лекарствами.

Вклинившись в поток, я соединилась с главным охранником «Комобанка».