Беременна от чудовища

Слава Господи явилась мама от соседей! Я решила изображать токсикоз до вечера. Хотя никакого токсикоза у меня не было, никогда! Но я лежала , стонала, и делала вид, что меня тошнит. Мама приняла мою сторону, и до ночи я замечательно себя чувствовала на мамином диване! А потом пришлось идти в свою комнату, как на Голгофу. И я сразу попала. Теперь уже Витя не добивался моего тела, а просто сдергивал то, что надо, и делал то, что считал нужным. А я терпела. Подумать только, кекс за один день превратился для меня в пытку!

Утром я проснулась реально измочаленная. Сколько раз за ночь меня поимели? При чем никого не интересовало, хорошо мне , плохо, меня использовали, как станок. Мне казалось, что у меня внутри была сплошная кровавая мозоль. Гипотеза оказалась неверной. Меня просто наказывали кексом. Это какой же извращенный мозг надо иметь , чтобы такое придумать? Я хотела потихонечку свалить в ванну, но тут меня опять привлекли исполнять супружеский долг. Господи, что со мной сделали, что у меня внутри? Как долго это будет продолжаться?

За сутки я поняла, что помощи мне ждать неоткуда, поэтому пошла на хитрость. Я пошла в ванну и представила маме прокладку с кровью, из чего делала кровь, не помню. Мама конечно в глубине души была рада, что это все может из меня вылететь, но боялась последствий. Поэтому вызвала скорую. Приехала пожилая тётка с добрыми глазами, поэтому я просто ей выложила все, как на духу. Она глянула на меня удивлённо и не поверила. Но бросить она меня не могла, поэтому сказала:"Я знаю, что тебя опасно осматривать, но давай попробуем как то подтвердить твои слова. Ложись ка на стол, снимай что надо и ноги в стороны!". Я все исполнила в точности.

Не знаю уж что там она увидела, но приказала мне три раза в день подмываться ромашкой, а потом созвала все семейство и прочитала лекцию, главной фразой которой были слова:"Никаких половых контактов в ближайшие два месяца!". Спасибо тебе тётенька, ты прямо спасла меня! Конечно через две недели я начну потихоньку сходить с ума от воздержания, но это будет не скоро. А сегодня я смогу не вздрагивавать от прикосновений и не сжимать зубы от боли, ура!

Витька был не готов к такому развороту, и ему пришлось принять то, что меня нельзя тыкать своей тыкалкой и гонять для исполнения желаний! А я просто легла на диван, взяла книгу, и провалилась в чужую жизнь, это было здорово! А ведь ещё несколько дней назад я могла себе позволить этого здорово сколько хочу! А теперь мне диктует как жить какой то мужик! Потому что при беременном животе обязательно должен быть мужик! При отсутствии этого мужика, женщина превращается в праститутку и будет осуждена нашим нравственным обществом, в котором никто не занимается кексом!

Пока я читала, все было хорошо, но стоило мне отложить книгу в сторону, в голову лезло всякое дерь-мо. Я думала о том, что со мной будет дальше, ради чего я пустила в свою жизнь чужого мужика. Ведь он сегодня по тихому просто распял меня. И если бы я не побежала лгать своей матери, надо мной бы до сих пор издевались! Причём издевались бы с удовольствием! Ради чего я это должна терпеть? Ради того, чтобы меня не настиг позор? А что страшнее, позор или издевательство?

Я останавливала эти гнусные мысли, опять уткнувшись в книгу. Мне на время становилось легче. Но мне было страшно от того, что я представляла, что так будет всегда. Представляете, в собственном доме, на своём диване, я не могла делать то, что я хочу, потому что пустила на этот диван чужого мужика! А почему? Потому что без этого мужика меня накроет позор. Тогда , видимо, для меня было это страшно. Страшно ни от того, что меня будут обсуждать все вокруг не в очень хорошем ключе, а от того, что меня молоденькую дуру этим запугали заранее.

И вот с тех пор мне было интересно, что же за страна, что так загибают женщину? Аборты без обезбаливания, семьи без любви, браки по залету? Чем женщина так провинилась перед мировым коммунизмом? И неужели это всю жизнь терпеть?

Жить стало лучше, жить стало веселей. Меня никто не трогал. Я сама не верила тому, что меня можно было довести до того, что мне, бешеной и неутомимой, секс станет ненавистен. Ещё тогда надо было задуматься над тем, что рядом за мужчина, если праздник может превратить в казнь? Но не было у меня таких аналитических мозгов. Да и боялась я. С одной стороны боялась Витю, а с другой стороны меня держал в страхе социум. А я как дура между этих двух монстров теряла себя. Себя весёлую, заинтересованную, опытную. Но тогда я этого ещё не понимала.