Беременна по приказу

– Ой! Танюша без косметики! Галя с волосатыми ногами! Ха-ха-ха-ха-ха! – буквально заливается мама, у которой отличное воображение. – Ты прав, папа, прикольный урок – эта история Древнего мира. Я бы тоже, наверно, от смеха не разгибалась. Ладно, счастье, что у меня микроволновка есть, пойду ужин разогрею. А ты, Мишка, давай, садись за уроки, двойки исправлять надо!

Деду Макару удалось смягчить ситуацию, Мишка почти прощен. В качестве наказания мама выносит вердикт: подсудимый приговаривается к двухнедельному мытью посуды и исправлению двоек в самый ближайший срок.

Родители снова заглядывают ко мне в комнату, но я притворяюсь, что сплю. Хотя заснуть не получается. Вновь одолевают грустные мысли. Завтра предстоит объяснение с Никитой. И что делать, я не знаю. Психологией увлекаюсь не первый год, и мне известно, что женщины, столкнувшиеся с изменой, делятся на четыре группы. Дамы из первой группы реагируют сразу и бурно. Их девиз «Измена – это быстрый путь мужа в реанимацию. Или его пассии. Или сразу двоих». Но мне это не подходит. Да, маленькая Кнопка способна подраться с мужиком, если он меня обидел. Но драться за мужика – увольте!

Представительницы второй группы уходят просто тупо в глухую несознанку. Делают вид, что ничего не произошло, и даже стараются стать еще лучше для изменника-мужа в надежде, что тот оценит. Как показывает статистика, зря. Изменяющий супруг только больше борзеет. Третья группа – это когда жены отвечают тем же, изменяют в ответ. Неплохой ход. Но очень часто ведет к уничтожению семьи. Потому что гулящие козлы, как правило, сами измен не потерпят. И есть еще одна категория, четвертая. В нее входят те, кто просто прерывает отношения без объяснений. Это, как правило, гордые люди, которые предпочитают раз перетерпеть боль, пережить болезнь под названием «несчастная любовь», затем пройти реабилитацию и жить дальше долго и счастливо. Минус тут в том, что «излечение» зачастую тянется долгие годы. Но именно к этой группе отношусь и я. Мне проще, у нас с гадёнышем нет детей и ипотеки, да я вообще ему еще не жена! Просто сообщу о расставании, не унижая себя объяснениями и пояснениями. И всё.

С этой мыслью и с большим трудом я всё же засыпаю.

Утром просыпаюсь от обалденного аромата свежей выпечки. На кухне вижу целый противень булочек.

– Леночка, доброе утро! – улыбается мама, но тему свадьбы тактично не затрагивает. – Я плюшек напекла. – Сейчас их в пакет положу, а ты с собой заберешь.

– Все?

– Все, Кнопка! И сама поешь, и Галю угостишь. Остальное Мишке отдашь. У него сегодня футбольный матч, потом осенний бал. Если мама не позаботится, ребенок будет голодным до вечера.

– А сам он где?

– Ой, еще раньше убежал. За девочкой какой-то!

Ах, да, у братца сменился статус. Он теперь ранценосец, таскает школьный рюкзак Кошкиной.

– Хорошо, мама, всё передам.

Я быстро собираюсь, хватаю свою сумочку, пакет с булками и спешу в гимназию. Знаю, что Никита должен заехать за мной домой, но ждать его не хочу. Ничего не хочу! Ох, вчерашняя боль возвращается, настроение портится, в гимназию я прихожу на взводе. Через какое-то время раздается телефонный звонок. Гадёныш! Решаю ответить на звонок.

– Алло!

– Чего так холодно, милая? – возмущается Никита. – И где ты? Мы же договорились заявление в загс подавать. Я за тобой заехал, с цветами, между прочим, а дверь дед Макар открыл, и… В общем, послал меня в путешествие.

– Надеюсь, эротическое.

– Именно так. Только я не понимаю, почему такие перемены, Лена.

…Почему? По кочану! Ты же любимую внучку деда Макара обидел, хорошо, что еще путешествием отделался. Молча отключаю связь. Кит перезванивает, я не беру трубку. Вскоре в кабинете босса раздаются голоса. Прислушиваюсь. Да это Никита и утка-биологичка!

Ежу понятно, что «доброжелатель» и есть сама Виолетта, и фотку она отправила. Вскакиваю со стула и на цыпочках крадусь к двери. Хорошо, дверь щелястая, и замочная скважина в ней большая. Приникаю глазом и вижу следующую картину. Кит сидит за столом. Виолетта Романовна стоит напротив. Вот она наклоняется. Опа! Гадкая утка сняла пиджак и выставила на показ свое главное оружие – надувные сиськи пятого размера! А ведь женская грудь – это оружие, и его надо хранить в чехле! А у биологички декольте до пупка. И вид, надо признать, вполне соблазнительный. Я разозлилась. Да, я завидую! Мне кажется, в учебных заведениях нужно ввести бюст-контроль! Виолетта наклоняется всё ниже, ее самая выдающаяся часть на уровне глаз Никиты. А еще утка не крякает, а прямо мурлыкает:

– Никита Никитович, я считаю, мы вчера с вами провели весьма плодотворный вечер…

«Стерва! Плодотворный? Может, кого уже и наплодили!» – Это безмолвный крик моей души.

– Не спорю, – отвечает гадёныш.

Вот урод!

– Сегодня мне снова требуется ваша помощь, Никита Никитович…

Нос Кита практически в эпицентре этих совершенных сисек.

– Какая, Виолетта Романовна?

Никита делает вид, что не видит столь заманчивую перспективу возле самого носа, отодвигается. Это меня радует.