Беременна по приказу

— А козлы ентим пользуются, — добавляет дед. — Пойдемте отседа, товарищи, думаю, сейчас лучше девку в покое оставить.

Мама и папа послушно выходят, а я ловлю деда за руку и прижимаюсь щекой к морщинистой ладошке. На душе сразу становится как-то спокойнее.

— Посидеть с тобой, внуча? — участливо спрашивает дед Макар.

— Нет, спасибо, не надо. Мне уже лучше.

Дед топчется в раздумье. Но тут в мою комнату влетает Мишка:

— Дед! Мама мой дневник взяла. Спасай!!!

— Ядрен корень! — восклицает дед. — Доча-то у меня кто? Марья-искусница. Сейчас искусает пацана за шалости!

— Вот-вот, злая она, как стая волков.

— Не парься, Мишка. Как говорится, волка бояться — «Ну погоди» не смотреть! Айда! — командует дед.

Мама и без того злая из-за моего заявления о свадьбе, а Мишкин дневник — это всегда бомба замедленного действия. Если не трогать, то и взрыва не будет. Но не сегодня…

Мишкина комната через стенку. Мне отлично слышно все, что там происходит.

— Михаил! — начинает мама. — Сколько у тебя двоек-то?

— Три, ма!

— Три?!!! О, ужас! И что ты скажешь в свое оправдание?

— Ну… три — это же не тридцать три, доча! — бросается на защиту внука дед Макар. — Ничего страшного!

— А что ты мне про записи в дневниках скажешь, Миша? — продолжает мама. «Разговаривал на уроке английского языка!»…

— Все правильно, доча! — старается дальше дед. — Это же урок английского ЯЗЫКА, следовательно, разговаривать там обязательно!

— Ну ладно. А вот ещё запись «Списывал контрольную по химии». Что скажешь?

— Что мне не безразлично, какую оценку я получу, двойку или тройку. Равнодушие — вот что самое страшное. А я не равнодушный, мам… — оправдывается брат.

— Дальше… «Хохотал на истории, когда учитель рассказывал про первобытный мир!»…

— А что ты хочешь от современного цивилизованного человека, доча? — произносит дед, и голос его полон возмущения. — Ты вот, к примеру, представь своего мужа не за рулем фуры, а как он полуголый, с бородой до пупа, с копьем за мамонтом гонится.

— Борька в шкуре и за мамонтом? — восклицает мама. — Да я бы лопнула со смеху.

— Ты вместо мультиварки палочки друг о друга трешь, огонь добываешь… — фантазирует дальше дед. — Мишка рядом не чипсы, а… кость грызет!

— Представляю! — уже хохочет мама.

— А вечером всё наше племя у огня собирается. Приходят твои подружки, Галюня, Танюня, в шкурах, непричесанные, без эпиляции на ногах и без косметики…

— Ой! Танюша без косметики! Галя с волосатыми ногами! Ха-ха-ха-ха-ха! — буквально заливается мама, у которой отличное воображение. — Ты прав, папа, прикольный урок — эта история древнего мира. Я бы тоже, наверно, от смеха не разгибалась. Ладно, счастье, что у меня микроволновка есть, пойду, ужин разогрею. А ты, Мишка, давай, садись за уроки, двойки исправлять надо!

Забавное слушание дела двоечника в соседней комнате подходит к концу. Деду Макару удалось смягчить ситуацию, Мишка почти прощен. В качестве наказания мама выносит вердикт: подсудимый приговаривается к двухнедельному мытью посуды и исправлению двоек в самый ближайший срок.

Родители снова заглядывают ко мне в комнату, но я притворяюсь, что сплю. Хотя заснуть не получается. Вновь одолевают грустные мысли. Завтра предстоит объяснение с Никитой. И что делать, я не знаю. Психологией увлекаюсь не первый год, и мне известно, что женщины, столкнувшиеся с изменой, делятся на четыре группы. Дамы из первой группы реагируют сразу и бурно. Их девиз — "Измена — это быстрый путь мужа в реанимацию. Или его пассии. Или сразу двоих". Но мне это не подходит. Да, маленькая Кнопка способна подраться с мужиком, если он меня обидел. Но драться за мужика — увольте!

Представительницы второй группы уходят просто тупо в глухую незнанку. Делают вид, что ничего не произошло, и даже стараются стать еще лучше для изменника-мужа в надежде, что тот оценит. Как показывает статистика, зря. Изменяющий супруг только больше борзеет. Третья группа — это когда жены отвечают тем же, изменяют в ответ. Неплохой ход. Но очень часто ведет к уничтожению семьи. Потому что гулящие козлы, как правило, сами измен не потерпят. И есть еще одна категория, четвертая. В нее входят те, кто просто прерывает отношения без объяснений. Это, как правило, гордые люди, которые предпочитают раз перетерпеть боль, пережить болезнь под названием "несчастная" любовь, затем пройти реабилитацию и жить дальше долго и счастливо. Минус тут в том, что "излечение" зачастую тянется долгие годы. Но именно к этой группе отношусь и я. Мне проще, у нас с гаденышем нет детей и ипотеки, да я вообще ему еще не жена! Просто сообщу о расставании, не унижая себя объяснениями и пояснениями. И все.

С этой мыслью и с большим трудом я все же засыпаю.

Утром просыпаюсь от обалденного аромата свежей выпечки. На кухне вижу целый противень булочек.

— Леночка, доброе утро! — здоровается мама, но тему свадьбы тактично не трогает. — Я плюшек напекла. — Сейчас их в пакет положу, а ты с собой заберешь.

— Все?!!