Беременность. Роды. Первый год жизни

Поэтому мне так важно показывать, что вы не ОДНИ в этом, и главное – когда мы даем себе прожить свои условно негативные чувства, те, что считаем плохими, мы даем возможность в полную силу испытывать чувства позитивные, любить без плотин.

О себе после родов вообще мало думается. С первого мига после рождения ты вдруг переключаешься из заботы о себе как о другом внутри тебя, из сосредоточения на внутренних ощущениях – вся наружу, вся – слух, внимание, зрение и интуиция, ведь вот – он – тот, которому всю себя сейчас. И только вечером, когда он гарантированно спит (насколько это вообще можно гарантировать в случае с младенцем), можно краешком души коснуться самой себя… и что же там? о чем молчится?

Изменения во внешности

Тело после беременности и родов изменилось. Оно стало другим, я ощущаю себя в нем – другой. Вернутся ли ко мне мои прежние формы? А если нет, буду ли я новая по-прежнему красивой и привлекательной? Нравлюсь ли я такой своему мужчине? Уйдут ли живот, дряблость кожи, растяжки? Есть совершенно адекватная тревожность насчет своей сексуальности, волнения о своей осанке, ведь центр тяжести вновь изменился.

Тело перенесло большую нагрузку и резкое изменение, и это очередной прыжок доверия ему, только если в беременность – позитивного, знаешь же, что оно новую жизнь вынашивает, то сейчас – в пустоту, просто доверие – восстановится ли? Красивая ли я?

Причем беспокойство может быть не только о полноте, но и о чрезмерной худобе, заостренности черт.

Так или иначе – об этом сложно говорить, так как это момент приятия или неприятия со стороны окружающих. Если эта тема вызывает чувство тревоги у самой меня, то, соответственно, я уязвима в ней и перед другими.

Хорошо бы тело свое беречь. Благодарить. Не торопить, любить – относиться к нему как к родному и близкому другу, оказавшему нам большую помощь, подарившему нам все свои силы, для того чтобы ребенок родился. Быть терпеливыми, организовать и ему поддержку по мере своих возможностей.

Изменения в душе, растерянность

Роды проводят нас через сильное потрясение. Не только тело испытывает шок, но и душа сталкивается с ощущением, сравнения которому по силе не найти. Роды снимают с нас все оболочки, маски, все «хочу казаться», причем даже самой себе. Именно в них мы видим себя такими, какие мы есть на самом деле. И одно только это, увиденное, меняет женщину уже раз и навсегда. Одно только это может быть потрясением.

А бывает, что роды провоцируют нас проявить нечто, что мы и не знали о себе, что находилось в самых глубинах, а теперь вышло наружу.

А бывает, что просто раздевают нашу душу – и она оголенная, без прикрас, просто – какая есть. Это сложно – переплетение инстинкта и духа.

И вот, после пережитого как самое прекрасное или как что-то очень болезненное, в те секунды, что каждая из нас вдруг оказывается одна, в дУше ли, на прогулке, когда ребенок спит, за чашкой чая, внимание неизменно упирается в самоощущение. А какая теперь я? Я точно чувствую, что как-то иначе, необъяснимо пока никому, воспринимаю мир в целом, свою жизнь и жизнь других.

Любовь к ребенку, как труд образующая пену дней, скрывает под собой океан – с глубинами – неизведанной меня. Потерявшаяся, несобранная, рассыпанная, как после взрыва – мне нужно вновь ощутить себя, собрать в единое целое. Осознать себя.

Желание заботы

В беременность я была как ребенок, потому что обо мне усиленно заботились. А после родов «причина» оказалась снаружи, и все внимание близких, моей мамы, папы, родителей мужа, самого мужа – всех-всех, перенеслось на ребенка снаружи. И одинок стал мой ребенок внутри, мой внутренний ребенок, моя детская часть, маленькая девочка, я, моя душа.

Я вся превратилась во Взрослого. Я теперь отвечаю за другую жизнь. Это очень много.

Столкновение с необходимостью решать за другого, принимать выбор о благополучии другого, удовлетворять его потребности, страдать и радоваться за него. Напряжение от стремления все сделать как можно лучше, правильнее, не ошибиться. Страх. И отдача. Отдача круглые сутки. Даже ночью, бессонной ночью.

Я вся такая мама, что мне самой ужасно, чрезвычайно хочется к маме. Уткнуться, пожаловаться, получить поддержку.