Бешеный Тигр Кровавой Хабанеро (СИ)

Побежал я на кухню. Пьют они воду прямо из крана, да вот закавыка — вся сантехника на печатях замешана. Насколько я видел, на вот эту штуку подают чакру и… Ого! Вода полилась! У меня получилось! Чакру я сконцентрировал в лапе и нажал секретную кнопку! Так, надо тару набрать. Блин! Кушина-сан вчера все кружки подняла в шкафчик! Я что, в лапах должен воду Наруто принести?! Думай, думай! Блин… Из своей миски как-то стрёмно. Ребёнок больной, но не настолько же, чтобы из кошачьей миски пить, да и тяжёлая она, чтобы я не расплёскивал.

Я сконцентрировал чакру в животе и отправил её к задним лапам. На улице я такое проделывал — позволяет подпрыгнуть метра на два-три вверх. В доме как-то тесновато для таких тренировок, но у меня всё получилось, и я, можно сказать, взлетел на посудный шкаф.

А-а-а-а!!! Ёпрст!

Эм…

Эм…

Ну вот…

И кто этот косорукий идиот, который на свои сопли шкафы к стенам прикрепляет?!! Я чуть не убился. И посуда вдребезги. Надеюсь, это не какой-нибудь китайский фарфор династии Минь. О, одна кружка осталась целенькой!

Я осторожно схватил зубами за дужку.

Пи…лять! Да что ж такое-то?!

Эпичное, наверное, зрелище. Дужка осталась у меня в зубах, кружка отпала и разбилась. Как золотое яичко, ага.

Я вздохнул. Придётся из своей миски. Она железная.

Бардак в кухне знатный, так что лужа воды из миски, которую я опрокинул, уже погоды не сделает.

Теперь осталось наполнить её чистой водой. Папа мой — инженер. Он всегда говорил, что главное — правильно задачу поставить. У него любимая шутка была про мужика, который попросил джинна хер себе до земли сделать. Джинн ему ноги отрезал.

«А все почему? — назидательно говорил отец, поднимая палец вверх. — Всё потому, что техническое задание было неверно составлено!»

Короче, вместо того, чтобы поднимать миску в раковину, а потом ещё как-то оттуда её целой с водой спускать, я придумал, как спустить воду к миске. Логично же?

Черепки посуды побросал в раковину, дождался пока она наполнится. В миску быстро набралось! Хм. Интересно, а как теперь сделать, чтоб «горшочек не вари»? Ага. Кажется сюда. Что ни говори, приспичит, так во всём разберёшься.

С высоты стола, выбрав местечко посуше, я обозрел погром кухни. М-да, кажется, после того, как я напою Наруто, надо будет спрятаться, чтобы не видеть демона Кушины-сан.

Примечание к части * КМС — кандидат в мастера спорта.

Часть 1. Глава 21. Тора и взаимозачёт

В голове, соответствуя моменту, играет эта музычка из вестернов*. Когда два ковбоя стоят друг напротив друга на пустынной улице и должны стреляться. Мне только не хватает сапог, ремня на пузе, широкополой шляпы Чака Норриса и «кольта» в зубах. Или шпаги. Нет, «кольт» всё-таки лучше.

Маленькие свинячьи глазки моего противника сузились.

— Вот мы и встретились, Неуловимый Джо, — пафосно сказал я. Роль шерифа, защищающего город от бандита, мне явно идёт.

— Я — Тон-Тон! — заверещал поросёнок, испортив мне всё представление. Свин он и есть свин, ничего в колбасных обрезках не понимает. А у меня, может, нервы шалят, мне, может, отвлечься надо!

Кушина, наверное, всё-таки обладала материнским чутьём или чем-то этаким. Она вернулась домой вскоре после того, как я с грехом пополам напоил Наруто. Это, кстати, была целая эпопея. Потому что его комната, в которой мелкий залёг болеть, располагалась на втором этаже. Я искренне возненавидел лестницу и её восемнадцать ступенек. Самый прикол, что уже на последних двух я догадался, что раз не могу полноценно использовать лапы, то можно задействовать голову для того чтобы таскать эту миску. Лестница мне и помогла в водружении тары. Тренировался, блин, не зря. Чувствовал себя смесью индийской женщины и эквилибриста из труппы Куклачёва. Узумаки, кажется, подумал, что бредит. Но воду выпил. И не поморщился, что из кошачьей посудины, даже добавки попросил.

Только я мысленно повторил весь свой эпичный подъём и малодушно поколебался, а не притвориться ли мне просто котом без приставки «ниндзя», как пришла его мать. Я поблагодарил всех местных богов и заорал во всю глотку, чтобы Кушина-сан сразу пошла в комнату сына, а не на кухню. Хотелось ещё немного пожить. А из-за этого долбанного ограничения на выход я сбежать и пересидеть «бурю» по поводу учинённого погрома не смогу. Но не виноватый я в нём почти! Надо было кружку оставить.

Вот подумаешь, однажды у меня сработал какой-то странный кошачий инстинкт, и я специально лапой подтолкнул стоящий у края стола стакан. Просто когда предмет ближе пяти сантиметров от падения с высоты, ничего поделать с собой не могу — так и подмывает его сбросить и посмотреть «а что будет». Стакан разбился. Кушина-сан отругала и больше пустую посуду не оставляла. Нигде. Жадина-говядина.