Бесодиада

Утром, когда все стали понемногу разъезжаться, “паломничество”, как не странно, не прекратилось, а, наоборот, только усиливалось. Чёрт его знает, каким невидимым образом на месте “уходящих” появлялись новые гости нашего столичного депутата, и “праздник” неукоснительно продолжался. Узбеки умудрились переночевать в саду прямо под открытым небом, и уже с самого утра привезли свежие продукты. Дамы сменились “топ-новинками”, приехал даже незаметный обслуживающий персонал, чтобы слегка обновить и освежить порядок. Так прошли все выходные. Пашу, наш новый знакомый не отпускал от себя ни на минуту.

С понедельника дача нашего депутата превратилась в рабочую резиденцию столичного народного депутата. Работа, прежде всего. Даже любовнице пришлось удалиться, у неё тоже оказалась своя работа. Наш местный депутат, хотя и был не совсем доволен таким разворотом событий, но был крайне впечатлён грандиозными планами столичного коллеги. А именно:

– Мы с тобой из Паши “билборд” нашей партии сделаем! Я всё обдумал. Дай мне немного времени, я всё устрою! – в какой-то эйфории заявлял столичный депутат, шмыгая носом и похлопывая по плечу хозяина незадекларированной дачи, ходя взад-вперёд по его кабинету. – Мы с тобой такого наворотим! Мы сделаем из него новый символ нашей партии! Да, символ! Это вам уже не шедевр компьютерной графики, которым можно замылить глаза разве что детям в калейдоскопе. Это вам живой человек, он и в глаза заглянуть может! И как заглянуть! Прям как у Да Винчи! Не каждый такой взгляд выдержит! И пусть только кто-то возразит! Кстати, сколько ему лет? Не тридцать, нет?! Да какая уже разница. Мы европейское государство, и он должен стать нашим символом! Я утру им всем ноздрю! Он же говорит на государственном языке? Да, он говорит. Точно, я помню. И это главное! Не будем мелочиться, друг мой. Мы снимем фильм. Да, целый дорогой фильм. Я знаю, с кем договориться. Нет! Мы снимем сериал, много серийный сериал. Точно! Вариант проверенный! Мы тряхнем всем мозг, струсим в их лампочках вольфрам, так сказать, веерное отключение! Народ меня поддержит сто процентов! Это вам уже не заезжие Гамлеты, которых надо всё время переодевать или переобувать. Их как не переодень, всё равно на рожу “похабные” будут. Обезьяну можно одеть в смокинг и даже научить курить сигару, но джентльменом она всё равно не станет. Кто это сказал, не знаешь? Я тоже не знаю. Но сказал это кто-то очень умный, точно не из наших, уж больно хорошо в нашей политике “шельма” разбирается… Да Чёрт с ними со всеми, у нас есть Паша! Ему-то переодеваться ни в кого не надо. Он самый что ни есть настоящий. Народ и сам его поддержит только ради одного, “насолить другим”. И не надо никем манипулировать. Народу уже всё равно, кто там на трибунах пыжиться будет, а для нас это целый кладезь духовных ценностей! Я бы даже сказал, возможность стать лидером евроинтеграции. Это вам даже не гендерное равенство. Ты только представь, что мы с тобой из этого нагородить можем! Да, кстати, у тебя недвижимость в столице есть? Нет? Жаль! Верь мне, друг мой, будет! Обязательно будет!

Глава 5. Конституционное право

Рабочие будни столичного народного депутата не так уж сильно отличались от предыдущих выходных. Всё те же бодрость и активность, алкоголь, музыка, гости, дамы, видимо-невидимо и вкусная еда. В таких “буднях” мы с Пашей провели ещё пять дней, а там и выходные.

И вот уже мы с Пашей на рендж-ровере мчимся в столицу, так сказать, на аудиенцию к самой главе партии столичного депутата. Нас встретила очень серьёзная “голова” партии, и внимательно осмотрела меня и Пашу.

– Это наши члены? – как-то не уверено, но серьёзно начала серьёзная дама, детально рассматривая нас с Пашей с ног до головы.

– Да, можно сказать и так, – уверено сказал бодрый и активный депутат, слегка припрыгивая на одной ноге. – Но это не просто наши Члены с большой буквы, это наш авангард! Они способны вытащить нас из того болота, если не сказать, дерьма, в которое мы сами себя усадили. А главное, они могут помочь нам пережить ещё одно “Гусино-лебединое озеро”. Надеюсь, на этот раз до петушиных боёв лебедей дело не дойдёт. Вы же сами прекрасно понимаете, наш рейтинг валится. А эти ребята могут спасти наши задницы! Да, да! Сегодня, чтобы сохранить свои “голоса”, нужно оберегать свои задницы.

– Это Вы поэтому “пробухали” целую неделю!? – слегка укоризненно произнесла серьёзная дама. – Спасали свои голоса или свою задницу!? Или задницу своей любовнице?!