Бесплатное космическое путешествие (СИ)

Революционный лозунг ХХ-го века "Пролетарии всех стран - соединяйтесь!", в хирургическом отделении прикладной трансплантологии приобретал двоякий смысл, если не сказать больше - зловещий. Бродить по отсекам о двух головах и с гирляндой... Ходить мешает! Собравшийся консилиум о чём-то долго совещался, как раз в том месте, над которым находилась вентиляционная решётка. Кто-то, из врачей, нервно дёргал руками, размахивая ими так, как-будто выступал за сборную страны по боям без правил; кто-то стоял, как вкопанный монумент, а кое-кто пытался отвернуться, избегая, по всей видимости, скользкой темы. Казалось, что они не уйдут никогда... От однообразного положения в вентиляционной трубе, тела разведчиков стали постепенно затекать. От невозможности пошевелиться, в точном соответствии с известным принципом - начинало чесаться всё подряд: от носа - до паха, как у шелудивых ишаков. Желание от души прочихаться, становилось маниакально-навязчивым. Ванька, кряхтя, неуклюже повернулся и от этого оступился. Под ногой что-то хрустнуло, а труба отозвалась глухим утробным звуком.

- Закуска внутри вентиляции ползает, - сказал Главный хирург, подозрительно всматриваясь в контуры квадратной трубы, перечеркнувшей всё помещение от стены до стены.

- Какая? - спросил заместитель, а Ванька, замерев на месте, внутри предательской железной ловушки, чуть его не продублировал.

- Крысы, - равнодушно ответил старший. - Давно надо было поставить под решёткой газовую горелку, срабатывающую от лазерного датчика движения.

Мутанту тут же захотелось крикнуть: "Не надо!" Положение спасло то, что всё внимание медицинского персонала переключилось на вошедшего пациента отделения трансплантологии выращенных искусственных органов человеческого тела. Смысл операции сводился к следующему: имплантат из гиалуроновой кислоты и синтетического полимера впрыскивается под кожу. Благодаря пластичности материала, ему можно придать любую форму посредством массажа. То есть, действие напоминает лепку из пластилина. Затем, лучами определённой частоты, облучают вживлённую и сформированную смесь и та "схватывается" навсегда. Заместитель посмотрел на пациента и обомлел. Единственное, что он смог произнести, была единственная фраза:

- Не нос, а ... прирос.

- Саманта - я тебя на колбасу отправлю! - угрожающе произнёс Главный хирург. - Или на органы сдам... Ты что - замечталась?

- Напилась, скорее всего, - предположил его зам, энергично почёсывая переносицу.

- Кажется: и то, и другое, - тяжело вздохнул начальник.

- А нечего было сифилис запускать! - взорвалась лаборантка. - Довёл до последней стадии... А что я ему вместо провалившегося носа слеплю? Я же его фотографию в глаза не видела.

Главный пристально всмотрелся в лицо пострадавшего и неожиданно сделал неадекватное заключение:

- Что-то мне пациент индюка напоминает - такая же мотня под носом - ниже подбородка...

- А мне, ещё - маленького слоника, - добавил заместитель, радуясь неожиданной развязке, как ребёнок огромной конфете.

- Пусть будет гибридом, - донёсся из-за ширмы голос новоявленного Геркулеса.

- Лежит там, уж! - перебил его старший. - Маньяк...

Ещё раз пристально посмотрев на Индюка, он озвучил свои мысли вслух:

- Что теперь с этим делать?

- Надо что-то делать! - жалобно заскулил пострадавший.

- Потом отрежем, - заверил его Главный хирург, выставив вперёд открытую ладонь.

- А?!

- Ну - исправим, - поправился Главнюк, а его заместитель скорчил такое злорадно-садистское лицо, что Индюку стало дурно.

В медблоке, совместно с работой биологического принтера, полным ходом велись исследования по внедрению в живую плоть умных имплантатов и выращиванию человеческих органов из материала пациентов. Дверь открылась и в помещение вошла медсестра, ведя за руку очередного пострадавшего. Она с ходу пожаловалась:

- Имплантат ведёт себя крайне неприлично и чрезмерно вызывающе. Надо же было додуматься пришить такую каркалыгу, а пациенту мечтать, о таком размере.

- Комплекс неполноценности, развитый с годами в манию, - устало сделал заключение Главный хирург, не глядя на больного - А в чём заключается неадекватное поведение?

- В обнюхивании...

- Чего?! - не понял старший и посмотрел на пациента, у которого нос давал фору мотне Индюка.

- В обнюхивании, - подтвердила медсестра. - Нос, помимо воли своего хозяина, суёт себя во все щели и, с шумом, втягивает воздух. Залезает под каждую юбку, в строгом соответствии с инстинктом кобеля...

- Э-э-эх, - вздохнул заместитель. - Дело в том, что умный имплантат наделён обонятельным рецептором, который был скопирован с собачьего, для пущего восприятия, а сам нос ему вырастили в лаборатории. Каким-то образом в мозгу хозяина блокируются собственные команды, заменяясь "умными".

- Тебе не кажется, что шнобель, несколько, великоват? - спросил начальник подчинённого.