Бесплатное космическое путешествие (СИ)

- Из таксопарка... А что?

- Да ничего... - А что принёс, в качестве оплаты?

- Много чего вкусного, - заверил его Ганс.

- Это хорошо, - расплылась в блаженной улыбке медсестра, предвкушая сытный обед.

Настало время завершающих испытаний зубного протеза. Только Нужник засунул в рот заныканый сухарь и попытался его разгрызть, как зубы заявили о несварении желудка: "Плохо запечённая мука, в которой семьдесят пять процентов отрубей - совершенно не переварена. Доля экскрементов в вашем отброшенном "шлаке" составляет всего десятую часть от общего количества "выброса", и то - свинячьих!"

На это событие незамедлительно откликнулся техник:

- Ха! Вот у меня дома, на Земле, стоял нужник, который оказался с юмористическим модулем. Какой идиот его программировал? Юмор - тупой и недалёкий. Сделаешь своё дело, как он тут же: икнув, отрыгнув и сплюнув, утробным голосом вещает о том, чтобы я не забыл воспользоваться туалетной бумагой с запахом клубники.

- А про голубику он не намекал? - мрачно спросил Изувер.

Ганс только весело махнул рукой и добавил к сказанному:

- "Умники" не прижились в среде толстосумов.

- Почему? - удивилась Плюшка.

- Представь себе: сходил ты себе, казалось бы, по обычному делу, а сколько из этого шума и помпы? Данные, о состоянии твоего здоровья, обрабатываются и отправляются всем подписчикам, которые стоят на учёте и, соответственно, платят за информацию. Ими являются частные клиники, где тебя уже ждут и готовятся ободрать, как липку. Налоговая служба, в соответствии с законодательством, так же имеет доступ к телу, а точнее - к продуктам его жизнедеятельности. Если ещё точнее, то - к результатам анализов. В сферу интересов этой организации входят продукты, содержащиеся в экскрементах, такие, как : трюфели (чёрные и белые), чёрная икра из столетнего осетра, сам столетний монстр, а так же разнообразные вина. Повышенный интерес налоговой службы вызывает пойло от пяти тысяч за пузырь и выше. После этого вы уже не скажете, что банкрот или то, что живёте на зарплату жены... Особенно это касается спиртного.

Уползая по трубе прочь от стоматологии, Мио неожиданно сказала Проводнику:

- В одной азиатской стране два бизнесмена пичкали друг друга овсянкой.

- Слышал, - кивнул Алексей головой, в знак согласия. - Их арестовали...

- За что? - удивился Мутант.

- Обвинили в укрытие активов за границей.

- А причём тут овсянка?

- Молод ты ещё, Иван, - снисходительно ответил Проводник. - Компетентные органы доказали, что бизнесмены тренируются, перед тем, как войти в английский истеблишмент, купив его на ворованные деньги.

- Да, что ни кушай - всегда найдётся повод для обвинения, - донёсся неопределённый голос из дальнего конца трубы.

...

Стоит отметить, что в последствии, к Нужнику на дегустацию начали носить все продукты подряд. Никто не хотел быть обманутым. Плату он брал небольшую - всего пять процентов от принесённых харчей, но, нашлись и завистники. Нужник не раз страдал от их действий, бесплатно наедаясь, от пуза, чистого дерьма.

Глава четвёртая

Галактическая пуповина и недетский конструктор

Вентиляционная отдушина, расходящаяся по станции "Пионер" хитроумной системой ходов и переходов, напоминала галактический рукав, в котором пуповиной оказались застрявшие там разведчики. Впереди маячила развязка и Алексей предупредил спутников об этом:

- Дальше нас ждёт два пути: в таксопарк или дальше по кольцу - к химикам, где забаррикадировались, собственно, "Химики".

- В чём соль? - поинтересовался Гном.

- Да, - поддержал его Дервиш. - Какая разница?

- Таксопарк является практически свободной зоной, - пояснил Проводник. - Их услугами пользуются все, но, платить таксистам нам нечем. Жратвой... Её надо экономить!

Все понятливо закивали головами и продолжили путь через негостеприимную зону.

...

В кабинете "психа" у пациента лечили заикание. Как сказал один "светило науки" - клин клином вышибают. Медперсонал и без него знал этот эффект: испуг лечат испугом. Вошедший в помещение профессор бодро спросил:

- Ну, как там наш подопечный?

- После применения третьей степени устрашения, пациент, не переставая заикаться, ещё и сраться начал. Разговор про непроизвольное мочевыделение, в этой ситуации, как-то неуместен...

- Больной кипятком писает! - не согласилась медсестра.

- Да-да, - вяло подтвердил психолог.

Профессор пожал плечами и хмыкнул:

- Ну, батенька, ничего страшного - это же просто оборот речи такой.

- Ничего себе - оборот! Он ноги кипятком ошпарил!

Дверь отворилась и в помещение заглянуло страшенное лицо. Внутри вентиляции все вздрогнули.

- А-а-а - мутант! - заорал заика, сразу же избавившись от своего недуга.

- Да нет, - возразил профессор. - Это Гришка. - Пациент центра трансплантологии. Жертва медотсека, как говорится...

Задумавшись, профессор уставился в потолок, в своей задумчивости почёсывая затылок. Что-то вспомнив, он обратился к окружающим: