Бесплатное космическое путешествие (СИ)

Распрощавшись со сварливым старичком и серо-жёлтой пылью книжных полок, спутники направили стопы в сторону "Химиков". Разжиться суперклеем было просто необходимо, а так же, не мешало приобрести хоть какое-нибудь химическое оружие. На пути у них лежала "Станция регенерации воздуха". "Элементали" - так называли служителей этого отсека. В связи с их жизненной необходимостью, к ним относились с трепетом, стараясь не раздражать служивых, от которых зависело благополучие всех обитателей комплекса. Однако, это не мешало многим с подозрением коситься в сторону "Элементалей", потому что про них ходили самые противоречивые слухи. Одна из таких баек заключалась в следующем: рассказчик убеждал слушателей в том, что на станции случаются настоящие бури. Это происходит тогда, когда на "Станции регенерации воздуха" на суперповышенную мощность включали вентилятор, гонящий обогащённый кислородом воздух. А если "Элементали" подключают систему к аварийному модулю... Это режим повышенной мощности. В чрезвычайной ситуации, когда необходимо продуть отсеки комплекса за короткий промежуток времени, есть другие средства, про которые предупреждать надо! А пьяницы хулиганят, от широты души, нелегально добавляя дополнительные мощности от высоковольтного кабеля, в результате чего по коридорам гуляет настоящий торнадо. В связи с тем, что переходы достаточно узки, скорость воздушного потока, порой, достигает воистину ураганных значений. Бушует стихия до тех пор, пока техники не проспятся. От этих выходок страдают все... Могут, конечно, и предупредить, но, из-за того, что "Элементали" и "Бездельники" из "Центра связи", живут в отдалении друг от друга и, соответственно, бухают раздельно, штормовое предупреждение по громкоговорящей связи звучит, несколько, запоздало. Тогда, когда стихия уже вовсю наносит разрушения. Самое странное, что никто из слушателей решительно не помнил про такие ситуации, но, как всегда, находились такие, которые с пеной на губах утверждали обратное: да - было, да - помним, да - мы свидетели! И уже оппоненты начинают сомневаться в своей правоте... Может быть - проспали?

Ещё одна из баек разительно отличалась от первой. Эта шутка "Элементалей" заключалась в следующем: внесение в струю воздуха дезодоранта, имитирующего тухлые яйца. Тот самый ароматизатор, добавляемый в бытовой газ. Каждому школьнику известно, что пропан-бутан не имеет: ни запаха, ни цвета, а определять утечку зажжённой спичкой - имеет известные последствия. Поэтому его ароматизируют, а "Элементали", которые должны очищать воздух, безнадёжно его портят. По крайней мере комфортное существование...

...

На "Станции регенерации воздуха" народ скучал. Один из техников, подслушавший в коридорах станции то, о чём говорит про них остальной народ, рассказал про вторую байку своим товарищам. Те только усмехнулись. Продолжая улыбаться, главный инженер вспомнил один случай: "Газ пропан-бутан не имеет запаха и, в целях безопасности населения, в него добавляют одорант этилмеркоптал или этилмеркаптан. На химическом предприятии его производят в концентрированном виде и когда на рабочего цеха, где разливают одорант по бочкам, попала одна-единственная маленькая капелька этого вещества... Он и и разбавленный вызывает приступы тошноты, а тут... Но, исходя из того, что у постоянных работников таких заводов чувства притупляются, мужик не особо обратил внимание на этот факт. Он и не подозревал, как от него воняет! А разило знатно - скунс бы задохнулся. Без этих мыслей, он залез в общественный транспорт... Не все жители городка работают на химпредприятиях...

Выслушав этот рассказ и вдоволь посмеявшись, второй техник предложил:

- Неплохо бы пустить по вентиляции нервно-паралитический газ, например - иприт. Подойдёт зарин или заман. Или, как учили в школе - V - газы, но, где их взять? Харчей мало, а так бы мы здорово разрядили обстановку!

- Ты что - рехнулся?! - поверив в шутку, вопросил главный инженер. - Как потом проводить дегазацию всей станции? Например, если в этой комнате поместить каплю синильной кислоты, то здесь лет десять и муха не пролетит! Противогаз не снимешь, вместе с костюмом. Жрать-то как - через шланг?

- Ну да! - радостно поделился своей идеей второй техник. - Помещаешь в регенеративный патрон шмат сала и вдыхаешь ароматные пары...

Третий техник устало зевнул и перебил зубоскала:

- Ты бы лучше подумал о том, как эффективнее удалять из воздуха углекислый газ, а то щелочные кондиционеры уже работают на полную мощность, а регенеративных патронов мало и они требуют экономии.

- Да и про освещение неплохо бы подумать, - поддакнул первый. - Если в ближайшее время не разжиться недостающими светодиодами в лампах, то, через некоторое время, отсек рискует оказаться в полумраке, а ещё позже, и вовсе погрузиться в темноту.

Главный инженер почесал затылок и задумчиво сказал:

- Надо по-новой изобретать свечи Эдиссона.

- Лампочку Ильича сконструируй! - сказал кладовщик, вошедший в помещение бодрой походкой.

- Ты что - Петрович! Где вольфрам взять?