Бесплатное космическое путешествие

— Да ничего… — А что принёс, в качестве оплаты?

— Много чего вкусного, — заверил его Ганс.

— Это хорошо, — расплылась в блаженной улыбке медсестра, предвкушая сытный обед.

Настало время завершающих испытаний зубного протеза. Только Нужник засунул в рот заныканый сухарь и попытался его разгрызть, как зубы заявили о несварении желудка: "Плохо запечённая мука, в которой семьдесят пять процентов отрубей — совершенно не переварена. Доля экскрементов в вашем отброшенном "шлаке" составляет всего десятую часть от общего количества "выброса", и то — свинячьих!"

На это событие незамедлительно откликнулся техник:

— Ха! Вот у меня дома, на Земле, стоял нужник, который оказался с юмористическим модулем. Какой идиот его программировал? Юмор — тупой и недалёкий. Сделаешь своё дело, как он тут же: икнув, отрыгнув и сплюнув, утробным голосом вещает о том, чтобы я не забыл воспользоваться туалетной бумагой с запахом клубники.

— А про голубику он не намекал? — мрачно спросил Изувер.

Ганс только весело махнул рукой и добавил к сказанному:

— "Умники" не прижились в среде толстосумов.

— Почему? — удивилась Плюшка.

— Представь себе: сходил ты себе, казалось бы, по обычному делу, а сколько из этого шума и помпы? Данные, о состоянии твоего здоровья, обрабатываются и отправляются всем подписчикам, которые стоят на учёте и, соответственно, платят за информацию. Ими являются частные клиники, где тебя уже ждут и готовятся ободрать, как липку. Налоговая служба, в соответствии с законодательством, так же имеет доступ к телу, а точнее — к продуктам его жизнедеятельности. Если ещё точнее, то — к результатам анализов. В сферу интересов этой организации входят продукты, содержащиеся в экскрементах, такие, как: трюфели (чёрные и белые), чёрная икра из столетнего осетра, сам столетний монстр, а так же разнообразные вина. Повышенный интерес налоговой службы вызывает пойло от пяти тысяч за пузырь и выше. После этого вы уже не скажете, что банкрот или то, что живёте на зарплату жены… Особенно это касается спиртного.

Уползая по трубе прочь от стоматологии, Мио неожиданно сказала Проводнику:

— В одной азиатской стране два бизнесмена пичкали друг друга овсянкой.

— Слышал, — кивнул Алексей головой, в знак согласия. — Их арестовали…

— За что? — удивился Мутант.

— Обвинили в укрытие активов за границей.

— А причём тут овсянка?

— Молод ты ещё, Иван, — снисходительно ответил Проводник. — Компетентные органы доказали, что бизнесмены тренируются, перед тем, как войти в английский истеблишмент, купив его на ворованные деньги.

— Да, что ни кушай — всегда найдётся повод для обвинения, — донёсся неопределённый голос из дальнего конца трубы.

…

Стоит отметить, что в последствии, к Нужнику на дегустацию начали носить все продукты подряд. Никто не хотел быть обманутым. Плату он брал небольшую — всего пять процентов от принесённых харчей, но, нашлись и завистники. Нужник не раз страдал от их действий, бесплатно наедаясь, от пуза, чистого дерьма.

Глава четвёртая

Галактическая пуповина и недетский конструктор

Вентиляционная отдушина, расходящаяся по станции "Пионер" хитроумной системой ходов и переходов, напоминала галактический рукав, в котором пуповиной оказались застрявшие там разведчики. Впереди маячила развязка и Алексей предупредил спутников об этом:

— Дальше нас ждёт два пути: в таксопарк или дальше по кольцу — к химикам, где забаррикадировались, собственно, "Химики".

— В чём соль? — поинтересовался Гном.

— Да, — поддержал его Дервиш. — Какая разница?

— Таксопарк является практически свободной зоной, — пояснил Проводник. — Их услугами пользуются все, но, платить таксистам нам нечем. Жратвой… Её надо экономить!

Все понятливо закивали головами и продолжили путь через негостеприимную зону.

…

В кабинете "психа" у пациента лечили заикание. Как сказал один "светило науки" — клин клином вышибают. Медперсонал и без него знал этот эффект: испуг лечат испугом. Вошедший в помещение профессор бодро спросил:

— Ну, как там наш подопечный?

— После применения третьей степени устрашения, пациент, не переставая заикаться, ещё и сраться начал. Разговор про непроизвольное мочевыделение, в этой ситуации, как-то неуместен…

— Больной кипятком писает! — не согласилась медсестра.

— Да-да, — вяло подтвердил психолог.

Профессор пожал плечами и хмыкнул:

— Ну, батенька, ничего страшного — это же просто оборот речи такой.

— Ничего себе — оборот! Он ноги кипятком ошпарил!

Дверь отворилась и в помещение заглянуло страшенное лицо. Внутри вентиляции все вздрогнули.

— А-а-а — мутант! — заорал заика, сразу же избавившись от своего недуга.

— Да нет, — возразил профессор. — Это Гришка. — Пациент центра трансплантологии. Жертва медотсека, как говорится…

Задумавшись, профессор уставился в потолок, в своей задумчивости почёсывая затылок. Что-то вспомнив, он обратился к окружающим: