Беспокойная жизнь попаданца Гены, рептилоида 0-19

Затем была Смирновка и долгие проводы. Такого стечения народа еще никогда не видело маленькое сельское поселение землян на отшибе Московской области. Провожали Гену в долгий путь и все соседние села, а также большое начальство из райцентра. Пели грустные русские песни, пили вкусный деревенский самогон. Печалились все, одним словом.

В разгар этого печального веселья подкатила съемочная группа из Москвы. С предложением к Гене.

– Хотим художественный фильм снять, – сказали они, – по следам одного популярного мультфильма. Сейчас у нас пока идет кастинг. Не хотите на роль главного героя?

– А какой бюджет намечается? – заинтересованно спросил практичный Федя.

– Да пока никакой. Спонсора подбираем, – ответил главный группы, и хищно сверкнул империалистическим глазом матерого разведчика.

– Тогда вы ошиблись адресом. Но поскольку уже приехали, присоединяйтесь.

«Как же мне больно покидать своих новых друзей, – печально думал Гена, из глаз которого сочились кроко слезы. – Ведь только обрел я свою уютную родину, и вот! Но я обязательно сюда вернусь! У меня еще должок кое-кому остался».

Простой деревенский люд вокруг плакал вместе с ним. Плакали все, даже первая его учительница по русскому языку.

Но одну мысль он четко усвоил – нужно всегда быть честным и открытым, и говорить лишь только то, о чем думаешь. Простым народным языком. И тогда народ к тебе потянется.

Он залез в новенький звездолет, и дал по газам.

– Он улетел, но обещал вернуться! – из глаз аборигена Василия скатилась суровая мужская слеза.

Вот и конец первой и печальной истории.

2

В общем, дело было так.

Завалил Гена очередное свое задание.

Как такое могло случиться, спросите вы? Давайте вместе и разберемся в этом. Итак!

– Давным-давно, в далекой-далекой галактике…, – начал свое эпическое повествование автор.

«Крепко же Спилберг у нашего автора в голове засел! – с большой симпатией к творчеству талантливого земного режиссера подумали юные слушатели, на несколько секунд отключившись от повествования автора, – интересно, снял ли он очередной свой эпизод фильма, над которым потешаются как минимум дюжина галактик, населенных гуманоидами. Ничего не понимают в киноискусстве, а туда же, – с возмущением подумали рептилоиды об этих недоумках, – А нам, так ничего, нравится. Прямо джедаями себя чувствуем после очередного просмотра сериала. Нет, Джа–Джа Бинксами. Чем-то он на нас похож, только без хвоста».

Отвлеклись немного из-за этих приятных воспоминаний.

Итак: в одной далекой-далекой галактике…Черт, опять!

Короче.

Давно назревающий в этой галактике конфликт взял да и созрел. Одним словом, что толку вспоминать то, если галактики этой уже нет.

«Нет, надо, а то повествование не склеится, – подумал автор, – да и обвинять Гену начнут как прошлый раз».

– Так не должно больше продолжаться, – рассудили тогда в Центре Вселенной. Это еще до того, как исчезла эта…далекая галактика.

Вы справедливо спросите меня, а почему в Центре то? И вообще что, кто-то этот центр ухитрился определить?

Нет, конечно. Пробовали, но это плохо закончилось. Улетели кадастровые инженеры вдаль, и больше их уже никто и никогда не видел. Вечная вам память, безвестные мученики науки. Нет, Центр, конечно был. А то, как же без него.

Пресловутый Центр был тайком учрежден амбициозной группой заинтересованных в этом галактик. Очень воинственных галактик, поглощающих остальные просто так на своем длинном межгалактическом пути во Вселенной. И ими же был и утвержден после закрытого голосования. А затем и провозглашен, но уже всенародно. И назвали они тогда себя – главнюки.

Возмущению недовольных не было конца. Тогда главнюки, как это всегда водится во Вселенной, популяли в этих возмутителей спокойствия гамма лучами большой мощности и конфликт как-то сам сошел на нет. Поскольку, если нет недовольных, то нет и конфликта.

Однако Вселенная продолжала гудеть, но уже значительно тише. А как ей было не гудеть, когда буквально каждая плюгавенькая галактика считала себя достойной этого высокого титула. Ведь всем же хотелось быть ее Центром.

Гудели они по причине того, что если они этим Центром станут, то это значительно поправит их пошатнувшееся финансовое положение во Вселенной. Налоги там разные, привилегии. Да и о вселенском поклонении не надо забывать. Но, поскольку реально определить геометрическим методом центр Вселенной не представлялось возможным, и, опасаясь повторения летального инцидента, все вновь назначенные таким образом вассалы смирились со своей судьбой. Но тревожно гудеть не перестали.

Вот если вдуматься, а кому на хрен этот Центр был нужен? Никто толком ответить на этот вопрос во Вселенной не мог, поэтому все справедливо посылали его на… вместе с его бесконечными циркулярами, распоряжениями и постановлениями. Не уважали, одним словом.

«Что бы нам такое сделать, – задумались тогда главнюки, –  чтобы снискать всеобщее уважение и любовь?»

Подключили они тогда мощные капуторы во всех центрах вселенского знания, и через несколько своих галактических глюков, получили единственно верный ответ.