Беспредельная власть

Зная стратегию любви партнера по бизнесу или вашего ребенка, вы можете добиться полного взаимопонимания, что еще больше укрепит ваши отношения. Если же вы не знаете его стратегии любви, результаты могут получиться довольно грустные. Я уверен, что каждый из нас оказывался хотя бы раз в жизни в такой ситуации, когда мы любили кого-то и выражали ему свою любовь, но нам не верили; или кто-то объяснялся в любви нам, но мы не верили ему. Общение не срабатывало потому, что наши стратегии не совпадали.

Существует интересная динамика, которая развивается во взаимоотношениях между людьми. В самом начале отношений, на том этапе, который я называю ухаживанием, мы очень активны, мобилизованы. Как мы даем понять человеку, что мы его любим? Разве мы только говорим, что любим его? Только глядим влюбленными глазами или только прикасаемся к любимому человеку? Конечно, нет! Во время ухаживания мы делаем все сразу: показываем друг другу свои чувства самыми различными способами, и говорим друг с другом без умолку, прикасаемся друг к другу постоянно. По прошествии определенного времени делаем ли мы все это? Некоторые пары продолжают, но они являются скорее счастливым исключением, а не правилом. Что, значит, мы стали любить этого человека меньше? Конечно, нет! Мы просто уже не так активны. Нам хорошо в этом партнерстве. Мы знаем, что любим и любимы. Тогда как же теперь мы передаем ему наши чувства? Возможно, так, как мы бы хотели такое чувство получать. А если это так, то что же происходит с качеством наших чувств, с качеством нашей любви? Давайте рассмотрим более подробно.

Если у мужа, например, слуховая стратегия любви, как он, скорее всего, будет выражать свое чувство к жене? Конечно, разговаривая с ней. Но что, если у нее визуальная стратегия любви и ее мозг чувствует любовь, только получая конкретные визуальные стимулы? Что произойдет с этой парой по прошествии некоторого времени? Ни один из них не будет чувствовать себя по-настоящему счастливым. Когда они ухаживали друг за другом, все было иначе: они показывали свои чувства, говорили о них и объяснялись прикосновениями, приводя в действие любовную стратегию друг друга. А сейчас муж приходит и говорит: «Я люблю тебя, дорогая», а она отвечает: «Нет, не любишь!» Он удивлен: «Что ты, любимая? Как ты можешь такое говорить?» Она может возражать: «Слова — ничто. Ты больше не даришь мне цветов. Ты меня никуда не берешь с собой. Ты уже не смотришь на меня как прежде». «Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что я не смотрю на тебя как прежде? — может он спросить. — Я же говорю тебе, что я тебя люблю». Она уже не чувствует себя любимой, так как конкретные стимулы, которые вызывают в ней это чувство, уже не исходят от ее мужа.

Или давайте рассмотрим противоположный случай. Муж визуален, а жена любит слушать. Он показывает жене, как он ее любит: покупает для нее подарки, ходит с ней в театр и дарит ей цветы. Но однажды она говорит: «Ты меня не любишь». Он расстроен: «Как ты можешь так говорить? Посмотри, какой дом я купил для тебя, в каких местах мы с тобой бываем!» Она отвечает: «Это все так, но ты перестал говорить мне, что любишь меня». «Я люблю тебя!» — кричит он в такой тональности, которая даже и близко не подходит к ее стратегии. В результате такого разговора она не почувствует себя любимой.

А как насчет самого большого диссонанса всех времен — кинестетический мужчина и визуально ориентированная женщина? Он приходит домой и хочет обнять ее. «Не прикасайся ко мне! — говорит она. — Ты всегда лапаешь меня. У тебя одно желание — тискать меня. Почему мы не можем сходить куда-нибудь? Хоть бы посмотрел на меня, прежде чем лапать!» Не правда ли, этот сценарий вам знаком? Вы теперь сами можете понять, почему ваши прошлые отношения закончились ничем: только по той причине, что поначалу вы делали все, что нужно, а со временем стали выражать свою любовь каким-то одним способом, а партнеру нужен был совершенно другой, или наоборот.

Знания — мощное оружие. Большинство из нас думает, что карта и реальный мир, который отражен на ней, идентичны. Мы думаем, что знаем, как сделать любимую (или любимого) счастливым, потому что знаем, что делает счастливыми нас. Но мы забываем, что карта и местность, изображенная на ней, — не одно и то же. Это только наше представление о территории.

Теперь, когда вы знаете, как выявить стратегию любви, сядьте напротив любимого человека и постарайтесь выяснить, что вызывает у него ощущение, что его любят. А зная свою собственную стратегию любви, научите своего партнера приводить ее в действие. Те изменения, которые могут произойти в качестве ваших взаимоотношений, стоят тех денег, что вы потратили на покупку этой книги.