Бесцельная

Так вот, почему мы впервые за долгое время серьезно поругались с Тэшем. На тот момент мы уже жили вместе три месяца. Тэш стал много времени тратить на поиск инвесторов для своих новых идей. Две недели занимался этим без передыха. Я стала скучать по нему. Стала замечать, что он устает, что закрывается в своем личном пространстве, что отдаляется. Случился неприятный разговор, в котором Тэш сказал мне, что я всегда чем-то недовольна, что я вечно жалуюсь и что в начале наших отношений я была веселая и амбициозная, а сейчас вечно уставшая от работы, вечно не хотящая секса и, ВНИМАНИЕ, у меня нет цели в жизни. (Но ведь все выглядело совсем наоборот – это он был таким).

Первое, о чем я подумала в тот момент, что он совершенно не знает меня. Никто не знает мое нутро на все 100 процентов. Никто никогда и не копался в нем так, как мне хотелось бы. Тэш перед отношениями умел слушать меня, и я увидела в нем того, кому готова буду дать покопаться в себе. Его поддержка и внимание вначале отношений так сильно затянули меня, что спустя 4 месяца отношений мы съехались.

Интересный факт: я жила с парнями два раза и оба раза это был полный провал. Я поклялась себе, что пока по-настоящему не влюблюсь, никаких «жить вместе». Но этот случай был исключением. Тэш был особенным. Он был моим другом, отцом и парнем. Он проявлял так сильно заботу, что пропали мысли искать красавчика, о котором я мечтала все время и за которым гналась, как сумасшедшая. Я впервые выбрала парня не за внешность, а за его взрослые мысли. Забыла еще добавить, что я слишком зависима от чужого мнения, я люблю похвалу и зависть к своей персоне. Тщеславие могло бы погубить меня, но заставило сделать так, чтобы все завидовали ни внешности моего парни, а его поступкам, его взрослым поступкам по отношению ко мне.

Так вот, он сказал, что у меня нет цели. И ты только заметил? – второе, о чем подумала я. Я так живу уже несколько лет. Я потеряна. Я не понимаю, чего хочу, о чем мечтаю и чем я хотела бы заниматься, помимо работы. И даже в работе меня часто посещают мысли, что это можно было бы заменить на что-то получше, но всегда встает вопрос – на что? Не вижу себя никем через 10 лет. Я пустой сосуд, он прав. Раньше моей мечтой было стать актрисой, я пробовалась даже на роль в кино, но в последний момент сама отказалась от этого. У меня было вдохновение, но оно было таким мимолетным, что моя неуверенность в себе убила его. А сейчас мне кажется, будто и то, чем я грезила всю свою жизнь, больше не делает меня счастливой. Мысли об этом скорее загоняют меня в клетку вопросов и требований к себе, которые я не оправдываю. Говоря это все вам, мне снова хочется заплакать. Но у меня же, по сути, все хорошо. Я здорова, сыта, тепло одета.

Именно этим человек и отличается от животного – его разум не позволяет ему просто жить, подчиняясь потребностям, его разум требует найти смысл своего существования. Он требует внести что-то яркое в эту жизнь. Как будто он шепчет тебе, что ты самый особенный на земле. И ты в это веришь до определенного момента. До момента, пока не осознаешь, что надо зарабатывать деньги, надо где-то жить, что-то есть, выбирать людей в свою жизнь, которые не обманут и не предадут. А Санты Клауса вообще не существует! Вот последнее меня особенно разочаровывает.

А он мне говорит про какую-то цель. Моя цель на протяжении долгого времени была в том, чтобы просто выжить в большом городе. В том, чтобы через год не развернуться, как некоторые мои знакомые, и не уехать домой к маме потому, что я – сильная личность. Потом моей целью было стать финансово независимой и позволять себе жить так, как я люблю. А люблю я тусовки, люблю общение, шмотки, поездки на такси, музеи, кинотеатры. Я люблю открывать новые места. (Возможно, этим всем я прикрываю свою пустоту внутри, но пока не об этом)

Никто никогда не знал и не знает, что я бесконечно одинока внутри. Будь я с лучшей подругой, парнем, мамой, внутри я всегда одна. Я в том самом коконе, который называют в театральном искусстве "публичным одиночеством". Это мой стиль жизни. Я здесь, но меня будто здесь нет.

А вообще, это все смешно, конечно. Творческие люди всегда признаются в народе людьми "не от мира сего" или "на своей волне". Поэтому, возможно, сейчас вы могли именно так подумать и про меня.

Короче говоря, из меня не вышло ни актрисы, ни примерной дочери (ведь я не закончила ВУЗ, работаю, где классно работать, а не где платят большие деньги, за которые мать всю жизнь попрекала меня), ни идеальной девушки. Я могла бы бесконечно жалеть себя, закрыться в ванной, плакать, но какой в этом толк? Я закроюсь от близких, хотя я и так в публичном одиночестве всегда, я не буду доверять парню, хотя я и так не понимаю, успела ли я его полюбить за семь месяцев отношений, я могу стать самой депрессивной в мире, но зачем это нужно? Нужно наоборот попытаться во всем разобраться и вытащить себя наверх.