Без места

Я долго лежала, завернувшись в черный мех и разглядывая комнату в попытке привыкнуть. Когда зрение перестало напрягать мой мозг, я попыталась встать. Сила наполняла тело, но больше не шокировала и не вызывала желание что-то разнести. Я почти приспособилась к ней, но каждое движение давалось тяжело, словно я не владела собой. Собственно я собой и не владела, я лишь смогла не позволить Силе завладеть мной. Так я и стояла у кровати и пыталась справиться с собственными руками и ногами, чтобы они двигались не очень быстро и не очень сильно. Но когда я сделала шаг, то он вышел очень широким и я, не удержавшись, свалилась на кровать. Не знаю, сколько я так лежала, и как младенец изучала себя. Сгибала и разгибала пальцы, поднимала ноги и руки, вращала глазами… Когда мне уже захотелось пососать свою пятерню, я поняла что мне скучно. Себя и так не плохо знала, а теперь изучив то, что обычно у меня в себе не вызывало интереса я потеряла занятие. Лежать и смотреть на бордовый полог тоже уже надоело. Я села и попыталась найти книгу, которую взяла из библиотеки Маэля. Ее нигде не было видно. Подползя к краю, я вцепилась в деревянное основание с такой силой, что оно протестующе заскрипело. Перегнувшись и заглянув под кровать, я отметила, что книги там тоже нет. Читать нечего. Чудно. Ну что ж… Пойду тогда мыться. А потом, как у меня это и бывает тут, может случиться что-то интересное. Но пока я принимала ванну и изучала необычный выпуклый рисунок на щиколотке, ничего интересно не случилось. Маэль так и не явился.

Я вышла с полотенцем на голове и уселась на кровать. Скукотища невероятная. Думать об особенностях Ада, Зала Пыток, повелителях и демонах мне совсем не хотелось. Я только обрела подобие мира внутри себя. Только начала приспосабливаться к загробной жизни, что пугать себя мне не хотелось. Я много до чего могу додуматься сидя одна в комнате. Я себя знаю. О жизни же земной мне тоже не особо хотелось думать. Когда я вспоминала все, что я там оставила, дом, родителей, друзей, работу, то мне не было больно. Появлялась легкая печаль, но не более. Маэль был прав, когда говорил, что я больше не принадлежу тому миру. Именно так я себя и чувствовала. Все, что было на земле уже не для меня. Просто как фильм. Ты его смотришь, ты можешь поплакать или посмеяться, но ты не чувствуешь себя его частью, не испытываешь боли, не прикасаешься к героям. Вот так же я смотрела на свои воспоминания. Сожаления не было, как и тоски. И возвращаться мне туда уже не хотелось. Когда я прыгнула в Бездну, то я этого еще не понимала. Не понимала, что этот мир для меня стал чужим. Мне просто как напуганному ребенку хотелось прижаться к маме, чтобы она прогнала мои страхи. Сейчас же я понимала, что это невозможно. Мне нет там места, да и родители не поймут когда дочь, которую они похоронили, вдруг заявится к ним на порог. Так что я не стала жалеть о том, что уже невозможно. Я уже не в силах что-либо исправить, и поэтому придется научиться жить с тем, что имею, где имею и кого имею. А имею я не мало. Или ничего я не имею. Огромный замок, но я боюсь высунуть нос из комнаты, так что мне проку от его огромности нет. Ад. Ну, тут и так все понятно. Не я имею Ад, а он меня. Тоже самое можно сказать и про одного из его Повелителей. Он, конечно, может быть душкой, но при этом абсолютно неуправляем и невменяем. Так что тут тоже ясно кто кого имеет. Я против него имею весьма скромный арсенал из уголочка мыслей, так что не мне с ним тягаться. Поэтому приходиться бороться собой, чтобы каждый раз не выводить его из себя. Это пока плохо получается. И не знаю получиться ли. Но занятие на следующую пару тысяч лет у меня есть. Научиться не бесить Маэля. Это труднее, чем могло показаться. Я, конечно, всегда была занозой, но как-то все же умудрялась жить и общаться с людьми, не нарываясь на порку демоном. Но как я уже говорила, человека делает окружение. Если в человеческом мире я играла по человеческим правилам, то, оказавшись здесь, невольно поддаюсь его разрушительному влиянию. Это против природы становиться более человечной и гибкой в Аду!

Есть тоже не хотелось. Я только что отметила, что за все время, проведенное в Аду, я не испытывала голода. Я даже не похудела. Так что видимо эта потребность здесь отпадает. Хоть напиться что ли. Вот напиться я хочу. А раз хочу, то значит это возможно. Логично же я мыслю? Логично…

Вот только где взять. Может в кабинете у Маэля есть? Я захихикала от представленных картин. Первая как я краду бутылку виски из кабинета и пробираюсь на цыпочках. Вторая как Маэль обнаруживает пропажу, и меня рядом с ней. Третья просто пьяный Маэль, обнимающий меня за плечи и вещающий «зажисть». Не думаю что такое возможно. Но все равно смешно. Особенно от второй картины. Третья больше пугает, чем смешит.