Без правил

–Нет, просто перевесить на второй гвоздик, – покачал головой Сергей Владимирович. – И снова забыть. – Он выдержал небольшую паузу и сказал: – после того, как тебя вызовут к начальству в третий раз, стоит отчитаться, что работа вот-вот будет завершена. Шеф будет кричать, бесноваться, рвать и метать, но вы должны быть сильным. Крепким. Выдержать этот напор визгов и криков, и вернувшись в кабинет снять, наконец, задание со второго гвоздика и положить на стол.

–На стол?

–А еще лучше убрать в стол, – Шеф достал сигарету, прикурил, с удовольствием выпустил струю дыма в потолок и добавил с улыбкой на губах: – да, положить в стол и просто подождать. Пару дней. И, наконец, перевесить на третий гвоздик.

–А потом?

–Знаешь, Коля, – вздохнул Шеф, назвав меня просто по имени: – практика показывает, что когда это задание висит на третьем гвоздике, оно уже никому нафиг не нужно.

–Какая интересная притча, – пробормотал я. – К чему вы это?

–К тому, что не надо торопиться, не надо дергаться, вот в этом твоя главная проблема, именно поэтому перед уходом в отпуск ты прыгал как заяц по этажам со своими бумажками. Просто совет тебе. Ты сейчас в отпуск уходишь, так там хотя бы не дергайся. Отдохни, как следует.

–Спасибо, Сергей Владимирович, разрешите идти?

–Иди, время уже, – кивнул тот, бросив взгляд на часы – Я тоже буду собираться.

Я пожал руку руководителю отдела и собирался уйти, как вдруг меня осенила мысль:

–Сергей Владимирович!

–Да.

–А где сейчас этот майор?

–Майор? – он усмехнулся и покосился на фотографию руководителя управления, висящую рядом с портретом Президента. Веселые лучики разошлись вокруг глаз подполковника и он сказал: – Майор на повышение пошел.

Я тоже покосился на большую вышитую звезду на плече генерал-майора Федоренко, строго смотрящего на своих подчиненных из рамки, висящей на стене, и только спросил:

–То есть, работая по принципу «Трех гвоздиков» можно стать ге… получить повышение?

–Конечно, – кивнул Шеф. Он еще раз усмехнулся и сказал: – но скорее всего тебя уволят к чертям собачьим. И сделаю это лично я.

Спустя пять минут я уже стоял на парковке возле входа в отдел. Лето выдалось откровенно говоря хреновое и постоянно меняло только два режима: дождь, туман, дождь, туман. А между всем этим стояла просто духота. Но сейчас после почти 14 часов в одном помещении глоток свежего воздуха был мне просто необходим. Я закрыл глаза и блаженно подставил лицо мелкому моросящему дождику. Где то за спиной дежурный мент (никак не привыкну называть их полицейскими) в будке бубнил что то в стиле «Малыш, ну не получится у меня сегодня. Запрягли, суки». Город гудел сотнями клаксонов, видимо, еще остались идиоты, которые работают до ночи как я.

Но это все не важно. Я подошел к машине, открыл дверь и прежде чем сесть в водительское кресло, повернулся к родному отделу, приложил руку к голове на манер Джека Воробья и проговорил:

–Друзья! Запомните тот день, когда чуть было не ушел в отпуск капитан Джек Воробей! – я отдал приветствие и машинально поправил себя: – или ушел!? Как нужно? Все. Отдохнуть мне нужно, – я рухнул в водительское сиденье, завел двигатель и поехал домой. Все. Хватит. У меня отпуск.

Спустя полчаса

Интересно, почему все женщины за рулем разговаривают? Вроде законы вводят там всякие (их постоянно вводят и отменяют столько, что даже я, юрист, не особенно успеваю весь этот ужас отследить), но все равно основное занятие женщин за рулем – это разговор. К чему это я?

Дело в том, что не прошло и пяти минут моего свободного полета, как я вперся в пробку и теперь занимался тем, чем должен заниматься каждый уважающий себя водитель – рассматривал соседей по несчастью. Ненавязчиво естественно – туда глаза скосил, сюда… ничего особенно интересного в этом нет, но каждый раз, оказавшись зажатым в мириадах красных стоп-сигналов, я невольно начинаю присматриваться к своим соседям. Итак, что там у нас? Слева мужичок средних лет на Логане. Чуть впереди молодой парень в черных очках(!) на шестой Мазде, а прямо передо мной высился здоровенный «крузак», хозяина которого я не видел. Справа сидел какой то оборотистый парняга на побитом жизнью мерине, который жевал сандвич из Сабвея и запивал колой (рулил коленями, похоже), а перед ним и прямо рядом со мной сидели две девушки на какой то крохотной смешной машинке и оживленно болтали. Причем та красотка, что за рулем еще ухитрялась время от времени разговаривать по телефону. А я же, ввиду очевидного безделья предавался размышлениям на тему, почему они вечно разговаривают. Может, чувствуют себя уверенней за рулем или это природное? Я тогда был еще очень маленький, но говорят, раньше мобильный телефон был признаком крутости. В лихие девяностые. Может поэтому? Сейчас-то телефоном не удивишь…

Словно услышав мои мысли, телефон закричал голосом солиста группы «Легион»: Знай, здесь не рай! Здесь ИГРА! Это круче рая!

–Привет, Леха, – пробормотал я.

–Эгей! – заорала трубка. – Ну! Как там наш мент поживает!?