Без преград [СИ]

   Это все. Конец. И беги -- не беги, все равно убежать от этого не удастся. Больше невозможно обманывать себя, стараться исправить все, пока не поздно, подавить, чтобы не было стыдно, неловко, чтобы не мучило ощущение дикой неправильности.

   Я любила. Когда именно этот бред начался? Кто мне ткнет пальцем, сама не могу понять. И о да, я очень хочу машину времени, чтобы вот это никогда не случилось!

   Я -- люблю. Так сильно... Ломаю, собственными руками ломаю свою жизнь! С таким трудом найденное, подаренное судьбой -- что, спрашивается, не хватало? Экзотики? Пресная жизнь надоела?

   ... Нет. Не могу обманывать. Но тогда почему я люблю?!

   Вымокла до нитки. Простужусь наверное. Но наплевательское отношение к миру не желало уходить. Тут оно, в груди, уцепилось в семи лапками. Душ. Тепло, вокруг, разливается внутри -- да только не радует больше горячее молоко, одеяло, и спокойствия тоже больше ничего привычное не приносит. И память, предательница, снова и снова подкидывает картинки, заставляя заодно вспоминать и ощущения.

   До чего же ты меня довел, глупый мальчишка?..

   Сама не заметила за всеми переживаниями, как уснула. Прямо в кресле, поджав ноги, из-за чего, когда потянулась к полу за звонившим мобильником, тихо взвыла от проходящего онемения. Самое отвратное ощущение в жизни.

   Нет, он не звонил, спросонья не поняла сразу. Сообщение.

   "Скоро я уеду, надолго. Ты ведь дождешься меня, не исчезнешь до того, как вернусь?"

   Перепроверила номер, пусть и уверена была. Но как ее там... отчаянная надежда, да? Сходится, все.

   Дима пришел, а я претворилась спящей. И потому что не хотела разговаривать, и потому что сгорала от стыда. Как смогу посмотреть ему в глаза?

   Думала, думала... столько вариантов, но все они были неправильными. Обманывала, но не получилось. Иначе бы я ни за что не написала: "Да".

   Утром меня ждал разнос. Димка так разбушевался, что оставалось только забиться на кресло с ногами и затихнуть. Потупить взгляд, не поднимать глаз, по тем же, что и вчера, причинам. И слушать, растравливая итак выжигающую все внутри вину. Ведь ничего другого не остается. Что скажу на его обвинения, если так оно и есть? Да, не бываю в последнее время дома. Да, мы вообще не видимся и живем, как посторонние люди. Да-да-да... Я все знаю. Прости. И еще сотня раз так, но не помогает.

   Он простил меня, когда немного остыл, но произошло это нескоро. Еще и присел перед коленками, отвел в сторону волосы, заглянул в лицо и с тревогой спросил, что со мной. А я купалась в его нежности, улыбалась и говорила что все хорошо. Правда. Не поверил, но больше спрашивал и вообще стал делать вид, будто ничего и не произошло.

   Что я тебе могу сказать, заботливый мой? Что я схожу с ума по человеку, к которому не имею права испытывать подобных чувств? Человеку, жизнь которого видела от начала до сегодняшних дней, исключая последние восемь лет, за которые произошло так много. С самых пеленок, да я к нему поначалу то как сестра, то как полноценная заботливая мамочка относилась! Люблю друга. Друга, а это всегда для меня было священно. Дружба - это нечто светлое, хрупкое, такое драгоценное... а я взяла и окунула эту драгоценностью грязь. Заляпала, да блин, пусть пафосно, но наплевать - осквернила. И за это себя так ненавижу! Снова, как тогда... когда уже перестану ошибаться и начну действовать здраво?

   День проходил за днем. Яркие и солнечные, в отличие от того, что творилось внутри. Но я улыбалась, ведь должна. Теперь моя цель - это хоть как-то искупить вину. Окружить моего самого лучшего и терпеливого заботой и лаской, которую он более чем заслужил. Готовка самого вкусного, уборка... все, кроме главного. В какой то из дней обнаружила, что не могу поцеловать Диму. Вообще, только приближаюсь - и поднимается волна отторжения. Ночь... просыпается уже брезгливость, ненависть к себе и Егору, отчаяние, что хочется выть на луну. Никогда бы не подумала, что тоже начну прибегать к извечным женским уловкам. Стыдно, сгораю от стыда, частенько и взгляд долго выдерживать не могу. Он ведь далеко не глупый, иначе бы не получил свою должность и не имел такой достаток. Он хитрый, умный, бесцеремонный обычно бросает в лицо все, что думает. Мир бизнеса - он малопривлекателен. Дима - обычный представитель, акула этого мира. Не узнай я, какой он внутри, ни за что бы к такому куркулю не подошла. Богатенькому, зарвавшемуся и разжиревшему на кражах и махинациях, буратине - так ведь про подобных в народе говорят. А вот же, случай все изменил. Один раз увидела, и не смогла забыть. И он не смог, на мое счастье.

   Всегда смело бросавший все в лицо, со мной Дима молчит. Относится так трепетно, будто я какая-то редкая и очень дорогая ваза. Окружает заботой, и я ведь знаю, что во всем мире ее получаю только я одна. И от этого... куда уж хуже. Чувствую себя тварью, да и навряд ли это не так.