Без пудры. Правила жизни интеллектуальной стервы

– Гордыня, о которой я уже упомянула. Представьте себе, что вы отдали жизнь на воспитание чада. Бессонные ночи, болячки, содранные коленки, уроки, институты, свадьбы, еда, отпуск, очереди, неустроенный быт, переезды и все прочее. Как вы думаете – они хотели сделать все максимально плохо для вас? Нет! Они хотели как лучше. И делали это КАК ПОНИМАЮТ. И вот ты – родитель – под старость лет узнаешь, что, оказывается, сделал все не так. Что будет? Правильно, обида. Вам не нравится, что вас не ценят? Вот и им тоже обидно. Они старались, а им на закате лет объявили, что все это было хламом. Что будет между вами? Конфликт. Фраза «ты неблагодарная» – это оттуда. Проанализируйте, на какие жертвы они шли, чтобы вы выросли хорошим человеком. Сколько было вложено, чтобы узнать вот так в финале, что, может, вы и стали хорошим человеком, но при этом все эти годы были глубоко несчастны. Проведите параллель с любой ситуацией с человеком из вашей жизни. Например, с мужем. Вы стараетесь, а он не ценит. Что будет? Верно! Обида. У родителей то же самое.

– Попытайтесь проанализировать. Что делала мама все годы, чтобы продемонстрировать вам свою любовь? Вы ждали похвалы, а она несла сумки, варила суп, пекла пироги и забирает до сих пор к себе вашего сына или дочь, когда вам хочется с мужем в кино? Она зудит и ругается, но забирает? В ее мироощущении это и есть любовь. Говорить она не умеет, но умеет помогать. Или другой пример. Есть родители, которые считают, что их главная задача – обеспечить. Мама не говорила вам никогда о том, что вы хорошая, красивая, умная и талантливая? Но при этом вы жили в роскошной квартире, учились в лучшей школе, довольно рано начали ездить отдыхать за границу, отец купил вам машину на восемнадцатилетие? Они «отгрохали» вам шикарную свадьбу и подарили квартиру? Это и есть их понимание любви.

Ждать, что родители изменятся, глупо. Впрочем, это не отменяет того, что вы можете попытаться обозначить, что вы – взрослый человек, и убедить их в этом. Так вот выросли, а они и не заметили.

Так как установить границы, допустим, если вы имеете дело с матерью, которая буквально вампирит и шантажирует вас? Все просто. Сказать ей:

– Я тебя люблю, спасибо за все, что ты для меня делаешь, но отныне наши отношения устанавливаются по моим правилам.

Вне всяких сомнений, вы станете свидетельницей сцен с заламыванием рук, хватанием за сердце, истериками, обвинениями в неблагодарности, даже криками о том, что лучше бы было от вас избавиться, чем переживать такую черную неблагодарность. Это все – театральная постановка обычной эгоистки или женщины, которая действительно искренне не понимает, что сделала не так. Увы.

Вернемся к правилам общения. Вы можете озвучить матери/отцу порядок общения с вами. Как?

– Я тебя люблю, но тот формат отношений, который ты предлагаешь, меня не устраивает. Я понимаю, что, видимо, это то единственное, что ты можешь предложить. Но извини. Мне это не подходит. Ты остаешься моей матерью, я тебя люблю и уважаю. Я буду с тобой общаться, звонить, интересоваться твоим здоровьем, помогать делом, деньгами. Вниманием обделена ты не будешь. Но с сегодняшнего дня на повестке дня только твоя жизнь, твои дела и интересы. Обо мне все темы закрыты для обсуждения ровно до того момента, пока ты не изменишь формат своего общения со мной.

Обратите внимание – разговоры в стиле «пока ты не…» (научишься вести себя как человек, не поймешь наконец, что я выросла) и прочие коммюнике никому не нужны. Почему? Не выставляйте условия по чисто психологическим причинам. У вас никогда не было желания, когда вам ставят условия, сделать наоборот из принципа и посмотреть, чем вам это грозит? Вот и не теребите ее желание поэкспериментировать.